Erisleitung

Natürlich lag ich falsch, Kleiner Fehlgeleiteter Gimpel, der ich bin. Sieben Tage vor der festgesetzten Operation stach diese ruhige Stimme, von der ich mir vorstelle, daß sie irgendwann auch zu ZenMönchen, SufiMeistern und anderen verrufenen Personen spricht, scharf in meinen Schädel, und legte mir nahe, meinen Scheiß innerhalb einer Woche auf die Reihe zu bekommen. Mir war nicht klar, daß das Eris war, eine spaßige Stimme benutzend, das Miststück. Jedenfalls entwickelte ich schnellstens ein paar Projekte, und dieses ist eines davon.

Ich wurde neugierig. Das Nicht-Kanonische-Material aussortierend (nun, ich legte es beiseite), versuche ich, meine kleine Sammlung mit dem Original in Beziehung zu setzen. Ich stolperte, das nebenbei, über I-Net's kombinierte 4. und 5. Auflage mit dem wundervollen Vorwort von Lord Omar. Stellt Euch meinen Schock vor als mir klar wurde, daß einige der Fragmente, die ich zur Hand hatte nicht in der Principia zu finden waren.

Wir haben nun auch eine niegelnagelneue Rückseite für diese Ausgabe. Nun wird der Arsch nicht mehr rausfallen, wenn Du dieses Buch aufnimmst. Das wird gerade für die, die das hier auf PDA's lesen hilfreich sein, denn die müssen sich nicht mehr sorgen, die Batterien zu verlieren.

Wieauchimmer, scheinbar enthalten frühe Ausgaben der Principia den Mythos von Starbuck. Vielleicht ist das die Lösung für die mysteriösen Fragmente, die ich hatte. Vielleicht sind sie einfach nicht mit aufgenommen worden. Wer weiß. Ich habe von keiner noch vorhandenen Ausgabe vor der 4.&5. gehört. Ich wäre jedenfalls sehr interessiert, mit jemandem zu reden, der Informationen über irgendeine dieser frühen Ausgaben hat. Wir können nur hoffen, daß eventuell mal eine auftaucht.

Wer war er? Wie war er? Wie hat er gelebt? Wir können nur hoffen, daß jemand einmal über sein Leben schreibt, und auch das verlorene I Chao wiederentdeckt, das ebenso von Lord Omar erwähnt wurde.

Interessiert an den Heiligen Zitaten fing ich an irgendeinem Punkt an, per Hand alle Diskordischen Schnipsel und Verweise in Illuminatus herauszukopieren, eingeschlossen der Traktate von Hagbard Celine. Ich hatte angebissen, und begann, mich durch andere Arbeiten von RAW (Robert Anton Wilson) zu arbeiten, und mit der Unvermeidbarkeit einer fliegenden Sahnetorte, als ich mich in immer exotischere Bücherläden und andere Lieferanten von Verrufenem auf der Suche nach Besagtem wagte, wölbte sich die Principia ihren Weg in mein Blickfeld. Als es mich traf, hatte ich eine kleine Sammlung von Fragmenten gesammelt, neben einigen Esoterika, die ich auf dem Weg erworben hatte (so wie Vonneguts Bokonon und andere Perverse).

Es wird irgendeine Form von Fortsetzung geben. Es sind immer noch viele Erisiana dort draußen, die eine dauerhafte Bleibe suchen, auch wenn vieles, trotz dem es Chaotisch, auch Müll ist.

In der Mitte der Achtziger bekam ich Zugang zum USENET und das war es dann. Ich begann Erisiana zu sammeln, wie ich drüber stolperte. Zehn Jahre später wiesen einige Bekannte darauf hin, daß Lord Omar dabei entdeckt wurde, Beiträge zu White Wolf's Vampirethingy-Spiel zu liefern. Mehr Kraft ihm, dachte ich. Er hatte nicht mehr lange zu leben, und es tat gut, die gelegentlichen Diskordischen Anspielungen zu sehen, die alle sofort für die nun anschwellende Datei gesammelt wurden. Es war jetzt das Internet, das zu der Explosion des Diskordianismus führte.

Die Operation, eine kleinere Untersuchung, verlief ohne Probleme (obwohl die übliche Betäubung eher eine liebliche Erholung von der Endlosigkeit meines unlenkbaren, überaktiven Gehirns war).

Das war der Schock. Ich wunderte mich, was es bedeuten sollte. Soweit ich wußte, ist niemals eine Meldung darüber erschienen. Ich fing an, nachzudenken. War Gregory Hill nur noch ein anderes Pseudonym? Über Lord Omar, Kerry Thornley, ist viel bekannt, es gibt Fotos, Interviews, Bücher. Hölle, ich habe sogar sein Autogramm. Über Gregory Hill konnte ich niemals etwas finden. Auch die Übersetzung der Etruskischen Erotischen Dichtung ist letztendlich unbewiesen. Man kann sich nur wundern.

Also, warum eine Zweite Auflage? In erster Linie, weil sich Übles Kopiergeschütztes Material in die Erste Auflage eingeschlichen hatte, Heil Eris Alles Heil Diskordia. Dieses Material ist ersetzt worden. KopyLeft ist gegenwärtig wieder in den Nachrichten, unter anderem beschäftigt sich selbst New Scientist mit dem Konzept.

Über Cut-up reden? Ich war wütend. Und Lord Omar, wie ebenso Burroughs, war nicht mehr.

Ich fühlte auch, daß wenigstens einige Bemerkungen darüber beigefügt werden sollten, die die allgemeinen Umstände und Motivationen zur Entstehung der Apocrypha Diskordia umreißen. Dieses ist eine wirklich besondere Zeit für den Diskordianismus. Einige besondere, sehr talentierte Leute arbeiten zur Zeit an Erisiana. I-Net, Lord Omars Herausgeber, tut sich vielleicht mit Sondra London zusammen, um etwas mit seinen unveröffentlichten Arbeiten anzufangen. Nebenbei, Sondra verdient viel Ehre für ihre Unterstützung von Lord Omar in den letzten Jahren seines Lebens.

Nun, Sie kriegte was Sie wollte. Hesiod zum Trotz weiß ich, daß Sie Eine und nur Eine ist. Ich kann mir nicht helfen, aber glaube, daß Sie weitergehende Pläne mit mir hat, und das ist beunruhigend. In den letzten Jahren war Ihre Gegenwart in meinen Leben sehr auffällig. Ich dachte, ich wäre entkommen - und eine Weile war ichs - aber Ihr Einfluß, während der traumatischten und destruktivsten Periode meines Lebens, wird mich bis zum Ende begleiten. Sie hat es allerdings ausgeglichen mit einigen der kostbarsten, wundervollsten, wertvollsten Momente ... das Miststück.

In gewisser, spaßiger Weise habe ich an der Apocrypha zwanzig Jahre lang gearbeitet. Meine Eltern, ebenfalls verrufene Typen, die später zu Wicca konvertierten, in den Neunzehnhundertachtzigern (darüber woanders mehr), hatten leichtsinnigerweise Illuminatus herumliegen lassen, wo leicht zu beeindruckende Zehnjährige es in die Hände bekommen konnten. Wie viele Andere nahm ich an, die Principia sei Erfindung der Autoren, aber ich befürchte, meine Aufmerksamkeit galt damals viel eher den schäbigen dunstigen Sex-Szenen.

Es war auf der Suche nach einer Bleibe für diese apocryphischen Fragmente, bei der ich zuerst die Idee für dieses Buch hatte. Ich hatte die Zeit und ich hatte die Mittel zur Hand (und ich hatte auch eine kleine Sammlung Stempel, aber angesichts des gegebenen Mediums waren sie nicht wirklich zu nutzen). Das meiste von Lord Omars restlichem vorhandenen Zeug habe ich ignoriert - ich bin sicher, daß Sondra London vertraut werden kann, daß es eventuell eines Tages erscheint.

Der Verdienst gebührt dem Kommitee für Öffentliche Sicherheit (nicht zu verwechseln mit dem Kommitee für Öffentliche Sicherheit) für ihre Unterstützung. Etwas Dankbarkeit wäre nett gewesen, aber das ist wahrscheinlich mein Problem.

Diskordianismus und das Konzept von KopyLeft gehen Hand in Hand. Obwohl es nur ein kleiner Teil der GegenKultur ist, glaube ich, daß die Principia Diskordia wahrscheinlich eine der frühesten Ausdrücke und der stärksten Verfechter dieser Idee war, die seitdem solche Konzepte wie die Open Source Software erlebt hat, die unter anderem zum L:i:n:u:x Betriebssystem geführt hat. Zur Erinnerung: wenn es nicht KopyLeft ist, ist es nicht Diskordianisch. Dieses Konzept liegt Diskordia sehr am Herzen, ja, und an der Milz und an den Keimdrüsen und am Dritten Auge. Oder so. Ich erinnere mich, über eine Diskordische InternetSeite gestolpert zu sein, die irgendein Flachkopf erstellt und copyrighted hatte - ich lachte und lachte und lachte. Ohne Zweifel wird Eris ihn dementsprechend heftig einweichen.

Mir war nicht wohl bei den Abschnitten, die nun wieder auftauchen, wie die beiden Wiedergänger-Ausschnitte. Anzunehmen, daß sie hierher gehören. Ich fürchtete, daß sie anderfalls verlorengehen könnten. Falls jemand nachhaken sollte, beabsichtige ich, mich darauf zu berufen, daß Eris mich dies tun ließ.

Ich erinnere mich an die Aufregung, als die Erisische Inkarnation, Sondra London, einige von Lord Omar's Schriften online stellte, und sie automatisch copyrightete, wie den Rest ihrer Site. Ich fürchte, einige andere Diskordier waren deswegen grob zu ihr, aber dankenswerterweise nahm sie das Copyright raus. Sie war sehr freundlich zu mir, als ich mich nach Kerrys geplanten Veröffentlichungen erkundigte, und ich gehörte dazu, als sie die traurige Pflicht erfüllte, den Diskordianismus über sein Ableben zu informieren.

Eris ist die Zen-Mönch, und Sie bittet Dich zum Festmahl, höchstwahrscheinlich mit gebratenen Pilzen und Rotweinsauce.

Mit einiger Beklemmung war ich an Oberon Zell herangetreten, aber er war sehr freundlich. Er sprach über Lord Omar's Einfluß in der Gegend zu der Zeit, seine beinahe bekehrende Verteidigung im Gebrauch des Begriffs Heiden zur Beschreibung der neuen religiösen Bewegungen. Als Diskordier sollten wir uns zum Beispiel alle der Schwindelei, mit der Eris die Wiccaner hereingelegt hat, bewußt sein. Versuche, nicht allzu laut über sie zu lachen. Es hätte auch Dich treffen können.

Wie Mao Tsu sagt, wenn Scheiße nicht passiert, explodierst Du.

Es war nur wenig Bearbeitung notwendig. Tatsächlich wollte ich soviel wie möglich von den Originalen erhalten, eingeschlossen Tippfehler und grammatikalische Fehler, um den Zustand, in dem sie gefunden wurden, besser zu vermitteln. Ich überarbeitete einen gewissen Gesang, um ihn dem Original ähnlicher zu machen und einfacher zu ... hmmm ... singen. Ich änderte die Geschlechter in einem zentralen Teil (und übertrieb die Darstellung, Asche auf mein Haupt, aber dann ist dieses Buch nicht wirklich für Dich, es ist für mich), aber größtenteils siehst Du das, was ich sah.

Phil ist der wesentlich bessere Künstler als ich, also bat und bettelte und schmeichlte und schließlich drohte ich. Er stimmte zu. Ich sichtete sein Werk und traf eine Auswahl von Sachen, die mir geeignet erschienen.

Du darfst jedoch nicht denken, daß einige Diskordier scheiße sind. Diskordier sind wie die Fleischstücke in der Fleischerei, die von dem Zen-Mönch besucht wurde. Der Zen-Mönch fragte nach dem besten Stück Fleisch im Laden.
Das beste Stück? erregte sich der Fleischer, Es sind alles die Besten. Du findest kein Stück Fleisch in diesem Laden, das nicht das Beste ist.

Mal2 erwähnte den Mythos von Starbuck in seinem Interview in der Principia. Ich versuche, ihn aufzuspüren, befragte verschiedene Leute. Ich kannte jemanden, der in EMail-Kontakt mit RAW stand (hi Stew, danke für Deine Hilfe), und so bat ich ihn, eine Anfrage um Informationen über den Mythos weiterzuleiten, möglicherweise durch Kontakt mit Mal2 selbst. RAW's Erwiderung? Mal2 war tot.

Es wäre klasse, eine gedruckte Version der Apocrypha zu haben. Dieses Werk ist KopyLeft, also könnte theoretisch jeder es verlegen, einschließlich Steve Jackson. Wahrscheinlich sind im Laufe der Jahre Hunderte von Stunden in dieses Werk geflossen, aber ich habe tatsächlich nichts (nun, wenig) davon geschrieben. Ich bin bloß der Umsetzer.

Umfang vom Verhängnis

• AD001 Cover
• AD002 Graugesicht Veröffentlichungs-Daten
• AD003 Titelseite (Zitat aus Mao Tsu's Kleinen Buch vom Fnord)
• AD00π Allgemeine Auszüge aus dem Diskordischen Buch der Zitate
• AD004 Erisleitung
• AD007 Umfang vom Verhängnis
• AD008 Affirmation 1
• AD009 Fußabdrücke
• AD009 Die 10 Gebote von Diskordia
• AD009 Was ist Diskordianismus?
• AD010 Das Komplette Buch Dies ist nur ein ArbeitsTitel
• AD012 Gregorianisch zu Diskordisch UmrechnungsTabelle
• AD014 Fünf Blinde und ein Elefant
• AD015 Das Buch von der Zweiten Wiederkehr des Purpurnen Weisen
• AD016 Das Diskordische Manifest #3
• AD022 Morgentliche Andacht
• AD022 Heiliger Erisischer Rum-Kuchen
• AD023 Kapitän Clark heißt Sie an Bord willkommen ...
• AD024 Eine Beschreibung des Diskordischen Tarot-Decks
• AD026 Das Geheime Erisische Hochamt
• AD028 Das Astrofungusticon
• AD029 Predigt aus Meinem Mund
• AD031 Das Ritual des Pentave
• AD033 Chaosophie
• AD034 Das GebetBuch vom VerkehrsStau
• AD035 Ein Erisisches Gebet
• AD035 Das Kallisti Edikt
• AD036 Das Buch des Chao
• AD037 Diskordisches Solataire
• AD038 Der Gegen-Pass
• AD038 Die Diskordierin und die zwei Wiccas
• AD039 Leitfaden für Episkopen
• AD040 Guerrilla-Surrealismus
• AD040 Das Ehrenwerte Buch der Tat
• AD042 Das Büroklammern-Opfer
• AD044 Ein Glücks-Zauber
• AD045 Nortons Geld und Nortons Ausrufung
• AD046 Diskordianismus? Was ist Diskordianismus???
• AD047 DIESEN TEXT NICHT VERÄNDERN
• AD050 Eris Anrufung
• AD052 Fake Dope
• AD053 Diskordisches Exorzismus-Ritual
• AD054 Fünf Zeitalter des Menschen
• AD056 Bewußtsein für Symbole
• AD057 Heilige Schriften und Zeug
• AD058 Novus Ordo Discordia
• AD058 Über die Großen Erisischen Ministranten
• AD059 Die Mobile Illuminierte Kapelle der Verwirrung
• AD059 Extra-Offenbarung
• AD060 Kapitel Eins: Der Garten des Königs
• AD060 Lustige Dinge zum Färben und Kleben
• AD061 Die Wahrheit (Ein Teil)
• AD061 Tempel-Verfahren: Rituelle Reinigung von Kultstätten
• AD062 Kapitel Zwei: Blumen-Regen
• AD063 Die Wahrheit über Liebe und Angst
• AD063 Die Wahrheit über Tarot-Karten
• AD064 Lektion über Erisischen Einfluß
• AD064 Kapitel Drei: Herrschaft der Blumen
• AD064 Rin: Eine Diskordische Orakel-Methode
• AD065 Eine Geschichte aus alter Zeit
• AD065 Eine Alchemistische Formel: Das Purpurne Gurgel-Wasser
• AD065 Zwei Hilfreiche Ratschläge
• AD066 Liber 3167: Chaos
• AD068 Liber 3167: Zwietracht
• AD070 Liber 3167: Verwirrung
• AD071 In den Karten
• AD072 Liber 3167: Bürokratie
• AD074 Liber 3167: Ausklang
• AD076 Ein Ritus zum Vatertag
• AD078 Die Prinzipien Diskordischer Magick
• AD080 Der Hohepriester
• AD081 Verkörperungen: Alles was Sie braucht
• AD081 Das alt.necromicon F.A.Q.
• AD083 Diskordische Anrufung
• AD085 Wunderbare Zauberstäbe
• AD086 Geheimnisvoller Mojo
• AD087 Experiment zur Gehirn-Veränderung
• AD088 Diskordianismus: die verborgene Drohung
• AD090 Die Doktrin von Fancy
• AD091 Terminator 2.3
• AD091 Maus-Bannungs-Ritual
• AD092 Das Random Initiation Projekt (R.I.P.)
• AD093 Diskordische Meditation
• AD094 Diskordisches Hopscotch (Spiel)
• AD095 Führer für Eris-Beobachter
• AD096 Transzendentale Terroristen
• AD097 Arbeit und Tage
• AD097 Diskordische Hymne
• AD097 Errata
• AD098 NachFnord
• AD099 Affirmation 2
• AD100 Die Rückseite

Fußabdrücke...
Ich träumte, daß ich mit Der Göttin den Strand entlangwanderte.
Und ich sah zurück und sah Fußabdrücke im Sand.

Aber manchmal waren dort zwei Paar Fußabdrücke,
und manchmal war dort nur ein Paar.
Und die Zeiten mit nur ein Paar Fußabdrücken,
das waren die schwersten Zeiten meines Lebens.

Und so fragte ich Die Göttin:
Warum hast Du mich in meiner größten Not verlassen?

Und Sie antwortete: Ich habe Dich niemals verlassen.
In diesen Zeiten hüpften wir beide auf einem Fuß.
Und umph, ich war sehr verlegen, Sie mit so einer dummen Frage belästigt zu haben.

     [Carl Muckenhoupt, ohne Ehrung]

Die 10 Gebote von Diskordia
von Ginohn

Verurteile niemals einen Menschen,
bis Du eine Meile in seinen Schuhen gelaufen bist.
Weil er dann eine Meile entfernt ist, du hast seine Schuhe,
und du kannst dann sagen, wasimmer du nur willst.

Das Chaos besiegt die Ordnung,
weil es besser organisiert ist.
- Der 23. Apostel von Eris

Was ist Diskordianismus?

Diskordianismus ist nicht nur eine Religion; es ist eine Verrücktheit.
- Lord Omar Ravenhurst

[Diskordianismus ist] eine Art selbstzerstörerisches Dada-Zen für Abendländer.
- The new Hacker's Dictionary, herausgegeben von Eric S. Raymond

[Diskordianismus ist] ein schattenhafter, formloser anarchoterroristischer Kult ...
ein Krebs, der sich weit über die Datenautobahn verbreitet hat ...
seine Tentakel reichen überall hin.
- Besorgte Bürger für ein sicheres Internet

WARNUNG: DIESES DOKUMENT IST NICHT GRÜNDLICH AUF HUMOR ÜBERPRÜFT WORDEN

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DER ERSTE TEIL

Wie offenbart dem Lord [HIER NAMEN EINFÜGEN],
der Astoundingly Annoying Alliteration Kabal (3AK)

(Ein Bericht vom Ende der Zeiten)

1. Eris erschien mir, und sprach: Am Ende aller Zeiten werden alle Menschen der Erde in die feurigen Gruben der Hölle fahren.
2. Und ich fragte: Wird das Befolgen Deiner Gebote das verhüten? Und Eris sprach wieder: Nein.
3. Und ich weinte, denn ich wußte, ich war verdammt.
4. Und Eris sprach erneut: War nur ein Scherz! Ich habe Dich aufgezogen. Ich fragte: Was?
5. Aber Eris war fort, und ich trank noch einen Schluck aus der Tequilaflasche.

(Ein Bericht von der Schöpfung)

1. Am Anfang war Das Wort. Und Das Wort war: Oops!
2. Und Eris schuf Tag und Nacht, und sah, daß es gut war.
3. Und Eris schuf Licht und Dunkel, und sah, daß es gut war.
4. Und Eris sah die grundsätzliche Unlogik der Anordnung von (2) und (3).
5. Und Eris sagte Hab den Mist zum Spaß gemacht und vertrieb die Nacht durch Erfinden der elektrischen Glühbirne. Und Eris wurde es langweilig, und Sie überließ es einer anderen Gottheit, alles einzurichten.

(Ein Bericht vom Gesetz der Gesetze)

1. Alle Gesetze sind falsch, ausgenommen die, die richtig sind.
2. Alle falschen Gesetze sind richtig, ausgenommen die, die es nicht sind.
3. Alle richtigen Gesetze sind falsch, insoweit sie nicht richtig sind,
aber richtig, insoweit sie es sein können.
4. Alle Gesetze, die richtig sein können, sind richtig, sei denn, es ist anders.
5. Es gibt immer fünf Gesetze.

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DER ZWEITE TEIL

1. Pogen zu extrem lauter Heavy Metal Musik.
2. Nimm große Menge Drogen.
3. Verbringe 20 Jahre in einer Einsiedlerartigen Existenz in der Wüste Gobi, auf dem Kopf stehend..
4. Kandidiere als Präsident, Kanzler oder Staatsführer Deines Landes.
5. Laß eine Stirnlappen-Lobotomie durchführen..

*************************

Cthulhu rettet unsere Seelen
und tauscht sie später gegen wertvolle Marken ein.

Gnarlytoehep, der Surfer Mit Den Tausend Zehen ... ALTER!

Wir sollten verehren den mächtigen Hastur,
Denn niemand bringt uns zu Laufen schneller,
Wenn wir skandieren: Hastur Hastur Hastur,
Und das ist gut genug für kn*urps*
mampf*mampf*mampf*mampf*mampf*mampf*

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DER DRITTE TEIL

Kung-Lung-Bung-Fung-Chung-Mung-Itsu-Do hat fünf Gürtel, und fünf Dan für den letzten Gürtel. Die Farben der Gürtel sind, in dieser Reihenfolge, Malve, Türkis, Grünlich-Purpur, Sonnenuntergangs-Orange und Coelin. Niemand weiß, warum da fünf Leute sind, die alle Dan genannt werden.

Es folgt eine Beschreibung einiger gebräuchlicher Bewegungen...

Name: Bollowitain (Rückseitiger Bananen-Punsch)
Beschreibung: Der Kämpfer führt einen RückwärtsPurzelbaum über den kopf des Opfers aus, und rammt dann die Banane in des Opfers Rückseite, sehr hart.
Ergebnis: Das Opfer wird Schwierigkeiten mit dem Sitzen haben, und mag Zweifel an seinem Geschlecht bekommen.

Name: Hackafackalacka (Freiluft Rückwärts Wirbel Bananen Rennmaus Punsch Schlag)
Beschreibung: Frag besser nicht.
Ergebnis: Die letzte Schlacht der Apokalypse ereignet sich und zerstört das Universum.

**************

Acid verbraucht in Wirklichkeit das 23fache seines eigenen Gewichts.

Er secht: Sohn, kannst du mir eine Erinnerung spielen? Ich weiß nicht mehr genau, wie es ging, aber es ist kurz und süß, und ich sang es ganz, als meine Frau mich in ihren Kleidern erwischte.

Handy Dandy Diskordisch-Gregorianische UmrechnungsTabelle

2004 : 3170     2009 : 3175     2014 : 3180     2019 : 3185     2024 : 3190
2005 : 3171     2010 : 3176     2015 : 3181     2020 : 3186     2025 : 3191
2006 : 3172     2011 : 3177     2016 : 3182     2021 : 3187     2026 : 3192
2007 : 3173     2012 : 3178     2017 : 3183     2022 : 3188     2027 : 3193
2008 : 3174     2013 : 3179     2018 : 3184     2023 : 3189     2028 : 3194

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DER VIERTE TEIL

Kung-Lung-Bung-Fung-Chung-Mung-Itsu-Do Brigade:
Grand Master Iochy, Alter 39 (Tage)

Ritter der Lebenden Toten Brigade: (Zuständig für den Zehnten)
1 Eichhörnchen
2 Hermeline
3,5 Tote Stinktiere

Militärische Einheiten:
3 Kugelschreiber
1 Pazifist

Jährliches Budget:
0,5 Tonnen Flachs

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DER FÜNFTE TEIL

Der Philosophische Punkt
******************************************

******************************************

**********Hier Endet Der Mindfuck**********

Bloodstar präsentiert:

Fünf Blinde und ein Elefant

Verwirklicht von Reverend Loveshade, Episkop der Diskordischen
Abteilung der Ek-zen-trixen CluborGilde
der es von den Hindus/Jainisten geklaut hat

******************************************

Wir wissen nun, daß der Elefant wie eine Wand ist, sagte Derjenige, der die Seite berührt hatte. Der Beweis ist schlüssig.

Ich glaube, Sie irren sich, mein Herr, sagte Der, der das Ohr berührt hatte. Der Elefant ist mehr wie ein großer Flügel.

Sie liegen beide falsch, sagte der Bein-Mann. Das Wesen ist offensichtlich wie ein Baum.

Ein Baum? fragte der Stoßzahn-Berührer. Wie können Sie einen Speer mit einem Baum verwechseln?

Was? sagte der Rüssel-Fühler. Ein Speer ist lang und rund, aber jeder weiß, daß er sich nicht bewegt. Haben Sie nicht die Muskeln gefühlt? Es ist definitiv eine Art Schlange! Ein Blinder könnte das sehen.! sagte der fünfte Blinde.

Die Diskussion wurde hitziger und eskalierte zu einem Kampf, denn jeder der Fünf hatte Anhänger. Das ist unter der Bezeichnung Schlacht der Fünf Armeen bekannt geworden (nicht zu verwechseln mit der gleichnamigen, die von Tolkien beschrieben worden ist).

Jedenfalls, bevor sie sich gegenseitig völlig vernichten konnten, kam ein blindes, selbsternanntes Diskordisches Orakel des Weges, um zu schauen, was der Aufruhr sollte. Während sie sich gegenseitig die Scheiße rausprügelten, untersuchte sie den Elefanten. Aber anstatt nach einer Berührung aufzuhören, betastete sie das ganze Teil, einschließlich Schwanz, der sich wie ein Seil anfühlte. Es ist nur ein großes Tier mit großen Flanken, Ohren, Füßen, Stoßzähnen, Nase und einem mikrigen Schwanz, dachte sie. Was ist das bloß für ein Haufen von Narren.

Daraufhin rief sie: Halt! Ich habe die Wahrheit herausgefunden. Ich weiß, wer recht hat. Da sie ein Orakel war und all das, hörten sie auf und lauschten und sagten: Erzähle es uns!

Ich habe den Elefanten mit meinen eigenen beiden Händen untersucht, sagte sie, und herausgefunden, daß ihr alle recht habt.

Wie geht das? fragten sie. Kann ein Elefant eine Wand, ein Flügel, ein Baum, ein Speer und eine Schlange sein? Und sie waren äußerst verwirrt.

Sie erklärte: Der Elefant ist ein großer Baum, und an diesem Baum wachsen Blätter groß wie Flügel, die spenden höchst erstaunlichen Schatten und entfachen die Brise. Und die Zweige des Baumes sind wie Speere, um ihn zu beschützen. Denn dieses ist der Baum der Schöpfung und der Unsterblichkeit, und die Große Schlange hängt nach wie vor an ihm.

Bedauerlicherweise ist er hinter einer großen Wand versteckt, darum wurde er bis zum heutigen Tage nicht entdeckt. Er kann mit normalen Mitteln nicht erreicht werden.

Ich jedenfalls, in meiner Weisheit, habe Das Heilige Seil entdeckt, an dem die Wand erklommen werden kann. Und wenn jemand den Baum in einer geeigneten Weise, die ich allein kenne, berührt, wird er Unsterblichkeit erlangen.

Sie waren natürlich alle hochinteressiert daran.

Sie nannte dann einen extrem hohen Preis für ihre Dienste (Unsterblichkeit ist nicht billig), und machte ein gutes Geschäft.

Moral: Jeder kann Blinde zu einem Elefanten führen, aber nur ein Diskordier kann Eintritt verlangen.

******************************************

Das Buch von der Zweiten Wiederkehr des Purpurnen Weisen

Den geschmacklosen Resolutionen irgendeiner Regierung, Regierungsstelle, Organisation und Geheim-Gesellschaft, die ihre Aneristischen Illusionen der Zivilisation auferlegen will, pflichten wir weder bei, noch glauben wir daran oder stimmen im entferntesten damit überein. Wir werden nicht dabeistehen und zusehen, wie Oreos ganz aufgegessen wird. Wir werden nicht auf dem Kopf stehen und diesen Schakalen erlauben, immer aufs Neue ihren entstellten Sinn für Logik auf den Rest der Gesellschaft anzuwenden. Und wir werden keine nutzlosen Manifeste schreiben ohne mächtige ontologische Kraft im Hintergrund. Wir werden die beträchtlichen psychologischen Talente in unserem Dienst dafür benutzen, die Aneristischen Führer und ihre Lemmingartige Gefolgschaft zu zerstören und einzunehmen oder ansonsten kaltzustellen und auszuschalten, sobald die Teestunde vorbei und der Scheck in der Post ist. Unsere psychologischen und ontologischen Talente und Methoden übertreffen bei weitem alles, was unsere obengenannten Feinde in ihrem Arsenal haben.

Unsere Methoden und Werkzeuge beinhalten (aber sind nicht beschränkt auf) Abnormail (und Jake-Tag), Operation:Mindfuck, Norton-Nacheiferung, das Dritte Auge, Frank Zappa und fünf andere, von denen der gewöhnliche Leser dieses Manifestes wahrscheinlich noch nichts gehört hat. Um die Tatsache zu illustrieren, daß wir die Graugesicht-Aneristiker, gegen die wir demonstrieren, remonstrieren und kastrieren, nicht fürchten, werden wir jede der weniger geheimen der oben erwähnten Methoden hier beschreiben. Du kannst sie als Dro/hung/gen betrachten, wenn Du willst, oder als Süßpiece, wenn das mehr nach Deinem Geschmack ist.

Abnormail sind die inoffiziellen Kommuniques zwischen Kabalen, die von Diskordiern genutzt werden. Durch sie werden Ideen, Ideale, Pläne, Schemata, Fnords, Fnordits, Vorhaben, Entwicklungen, Mindfucks, Windungen, dreckige Witze, Beamte, Wurzel-Bier, Cannabis-Tips, Kettenbriefe, Mordbeweise, Vogelscheuchen, Formulare, Dokumente, Beschäftigungs-Karten und andere DisOrganisations-DenkWürdigkeiten in und zwischem dem Diskordischen Geistesfeld verbreitet, wiederhergestellt und befruchtet. Mit dem Aufkommen und der zunehmenden Popularität des Internet hat die einst Nicht-Existente eAbnormail eine niegesehene Dimension in die Diskordische Kommunikation zurückgebracht. Mit absurder Leichtigkeit kann jeder halbgare Narr, der sich selbst Diskordier nennt, online gehen und seineihreseine Sicht ausbreiten und sich als ein Diskordier bezeichnen, oder was das angeht, als ein Diskordien. Das kann unserer Sache nur förderlich sein..

Abnormail (und, durch natürliche Entwicklung und Auswahl, eAbnormail) hat natürlich noch einen Haufen anderen Nutzens jenseits der Informationsübermittlung. Einer davon ist Jake-Tag. Einer (oder Fünf, was das angeht) ruft einen Jake-Tag über ein Induhviduum aus, das sich in seiner Unendlichen Dummheit entschieden hat, etwas zu tun oder zu sagen, was ein Diskordischer Papst beschlossen hat, nicht zu mögen (wenn eine Diskordische Mamst meint, etwas gehört zu haben, das ihr nicht gefällt, nun, Eris helfe Dir). Daraufhin wird der Papst alle anderen Päpste Die Wissen Daß Sie Päpste Sind und Wahrscheinlich Auch Alle Mämste Die Wissen Daß Sie Mämste Sind kontaktieren, und sie (oder die meisten von ihnen) werden darangehen, die Scheiße aus dem armen Induhviduum rauszujaken, das die Jakebare Beleidigung sagte oder tat.

Ein Jake wird folgendermaßen ausgeführt: Alle Päpste, Mämste, NonPropheten, Freaks, DrogenFanatiker und Reverends, die zum Jake-Tag zugesagt haben, bombardieren alle auf einmal den Jakee mit einem Haufen von Flugies, Pamphleten, Briefen, Stickern oder irgendwelchen kreativen Dingelchen, auf die ich gar nicht kommen würde. All dieses muß (oder sollte oder muß nicht) auf irgendeine Art züchtigen, sich als überspitzt erweisen oder als Tangente über Kobolde losgehen oder so ähnlich. Darüberhinaus, Kobolde oder Knicht, muß oder sollte oder muß nicht gehabt zu haben jeder Jake eine erleuchtende Wirkung auf das gejakte Induhviduum haben.

Bis zum heutigen Tage haben wir 23 und Einhalb DisOrganisations Größtenteils-Aber-Nicht-Ganz-Weit Jakes abgehalten, und nur drei der Opfer nahmen ihr eigenes Leben (das ist 6 besser als in der nächsten Alternativ-Realität, wo -3 Leute ihr eigenes Leben nahmen). Fünf weitere wurden Einsiedler, einer ging auf einen Mords-Bummel, und die verbleibenden wurden als Liddell Geleitete Gimpel für die Randy Kombüsen Kabal als für Minnesota und Massachusetts geeignet rekrutiert..

Operation:Mindfuck ist eine weitere unserer Methoden, zu versuchen, die Augen der Öffentlichkeit mit dem Wissen, dem Nutzen und der Besessenheit, die mit verlängertem und verschärftem Dritten-Auge-Rummachen und der Allgemeinen All-Überall des Sonnens in Eris' Glut verbunden ist, zu erleuchten. Es folgen einige Beispiele von Mindfucks:

Die 23 Äpfel von Eris schickten einen Haufen von diesem summenden Dingern, die gerechten Diebstahl aus Läden verhindern sollen, umher. Wir fanden eine ganze Kiste davon, neben einem Mülleimer hinter Best Buy, und wir schickten es an absolut jeden Laden in der Mall. Es folgten zwei ganze Tage von geistzerfetzendem Chaos. Du hättest dir vorgestellt, daß sie die ganze Post ÜBER den Scanner rübergehoben hätten. So hätten wir's gemacht; ihr nicht? Sie tatens nicht. Wir saßen am liebsten in der Halle und riefen POSTZUSTELLUNG immer wenn ein Summer losging. Wir hatten eine Wundervolle Zeit mit unserem Schlabberkram, und tanzten eine wirklich aufreizende Gigue vor Spencers.

Einmal Ostern versteckte die Heiliges Chao Ranch Kabal Plastik-Ostereier überall in der Mall, in Supermärkten, Museen, Kirchen, usw, die erleuchtende Glückssprüche beinhalteten. Die Sprüche waren in der Richtung wie: Dieses ist ein unfruchtbares Ei, die PA-Lotterie-Gewinnzahl am 23.5.97 wird 17-32-5 sein, Du hast die Kreuz-10 gewählt, 25 Cent am GLÜCKS-ZAUBER vorbei und Du bist schwanger (nimm ein neues Ei, wenn Du ein Mann bist).

Die 23. Straße Kabal schuf ein offiziell-aussehendes Ticket für das Ende der Welt, da stand drauf: Ort und Zeit werden nicht bekanntgegeben und Keine Rücknahme, und dann steckten sie die in jedes Readers Digest und jede Fernsehzeitschrift, die sie finden konnten. Hoffentlich war das eine nette, heilsame Beilage zu diesem fröhlichen Humor in Uniform.

Hyperdiscordia dokumentieren ihre Bemühungen, die Pyramide auf der Rückseite aller ein-Dollar-Scheine, die durch ihre Hände gehen, zu fnorden (das Wort Fnord hineinschreiben), und ermutigt andere Diskordier, ebenso zu verfahren. Ich bin nicht sicher, wer davon erleuchtet werden könnte, aber es ist sicher irre und lustig, und deshalb Diskordisch. Max Flax schickte auch 203 numerierte schafförmige Radiergummies in absteigender Reihenfolge an ein Induhviduum, eines pro Tag. Wenn das nicht zur Erleuchtung einlädt, hast Du es mit einem Kohlkopf zu tun, und solltest damit aufhören, Deine Zeit und Deine Briefmarken zu verschwenden.

Und natürlich ist R. A. Wilson voll mit alten Mindfucks, wie PAPST-Karten verbreiten (DER INHABER DIESER KARTE IST EIN ECHTER UND BEVOLLMÄCHTIGTER ~ PAPST ~ Behandeln Sie Ihn Bitte Entsprechend EWIG GÜLTIG), Aufkleber (Zerschlagt Das Regierungs-Post-Monopol) und Briefe an Kongressabgeordnete von Bürgern Gegen Drogen-Mißbrauch, um sie zu ermuntern, die gefährliche Droge Katzenminze zu verbieten.

Wie Du siehst, nimmt Operation:Mindfuck viele zufällige, irre Formen an, und wir ermuntern alle Freunde davon, ihre eigenen Mindfucks zu schaffen, und sie an die Schwestern und Brüder weiterzugeben. Erinnert Euch daran, daß die einzige Strategie, die ein Gegner nicht vorhersehen kann, eine Zufällige ist, also spielt nicht rum und wiederholt Euch nicht bei der gleichen Gruppe von Induhviduen.

Wenn das Mem es nicht beim ersten Mal macht, dann auch nicht beim zweiten Mal, und Du mußt eine andere Methode versuchen, oder ein anderes Mem. Du weißt, daß Du ein Aneristiker bist, wenn Dich diese Idee erschreckt, und wir möchten Dir mitteilen, daß Du einer der ersten bist, der an die Wand gestellt wird, wenn die Revolution kommt.

Norton-Nacheiferung ist ein anderes Werkzeug, unsere Anzahl zu erhöhen und hilflose Aneristiker zu verwirren. Norton-Nacheiferung ist die Nacheiferung von Kaiser Norton I von San Francisco. Man sollte mehr Informationen über diesen großartigen Mann sammeln, zur weiteren Information, Erhabenheit und Erleuchtung.

Das Dritte Auge ist eine private Hotline zu Eris. So wie der Katholische Papst eine private Hotline zu Jahwe hat, hat sie jede Diskordische Mamst und jeder Diskordische Papst zu Eris. Durch diese Verbindung tunnelt Eris Stückchenweise Erleuchtung und ermuntert uns, sie mit Anderen zu teilen in der ruhmredigen Hoffnung, daß dadurch Eine/r von den Vielen erleuchtet wird.

Wie Dir wahrscheinlich klar ist, haben einige Leute offenere, weniger verstopfte Verbindungen als andere. Dieses sind die Missionare (und das sind wir, dem müssen wir ins Gesicht sehen), die die notwendigen Informationen für die Erleuchtung übermitteln, direkt aus dem Dritten Auge über den Hirnstamm zu den Händen. Wenn Du jemals eine Mamst zur anderen sagen hörst: meine ist größer als Deine nimm nicht automatisch an, daß sie ein Transvestit ist (aber schließe diese Möglichkeit auch nicht aus. Diskordianismus zieht eine weite Mannigfaltigkeit von interessanten und süßen Leuten an, und ich habe eine Menge interessante, süße Transvestiten gekannt), sie könnte einfach die andere Mamst mit etwas hochgradiger Diskordischer Draino-Sorte reizen, und versuchen, die arme Unfruchtbare zum Erblühen in einen richtigen Kanal zur Göttin zu zwingen.

Wo wir gerade bei Verbindung (Pipeline) sind, da haben die Bobbies die Spur verloren. Ehemalige Diskordier, sind die Bobbies nun Teil einer Organisation, die bekannt ist als Die Kirche des SubGenius. Sie verehren eine Pfeife-rauchende Vaterfigur mit Namen Bob. Sie sind anstrengender als wir, und nicht eben auf eine gute Art. Wieauchimmer, während des letzten großen UnMeetings hörten sie Pipe aber nicht line. Nun rauchen sie Diskordische Draino-Sorte, anstatt damit ihre Hemmungen zu beseitigen, und sind deshalb von einer bewußtlosen, robotischen Lethargie namens Slack erfüllt. Einige haben es, muß ich zugeben, aber selbst Anwender der härtesten religiösen Kristall:MethOdisten, Lutherisch:Sufisch:Druidisch oder Pentakosta:Katholisch:Protestantisch sollten sich vor ihnen hüten. In einem Wort, sie sind verdammte Idioten.

Frank Zappa ist alles andere als selbst-erklärend, also müssen wir für dieses Thema keinen kostbaren Platz verschwenden.

Wie Du nun sehr klar sehen kannst, HABEN wir die Waffeln, Krücken und Schweife, um die Aneristiker zu bekämpfen. Jeder weiß, daß Guerilla-artiger Kampf in vielen vergangenen Kriegen erfolgreich von den kleineren, schwächeren Gegnern großer Armeen angewendet worden ist. Unsere Ontologie ist Guerilla-Ontologie. Unsere Birnen sind nicht unsere Brötchen. Unsere Methoden sind unbarmherzig wohltuend für Yetis, Flughunde und Fleckenkauze. Unsere Möhren unterstützen Deine Vision, und Eris verdamme jedes Aneristische Graugesicht, das etwas Anderes behauptet!

Wir schrauben an Deinem Geist herum, bis Du zu Verstand gekommen bist! Wie unsere Freunde von Chaos Faction Fnu sagen: wir verwirren Dich, und das zwingt Dich zum DENKEN, und es wird noch nicht genug gedacht. Also ZWINGEN wir Dich zum denken.

Wir sind Diejenigen, die Dir die Knallplätzchenpistole an den Kopf halten und Beowulf rezitieren, während wir Dich spöttisch anschauen und auf Deine Antwort warten. Du weißt nicht, was Du tun sollst. Im besten Falle schließt sich Dein Roboter kurz, weil er nicht dafür programmiert ist, mit dieser Art Situation umzugehen. Und wenn Dein Roboter aufgibt - er LÄßT DICH IM STICH! Dich! Dich, dier Du ihm Dein Leben gewidmet hast; ihm alles gegeben hast. Er gibt einfach auf. Und urplötzlich bist Du Roboterlos in einer Roboter-Welt, und Du wirst ein Außenseiter, dier hineinschaut. Ein erleuchtetes Individuum. Ein Suprahumyn zwischen Humanen. Einer von Uns. Einer von WIR.

Und wer sind wir? Wenn wir sagen wir, meinen wir dann whee! wir? Meinen wir wee-wee? Wenn wir sagen wir, meinen wir wir wie in Prinz Mu-Chao. Wenn wir sagen wir, meinen wir die 23 Äpfel von Eris. Wenn wir sagen wir, meinen wir die Randy Kombüsen Kabal. Wenn wir sagen wir, meinen wir die Diskordische Gesellschaft. Wenn wir sagen wir, meinen wir die verschiedenen Vereinigungen von Eris-Freaks, die die Aneristiker so sehr fürchten. Wenn wir sagen wir, meinen wir jede MAMST und jeden PAPST auf diesem Planeten.

Das bedeutet, wenn wir sagen wir, meinen wir auch Dich, ob Du ein Diskordier bist oder nicht. Selbst wenn Du durch die Eier wanderst, bist Du wir und wir sind Du und Sonny ist Cher und Bert ist Ernie und PENN IST TELLER! Außer daß Penn redet, natürlich, und Teller nicht, aber davon abgesehen, PENN IST TELLER!

Das Eier-Ding erklären wir später in diesem Manifest, aber nun laßt uns eine Pause einlegen für Garry's Gebrauchte Übertragungen in Gleyland, IN, USA: 400-03283A Xmission, gut erhalten, TFORD150, 425$. Nimmt das beste Angebot.

Nun, da wir damit durch sind, wollen wir ein Liddell bißchen über Kohlköpfe reden. Das sind nicht die gewöhnlichen, alltäglichen Kohlköpfe, die Du in den Schmortöpfen überall in der Gegend von Boston und seinen Vorstädten finden kannst, nein, dieses sind sehr viel heimtückischere Wesen, weil sie ihre Identität maskieren. Eigentlich maskieren nicht SIE ihre Identität, sondern eine aneristische Organisation, die ungenannt bleiben soll (Die Bayrischen Illuminaten), steckt sie in Kleider und versucht, sie als menschlich durchgehen zu lassen. Das ist kein Scherz, lach nicht. Schau mal um Dich herum. Benutze Dein Drittes Auge, wenn Du must, aber Du solltest in der Lage sein, sie ohne zu identifizieren. Cabaret Discordia beschäftigen sich auf ihrer Webseite näher damit, aber Du mußt es finden. Konsultiere Dein Drittes Auge.

Aus genau diesem Grund fragen wir den Initianden während der Initiationsriten zum Diskordier rundweg, mit unbewegtem Gesicht: BIST DU EIN MENSCHLICHES WESEN UND KEIN KOHLKOPF ODER SOWAS? Sie antworten gewöhnlich: Nein, in Verwirrung, dann Ja, wenn ihnen klar wird, was sie gesagt haben. Oder manchmal sagen sie Ja geradeheraus und erschrecken uns ein Liddell mit ihrem Witz und Nachdruck. Und wieder Andere sagen vielleicht und verwirren uns vorübergehend zeitlich. Der Schlüssel, um Kohlköpfe auszurotten, ist irgendwo hier drin, falls es Dich interessiert.

Als wenn die Bekämpfung der natürlichen menschlichen Dummheit noch nicht genug wäre, müssen wir auch noch mit den Bayrischen Illuminaten in all ihren Masken ringen, und Menschen durch als Menschen verkleidete Kohlköpfe ersetzen ist nur einer ihrer Aufträge, uns zu ärgern. Du kannst mehr über die Bayrischen illuminaten herausfinden, wenn Du die lokale Lehrergewerkschaft infiltrierst oder Dir einen Job bei der heimtückischen Snapple Corporation besorgst.

Die nächste, letzte, endgültige, all-unendliche, erklärende Frage in Deinem Erbsengroßen Liddell-Gehirn ist offensichtlich für erleuchtete Leute wie uns: Warum?

Wir sagen Dir, warum, und sagen es Dir in Pik (als Gegensatz zu Diamanten, die beinahe so wertvoll wie Flachs sind, und deshalb nicht einfach so an jeden weggegeben werden, eingeschlossen Dich).

Der Grund, warum wir all diesen Ärger auf uns nehmen, ist, daß vor vielen, vielen Jahren ein Graugesicht beschloß, daß Ordnung gut sei und Chaos schlecht. Daraus resultierte ein Umkippen des Hodge ins Podge, das Zerbrechen ihrer jeweiligen Eier und eine Riesen-Eigelb-Sauerei. Wir hatten angekündigt, auf das Eier-Ding zurückzukommen. Wir wetten, Du hast es vergessen, nicht wahr? Es ist nicht so, daß wir hier ein Fünfhundert-Seiten-Buch schreiben, Kumpel, Du könntest wenigstens AUFMERKSAM SEIN und VERSUCHEN, ETWAS ZU LERNEN, anstatt Dich selbst zu betrügen und unser All-Umfassendes Manifest NUR ZU ÜBERFLIEGEN. Oder, genauer, die dritte Version unseres All-umfassenden Manifestes.

Wieauchimmer, Du hast gedacht, bei so einer Sauerei auf dem Fußboden (wir sind wieder bei den Eiern, SEI AUFMERKSAM) würde jemand vorbeikommen und sie wegmachen. Nein. Statt dessen trampelte jeder eine ganze Zeit lang (ein Liddell mehr als 5 Jahre und ein Liddell weniger als 5 Millionen) dadurch, verteilte es im ganzen Haus, trat es auf den Vorleger, das Parkett ... sogar die Betten. Besonders die Betten. Die Betten sind absolut eingesaut.

Ich bin sicher, Du siehst, worauf wir hinauswollen. Wir sind die Putzfrauen. Wir räumen die Eier hinter Euch weg. Würden wir es nicht machen, würde Euer Carma Euer Dogma überfahren und GöttinMa wäre absolutma sauerma! Und Ihr würdet nicht wollen, daß Sie das macht, laßt es EUCH von MIR gesagt sein!

Wieauchimmer, wir haben hinter Euch aufgeräumt, Jahrhundert für Jahrhundert, hoffend gegen jede Vernunft, daß einer von Euch einmal hinunterschaut, errötet, und sagt: Huch. Gelegentlich tut einer von Euch genau das, und wir feiern es mit Orang-Utan-Joghurt und Ingwerplätzchen, aber die meiste Zeit stapft Ihr einfach hindurch, mit glasigen Augen auf wasimmer Ihr an Phantasien um Euch herum konstruiert habt starrend. (Für den Fall, daß Du uns an diesem Punkt für üble Leute hältst, laß mich erklären, daß Orang-Utan-Joghurt nicht AUS Orang-Utans gemacht wird, sondern von ihnen. Wir verspeisen keinen Orang-Utan. Die meisten Orang-Utans, die wir kennen, sind eleganter, freundlicher und sehen besser aus als Du. TOD DEN FUßNOTEN!)

Diese Phantasien sind nicht einmal einzigartig bei jedem Individuum. Das sind Phantasien, die Du geerbt hast, Freund, geerbt von anderen Liddell Geleiteten Gimpeln, denen Du im Radio oder Fernsehen zuhörst. Es sind nicht Deine, sondern die der Autoren, der Journailisten, der Minister!

Und Du würdest sie nicht aufgeben, nicht wahr? Nein, Du wirst dieses Manifest an ein tickendes Paket gebunden in Deinem Briefkasten finden, und was wirst Du tun? Nun, so sicher wie die Hölle wirst Du es nicht lesen, wie Du solltest. Du würdest nicht mal bis hierher kommen. Du würdest unverzüglich in Panik verfallen, nach den ersten Absätzen, während das Ticken stärker wird, und Du würdest die Regierung zu Hilfe rufen, Dich vor uns zu beschützen. Als ob sie sich nur selber beschützen könnten!

Und das ist Dein fataler Irrtum. Du magst vielleicht Dein Elternhaus verlassen haben, aber Du hast immer Pflegeeltern, die auf Dich aufpassen. Wenn es nicht Deine Eltern sind, ist es Dein Gott oder Deine Regierung oder Dein Ausbilder oder Dein Ehepartner. Du hast absolut keine Kontrolle über Dein Leben, denn Du hast sie absichtlich AUFGEGEBEN, und Du wirst, in Deinem gegenwärtigen Zustand des UnSeins, nicht mal daran denken, sie zurückzuholen, es sei denn, wir geben Dir einen kleinen Rippenstoß und flüstern: Hey, Partner, Du bist ein BESCHISSENER LEMMING, WACH AUF!

Aber wir sind von Deinen Pflegeeltern mit Gefängnis bedroht, wenn wir hingehen und das tun. Besonders, als wir das bei dem Schwein taten. Also müssen wir etwas subtiler vorgehen. Wir müssen etwas vorsichtiger und von-hinten-herum mit diesem ganzen Mist umgehen, oder wir teilen eine Zelle mit Ausgestoßenen, die genau von DEINER Gesellschaft ausgeschieden wurden (die, denk mal drüber nach, wahrscheinlich aus ihnen richtig nette Leute machen könnte).

Nein, ein tickendes Paket im Briefkasten ist nicht das, was wir wollen. Wir wissen, wohin das führt. Statt dessen IST dieses Manifest das tickende Paket, und wenn Du bis hierher gekommen bist, haben wir es in Dich AUF IMMER hineingelegt. Du wirst in ein paar Tagen an dieses Dokument zurückdenken. Du wirst nicht in der Lage sein, es aus dem Gedächtnis zu bekommen. Es wird in deinem Schädel jucken wie ein Oh-Mickeys-ERIS-VERDAMMTER-80er-Song.

Wir kennen Dich. Du wirst sagen: Nicht mich. Sie haben nicht zu mir gesprochen. Ich bin nicht so. Ich bin kein Roboter, und ich habe keine Pflegeeltern. Ich bin eine eigene Persönlichkeit, das wirst Du Dir immer und immer wieder sagen, und Du wirst Dich damit in Raserei treiben, und willst Du wissen, warum? Hmm? Willst Du wirklich wissen, warum? WEIL ES WAHR IST, DU IDIOT! Du täuscht DICH SELBST und Du weißt es, Du wirst es nur nicht zugeben, weder Dir selbst, noch erst recht irgendjemand Anderem.

Und Du wirst es sicherlich nicht uns gegenüber zugeben. Nicht Deinen Anklägern! Nicht den Leuten, die Dir Erleuchtung auf einem silbernen Tablett servieren und Dir den schaumigen Sabber mit einem NASSEN LAPPEN von den Lippen wischen. Erinnerst Du Dich, was mit dem Typen in der Bibel mit dem Puerto-Ricanischen-Namen geschah? Auch er gab Erleuchtung weiter, Bubba. Das passiert Leuten wie uns, wenn wir versuchen, Leuten wie Dir zu helfen. Und trotzdem tun wir es. Ayn Rand würde uns sicherlich hassen.

Aus diesen Gründen haben wir bisher noch nicht das Hodge/Podge aus dem Yin/Yang wiederhergestellt; aus diesen Gründen nennen wir Euch Liddell Geleitete Gimpel; aus diesen Gründen haben wir Under Siege 5 noch nicht gesehen; aus diesen Gründen haben wir mit diesem Manifest immer weiter gemacht, immer tippend aber nie etwas Wirkliches sagend; und aus diesen Gründen war Jeremiah ein Ochsenfrosch.

Glaubst Du das?

BERICHTIGUNG:
Bitte ignoriert die Principia
Diskordia, Ausg. 23. Das gesamte Dokument
ist falsch buchstabiert. Die korrekte Schreibweise
ist Ralph. Entschuldigt die Umstände.
Team der Principia Diskordia Ausg.17

Seine Philosophie war eine Mischung aus drei berühmten Schulen - den Zynikern, den Stoikern und den Epikuräern - und vereinigte alle Drei in seinem denkwürdigen Satz: Du kannst keinem Mist weiter trauen, als Du ihn werfen kannst, und Du kannst nichts dagegen tun. Also laß uns einen trinken.

Morgentliche Andacht
aus der Summa Diskordia

Wiederhole das für jedes Kleidungsstück, bis das Anziehen jeden Morgen vier Stunden dauert, und/oder bis es Deine Mitbewohner aus der Haut fahren läßt.

Eine Frau ohne einen Fisch ist
wie ein Mann ohne Fahrrad.

Heiliger Erisischer Rum-Kuchen
zum Gebrauch in allen Ritualen

              1 oder 2 Liter Rum             Backpulver
              1 t. Butter                    1 tl. Soda
              1 tl. Zucker                   Zitronensaft
              2 große Eier                   Brauner Zucker
              1 t. getrocknete Früchte       Nüsse

Flug 23 kreuzt auf einer Tiefe von 2300 Höhen, wer ist Monkey's Pate? Schwimme im gallertartigen Geschmiere der Müll-Kanne, aber vermeide trügerische Trisquits und ihre happige, schmatzende, plappernde Art. Sättige Deinen Hunger. Gebackene Bohnen auf Deinen Teller. HOOZAMBA HOPON POP. Oh... Biffy... halt, bitte halte an! Michael Milken Müll Band Königin, Helen Reddy Angie singt. Bill Clinton, oder Bil Baggins? Wo ist das ganze Geld hin, frage ich mich, wenn ich es in meiner Anderen Hose gelassen habe... Kleiner Bissel Schrulle auf seiner Skate-Board-Maschine fliegt fliegt fliegt ein Falke bedeutet weniger ungesehenes Wandern durch die Schirmtür und verschafft uns allen Ärger KEINEN MONTY PHYTON VATERMORD MEHR. Ist Steve McQueen wirklich tot? Vielleicht lebt er in Bogota mit Amelia Earhardt und Flip Wilson. Ich hab es auf alt.wispy gelesen, zusammen mit einem Gedicht über Kröpfe und einem Rezept für Bong-Wasser-Gumbo. LOL IMHO ROTFLMAO FWIW FOAD HEY KINDER, GEHT VON MEINEM RASEN RUNTER! Zeit die Weihnachtsbeleuchtung anzumachen, damit ich anfangen kann, Bob vom der anderen Straßenseite zu nadeln, und wann zum Graugesicht schafft Jack endlich diese gottverdammte Schande von einem Boot aus seiner Einfahrt? Und der Abschaum der Hauseigentümer erhebt sich ebenso wie die Dunkelheit in einem Kühler wie der Schlamm am Boden einer kalten Tasse mit vergessenem Türkischem Kaffee. Trinkt überhaupt noch jemand Kaffee? Alan Greespan tut es. Steve McQueen tat es (tut es). Storm Thurmond tut es nicht. Ricky Martin trinkt Budweiser und raucht filterlose Camels er denkt, die Welt ist sein Aschenbecher wie der Polar-Bär-Elch in dem chinesischen Restaurant. Ich sah ihn Vogelnest-Suppe bestellen und ich dachte, was für ein närrischer Bär-Elch oder sollte ich sagen Elch-Bär mit ist es egal, aber was wird der Förster sagen?

YOGI LEBT

El Spud de Mojo

Zähne seiden ist wie Zen. Chris von Berkeley

[Auf mehrfachen Wunsch folgt hier eine detaillierte Beschreibung des Diskordischen Decks, das demnächst in Umlauf kommt. Alle hier beschriebenen Bedeutungen sind ausschließlich unsere persönlichen Interpretationen und können nicht als Kanon oder sonstwas angesehen werden.]

Eine Beschreibung des Diskordischen Tarot-Decks
so von Max Flax Beeblewax und (Boing!) Cnoocy Mosque O'Witz entdeckt

1:  Die heilige Kuh: Eine Kuh.                         12: Diskordisches Deck: Informationen
Sprechblase sagt Muh.                                über das Deck.
Bedeutung: Eine heilige Kuh.                           Bedeutung: Dieses Deck, oder Selbstrefentialismus.

2:  Ein Papst:                                         13: Der Große Knall: Eine Stilisierte
Eine Papst-Karte.                                      Rundum-Explosition.

Bedeutung: Fragende, oder jemand wirkliches.           Bedeutung: Eristische Schöpfung.

3:  Der Initiand: Eine Hand hält ein Buch,             14: Die große Pyramide: Eine Pyramide
lesend. Buchstabe im Buch ist I.                     vor einem Horizont.

Bedeutung: Jemand auf der Suche nach Wissen,           Bedeutung: Aneristische Schöpfung.
oder am Beginn einer Reise.

4:  Der Illuminierte: Eine Hand, ein Buch              15: Radioaktivität:
schreibend. Der Buchstabe im Buch ist E.             Radioaktivitäts-Symbol.

Bedeutung: Jemand der Wissen erlangt                   Bedeutung: Aneristische Zerstörung.
oder eine Reise beendet hat.

5:  Der Gläubige:                                      16: Der Turm von Babel: Ein verwesendes
Ein Schaf.                                             Rechteck, Genesis 11:7 beeinhaltend.
Bedeutung: Jemand der Ideen akzeptiert.                Bedeutung: Eristische Zerstörung.

6:  Der Skeptiker:                                     17: Die Diskordische Gesellschaft: Eine Goldene-
Ein Drachen.                                           Apfel-Fahne an einem schräg gegabelten Stock.

Bedeutung: Jemand der Ideen ablehnt.                   Bedeutung: Eristische Gruppe oder Gruppen.

7:  Blüte: Eine fünfblättrige Blüte                    18: Die Bayrischen Illuminaten: Eine Auge/Pyramide-
mit deutlich sichtbaren Stempel und Staubgefäßen.      Flagge an einem gerade aufgerichteten Stock.

Bedeutung: Sex, Drogen und Hedonistische Vergnügungen. Bedeutung: Aneristische Gruppe oder Gruppen.

8:  Die Forelle:                                       19: Graugesicht: Ein knieender bärtiger
Ein Fisch mit Hut auf.                                 Mann in Robe mit Kompaß.
Bedeutung: Albernheit, Gelächter, Surrealismus.        Bedeutung: Jemand auf einem Absolute-Ordnung-Trip.

9:  Verschwörung:                                      20: Eris: Eine wildhaarige
Silhuetten an einem Tisch.                             tanzende Frau.

Bedeutung: Es steckt ein Plan hinter Zufällen.         Bedeutung: Jemand auf einem Absolute-Unordnung-Trip.

10: Joker:                                             21: Der Goldene Apfel: Ein Apfel mit
Ein typischer Spielkarten-Joker                        kallisti in griechischen Buchstaben darauf.
Bedeutung: Wilde Karte.                                Bedeutung: Eristische Kräfte.

11: Netz der Synchronizität: Linien berühren           22: Das Pentagon: Ein dickes Pentagon,
Kreise nahe einem geheimnisvollen Gesicht.             seitwärts zeigend.

Bedeutung: Es stecken kosmische                        Bedeutung: Aneristische Kräfte.
Kräfte hinter Zufällen.

                                       23: Das Heilige Chao
                                       Das Heilige Chao.
                                       Bedeutung: Das Heilige Chao.

Die Kleinen Arkana
Gestaltung der Karten: Für T, J, K und A, der Name unten. In den oberen Ecken Symbol der Farbe, dann Zahl/Buchstabe.

Farben:
Die Farben sind nach den fünf Diskordischen Elementen benannt. Sie korrospondieren mit den fünf Sinnen, den fünf Aristotelischen Elementen, und jeder anderen Fünf, die Dir begegnet. Versuche herauszufinden, welcher Deiner Zehen der Kribbel-Zeh ist, wenn Du Dich mal dazu aufgelegt fühlst.

Süße: Geschmack, Wasser, Freude           Kribbel: Berührung, Erde, Gleichförmigkeit
(ein Tropfen Wasser oder Zunge, mit       (5 Linien steigen aus einer horizontalen
einem Lächeln)                            Basis auf)
Blüte: Hören, Luft, Aktion                Apfelsine: Sicht, Feuer, Bizarres
(eine Ohr-förmige Wolke)                  (ein aufwärtszeigender Augen-förmiger Halbmond)

Beißend: Geschmack, Äther, Intensität
(ein dunkler Kreis mit zwei kleineren Kreisen
darin nebeneineinder, wie Unendlichkeit oder eine Schnauze)

Gesichter:
Z: (Zip) Eine leere Karte mit Ausnahme der Ecken:      O: Onomatopoeia
     Ein Fehlen dessen, wasimmer die Farbe bedeutet.        Ein Moment von WasAuchImmer,

1: Ein Symbol.                                              oder der Sinn der Farbe.
     Eine angemessene Menge von WasAuchImmer.
2: Zwei Symbole übereinander.                               O von Süße: MMMMM
     Geteilt WieAuchImmer.                                  O von Blüte: whuusch
3: Drei Symbole, in einer vertikalen Linie.                 O von Beißend: O
     Ungleichgewicht von WasAuchImmer.                      O von Kribbel: Thud

4: Vier Symbole in einem Quadrat.                           O von Apfelsine: wow
     Übermaß von WasAuchImmer.

T: Tag. Die Tage der Diskordischen Woche, und die Zeit eines spirituellen Tages.
     Süßmorgen:                                           Kribbel-Kribbel:

Ein süßes, über den Horizont stoßendes               Zwei überlappende Stachel-Symbole.
Symbol, mit einem aufwärts gerichteten Pfeil.        Ein relaxter Nachmittag, eine Siesta,
Der glückliche Beginn von etwas.                     Entspannung.
     Blütezeit:                                           Apfelcum:
Ein Blüten-Symbol vor einem Kreis.                   Ein halb sichtbares Apfelsinen-Symbol über
Ein hektischer Morgen, oder die anfänglichen         dem Horizont, mit einem abwärts zeigenden Pfeil.
Arbeiten von irgendetwas.                            Das Ende des Tages und die Abschlußparty
     Beißtag:                                        nach einem Projekt.
Ein leuchtendes Schärfe-Symbol über einem Horizont. Die mittägliche Meditation oder der
zentrale Punkt einer Aufgabe oder eines Projektes.


J: Jahreszeit.
Die Jahreszeiten des Diskordischen Kalenders.
Chaos Keine Illusionen
Zwietracht Eristische Illusionen
Verwirrung Der Konflikt zwischen beiden Illusionen
Bürokratie Aneristische Illusionen

Der Ausklang Mit Illusionen spielen

A: Apostel von Eris.
Hung Mung,
Dr. Van Van Mojo,
Der Heilige Gulik,
Zarathud und

Der Ältere Malaclypse
Bilder direkt aus der Principia gescannt.
Bedeuten jemand, der das WasAuchImmer verkörpert.

K: Eine Kuh. Soll irgendjemand
mitten im WasAuchImmer symbolisieren, aber nicht notwendigerweise davon berührt.

Das Geheime Erisische Hochamt
von der
Krispy Kreme Kabal
gestaltet vom Reverend DM Psiqosys

#5: Und Die Göttin sprach: Und wenn ihr, Meine Kinder, durch die Nacht gewandert und hungrig geworden seid, sollt ihr das heilige Leuchtzeichen des Donut-Shops erblicken, und dort in meinem Namen Donuts verspeisen.
#4: Und ihr sollt nicht fürchten die Bullen und Besoffenen, vor denen es in solchen des Nachts geöffneten Fressbuden nur so wimmelt, denn wenn sie Meine Herrlichkeit suchen, finden sie Sie nicht alleinig durch den Ritus des Donut-Essens.
#1: Aber ihr, Meine Kinder, habt die Mysterien des Goldenen Apfels erblickt und den angenehm-schmeckenden Sirup gezecht, der aus ihm fließt
#5: Auf daß die Uneingeweihten nicht die volle Bedeutung von KALLISTI begreifen, denn sie verstehen kein Griechisch!
#4: Und wenn ihr, Meine Kinder, Griechisch versteht, stellt sicher, daß ihr einen , ähem, Schutz benutzt!
(Die Offiziellen können weiter improvisieren, oder in Schweigen verharren, abhängig davon, wie wild es die Menge treibt, bis alle die Kommunion empfangen haben.)

#1: Wir sind hier versammelt im Angesicht der Göttin, das Geheime Erisische Hochamt von Eris zu leiten.
#2: Heil Eris, Voll der Gnade!
#3: Heilge Königin aus Unendlichen Fernen!
#4: Führende Dame Dieses Ortes!
#4: Heil Eris, Voll der Gnade!
#5: Heil Eris, Lady des Chaos!
#3: Heil Eris!
Alle: Alles Heil Diskordia

#Alle: Ich sage, mein Hund hat keine Nase!
#2: Keine Nase?!? Wie kann er riechen?!?
#Alle: Furchtbar blutig!
#1: NEHMT ZUR KENNTNIS, Dog rückwärts buchstabiert ist goD!
#4: NEHMT ZUR KENNTNIS, Cow rückwärts buchstabiert ist woC!
#3: NEHMT ZUR KENNTNIS, Pterodactyl rückwärts buchstabiert ist schwierig auszusprechen!
Alle: Und das ist Fakt, Jack

#5: Und Die Göttin sprach: Ich bin gerade aus Nirvana eingeflogen.
#2: Und, Junge, war das ein lärmendes Flugzeug!
#4: Und der Diener Der Göttin suchte Sie zu kennen, und fand schnell unaussprechliche Wonnen!
#1: Und, Junge, taten ihm die Arme weh!
#3: Laßt die vorgetäuschte Menge Lärm machen!
Alle: Wassermelone Honigmelone Wassermelone Honigmelone (etc. etc.)

#2: (über die Geräusche der simulierten Menge rufend:) Und wenn Die Göttin die Mengen unruhig werden hört, wird Ihr klar, daß sie die Richtung verloren haben.
#3: Und Sie gab ihnen Richtung! Die Göttin türmte sich vor den verwirrten Horden auf, und gab ihnen die DreiundZwanzig Gebote! (#3 hebt dramatisch die Hände und die Geräusche der vorgetäuschten Menge verstummen sofort.)
#1: Ihr sollt andere Göttinnen haben vor dem Mittagessen!
Alle: Oder nicht!
#4: Ihr sollt Götzenbilder anbeten anbeten anbeten!
Alle: Oder nicht!
#5: Ihr sollt den Namen des Herrn in den Schmutz ziehen!
Alle: Und was wenn nicht, VERDAMMT?!?!?
#3: Ihr sollt Bier trinken und alte Black Sabbath-Alben anhören!
Alle: Oder nicht!
#2: Bei Teilnahme am Rennen der Dreibeinigen bei der nächsten Familienfeier, strebt nach Ehrenvoller Erwähnung!
Alle: Oder nicht!
#1-#5 simultan: TÖTET! MORDET! VERSTÜMMELET! ZERSTÖRT! (5x)
Alle: Bleibe ernst!
#4: Tschuldigung, falsche Religion. Ihr sollt keinem Erwachsenen vertrauen!
Alle: Wie biiiiiiiiiiiiiitttee?!?
#3: Nun, vielleicht, wenn ihr alle Eure Erbsen aufgegessen habt. Ihr sollt herumlaufen und Leute ohne Grund ins Gesicht schlagen.
Alle: Ich glaube nicht!
#3: Einverstanden. Ihr sollt nicht XY Ungelöst schauen, in der Hoffnung, Eure Nachbarn zu sehen.
Alle: Einverstanden!
#1: Ihr sollt nicht, unter keinen Umständen, diesen Satz laut lesen.
Alle: Blasphemist! Blasphemist! Blasphemist!
#5: Und wenn Euch diese Gebote gefallen haben, und mehr erhalten möchtet, sendet 1-800-555-3747 ans Postfach, ohne Vorzug von Visa- oder Mastercard-Besitzern. 23$ bei Lieferung, Nachname ungültig mit Eurer Ergänzungsgabe.
Alle: Danke Euch allen, und einen schönen Tag noch!

Das Astrofungusticon
Ein Buch der Kirche von Astrofungus

     1. Sie kamen aus den Tiefen des Alls und in Sich trugen Sie die Botschaften. Diese Botschaften handeln nicht von Gut und Böse, oder irgendwas von diesem mysteriösem Scheiß. Sie sind einfach Da.
     2. Und mit Ihrer Ankunft fügten Sie Sich in das Firmament, die Erde und den Himmel und den Ozean ein, breiteten Sich im Mikrokosmos und im Makrokosmos aus, und so sind Sie Teil aller Dinge. Und Sie tragen diese Namen:
          Der Astrofungus (der Tiefen des Alls)
          Der Firmanofungus (des Firmaments)
          Der Geofungus (der Erde)
          Der Aerofungus (der Luft und des Himmels)
          Der Aquafungus (der Wasser)
          Der Mikrofungus (von Uns Allen)
          Der Makrofungus (Unserer Umgebung)
     3. Jeder Name beinhaltet alle anderen, da Sie alle die Botschaften in Sich tragen und dem selben Zweck dienen. Fällt das Wasser nicht aus dem Himmel, um von der Erde aufgesogen zu werden? Und leuchten die Sterne nicht jenseits der blauen Weiten des Himmels? Und dauern All Diese Dinge nicht mit oder ohne uns fort? Stelle Deine Fragen und der Fungus wird antworten.
     4. Die Botschaften sind vielleicht am Anfang nicht leicht zu verstehen, aber diejenigen von uns, die eine Botschaft erhalten haben, erkennen einander. Weil wir alle Teil Der Selben Sache sind, weißt Du? Und diejenigen, die keine Botschaft erhalten haben, Verstehen Es Nicht, sie Haben Es Nicht Gerafft.
     5. Und Siehe! Wir sind alle Teil dieser Sache, auch jene, die keine Botschaft tragen, denn wir alle bilden den Makrofungus und der Mikrofungus ist Teil von uns allen. Wir müssen uns bemühen, Ihre Botschaften überall in der Welt zu sehen, gerade in den allerirdischten Geschöpfen und Dingen, und die Eine Große Botschaft zu Lernen.
     6. Es gibt keine Chef-Götter der 5 Kirchen, denn wir sollten danach trachten, die Botschaft aus und durch die Makro- und Mikrofunguse zu erlangen. Und wenn wir in uns selbst die Worte finden, die erhaltenen Botschaften auszudrücken, sollten wir uns bemühen, Sie Anderen weiterzutragen. Und wenn diese Anderen Es Nicht Raffen Wollen, sollten wir geduldig sein und Wen Interessiert Dieser Scheiß Schon sagen und das Thema wechseln.

     Bedenke das, was Du gelesen hast, sei in Gedanken Teil Aller Dinge und Teile Deine Freude.

Buckets der Zwerg
der Hohepriester von Astrofungus

Mathematiker, hütet Euch
vor dem Sinus der Bestie!

Wenn Bäume schreien könnten,
würden wir sie so hochmütig fällen?
Wir würden, wenn sie die ganze
Zeit aus keinem guten Grund geschrien hätten.

Wäre es nicht wunderbar, wenn jeder für immer auf Gewalt verzichten würde?
Ich könnte dann den ganzen blöden Planeten mit nur einem Buttermesser erobern.

Predigt aus Meinem Mund

Brüder und Schwestern...

Brüder und Schwestern, es ist eine kalte Welt, in der wir leben - kalt-ah! Wo sich Bruder gegen Bruder wendet! Schwester gegen Schwester! Eltern gegen Kinder! Nachbar haßt Nachbar! Nationen gegen Nationen! Mann beißt Hund! Und-ah, Brüder und Schwestern-ah, ich weiß warum! Ich weiß, warum das passiert! Es gibt einen Gru-hund-ah! Ein GRUnd-ah. Hört mir nun genau zu, Brüder, Schwestern und Kinder Unserer Lady!

Der Grund ist, daß die Leute sicher sind-ah! Sie sind fest in ihren Überzeugungen! Ihre Überzeugungen-ah! Ihre ÜBERZEUGUNGEN-ah! Da draußen, im Lande Thud, ist jeder Mensch eine Insel der Gewißheit! [Nein! - Hg.] Sicherheit! [Nein! - Hg.] Nüchternheit! [Nneeiiinnn! - Hg.] Jeder Mensch ist sicher über Auf und Ab! [Nein! - Hg.] Rechts und Links-ah! [Nein! - Hg.] Richtig und Falsch-ah! [Nein! - Hg.] Und ich kann Euch da draußen sagen hören-ah: Sag, daß es nicht so ist, Reverend! Sag, daß es nicht so ist, Bruder Alleluja! SAG, DAß ES NICHT SO IST-ah!

Aber es ist so, meine Kinder. So ist es.

Und Ihr sagt-ah, ja ihr sagt-ah: Reverend! Was können wir tun-ah? Was können wir tun-ah? Ihr sagt: Wir sind hilflos, Reverend, gegen die Große Welt-ah und ihre Gefängnisse-ah und ihre Bibeln-ah und ihre Polizisten-ah und ihre Feuerwehrleute-ah, ihre Doktoren-ah, Krankenschwestern-ah, Indianer-Häuptlinge-ah, Leute in Uniform-ah! Leute in Authorität-ah! Die kalte Wahrheit-ah! Die häßlichen Tatsachen-ah! Die rauhe Realität-ah...

Reverend, da draußen sind Anwälte-ah!
Draußen sind Anwälte!
Draußen sind Anwälte!

Und ich kenne Eure Angst, Brüder und Schwestern, Ich habe Eure Angst gefühlt-ah. Ich kenne Euren Schmerz. Aber Ihr seid nicht allein-ah! Ihr seid nicht hilflos-ah! Ihr seid nicht allein, denn Unsere Lady ist mit Euch-ah! Laßt mich ein Heil Eris hören! [Heil Eris! - Hg.] Laßt mich ein HO-sanna hören! [Hosanna! - Hg.] Laßt mich das Wort auf dem Apfel hören! [KALLISTI! - Hg.]

Nun hört mir alle zu, Brüder und Schwestern! Ich habe es von hoch droben-ah! Ich habe das Wort von hoch DROBEN-ah! Ich würde Euch erzählen, daß ich es aus guter Quelle habe - aber es gibt kein Ding wie eine gute Quelle-ah - ich habe es von hoch droben, daß Ihr etwas dagegen tun könnt! Sagt mir das Wort! [KALLISTI! - Hg.]

[An diesem Punkt begann der Wirklich Unehrerbietige Reverend Allelujah Terata zu zittern, zu beben und zu sabbern. In seinem spastischen Unsinn warf er das Podium und den Wasserkrug um, und es wurde für alle Beteiligten augenscheinlich, wie er seinen Kopf gegen die Altar-Verkleidung schlug und aus dem Mund schäumte, daß er entweder nach seinem 5000 Jahre altem Abessinischen Geistigen Führer, Godspo Hasken, channelte, oder daß er sehr krank und wackelig war und unverzüglich ins Bett gesteckt werden sollte. Dann war es vorbei, er stand auf und wandte sich an die Gemeinde, mit einer Stimme, die beinahe aber nicht ganz wie eine Stimme war, die bemerkenswert wie seine eigene klang, wenn er versuchte, wie jemand anders zu klingen. Godspo war erschienen. - Hg.]

In Ordnung, Kinder, habet acht. Es reicht nicht, zu sagen, daß ihr Verehrer Unserer Lady seid. Es reicht nicht, einfach nur zu reden; Ihr müßt handeln! Ohne Plan, denn ordentliches planen riecht nach dem Stinkefinger von Thud, während Spontanität die sprühende Blähung Unserer Lady der Kleinen Überraschungen ist. Es ist Eure Verantwortung... nein, Eure Pflicht... nein, das ist auch nicht richtig... es ist ein Riesen-Spaß, das Gleichgewicht der ruhigen, schuftenden, festgefahrenen Thudditen umzuwerfen, mit einem Stückchen Geheimnis - und einem irritierenden Geheimnis noch dazu!

Was Bruder Allelujah auf seine langatmige Art ausdrücken wollte, war dieses: Leute, die sicher sind, daß sie recht haben, sind eine Plage, und sind die Typhischen Karrieren des Fluchs des Graugesichts. Deshalb sind sie für all den Ärger in der Welt verantwortlich. Und so ist der einzige Weg, sie zu bekämpfen, zu versuchen, sie über Alles unsicher zu machen. Die Aller-Allgemeinsten Dinge. Alles. Büroklammern. Du kannst sie über ihre Büroklammern in Unsicherheit stürzen. Die beste Diskordische Taktik wird Guerilla-Surrealismus genannt. Glaubt mir; ich bin ein 5000 Jahre alter Abessinier - ich weiß, worüber ich rede. Hört auf den alten Godspo.

Guerilla Surrealismus - Die hauptsächliche Waffe der Heiligen Avatare Calvin, Hagbard Celine, der Große Cagliostro, Henry Kissinger, Puck, die Tempel-Ritter und andere große Krieger der Zwietracht. Eine tadellose, schuldlose und subtile Methode, Leute anmutig aus ihren geistigen Bahnen zu werfen. Unendlich variierbar, unglaublich anpassungsfähig, endlos wandelbar und wirklich billig.

Wißt Ihr, wie viele Gros Dichtungsringe oder Flügelmuttern Ihr im Großhandel bekommt, wirlich billig? Speziell, wenn Ihr dort mit ein paar Freunden auftaucht? Ich erkläre es. Nein, das ist zuviel. Ich fasse es zusammen.

Beispiel I für Guerilla Surrealismus. Der Flügelmutter-Trick (heh heh heh). Wähle Deinen Thudditen sorgsam. Der hochtrabendste, schwerfälligste Thud, der Dir zugänglich ist. Bosse sind ideal. Professoren ebenfalls.

Lasse in aller Stille, nicht mehr als eine pro Tag, vielleicht zwei (Geduld, Geduld), eine Flügelmutter oder einen Dichtungsring in eine Jackentasche, eine Schreibtischschublade, eine Aktenmappe, eine Frühstücksdose, einen Schuh, auf den Teppich - woimmer - gleiten. Mache es langsam und subtil, mit Komplizen, wenn möglich. Sage nichts. Werdet nicht gefaßt. In einem Monat wird Euer Opfer ein schnatterndes Wrack sein, das zur Gummizelle geschleppt wird, schreiend: FLÜGELMUTTERN! FLÜGELMUTTERN! AIEEEEE!! - eine sehr viel unterhaltsamere Person.

Eine andere Variante ist, nur bei Leuten mit Deckenventilator praktizierbar, ölige Schrauben oder Metallstückchen unter den Ventilator fallen zu lassen, jeden Tag eine oder so. Leute werden sehr beunruhigt, besonders wenn sie nahe dem Ventilator sitzen oder schlafen. Leute, die an Schlafentzug leiden, sind ebenfalls sehr viel unterhaltsamer als gewöhnlich.

Streifen war ehemals eine Form, aber ist mittlerweile zu alltäglich. Bizarre Aktionen ausführen (wie sich als Elfen verkleiden und schreiend durch das Ginza laufen) ist eine feine Sache. Bizarre Grafitti sind ein altehrwürdiger Zeitvertreib (siehe Markoff Chaney aus Illuminatus! von Wilson und Shea), aber geschnappt werden und Eigentum verunstalten sind gleichermaßen schlecht. Gesetze brechen schafft das Bedürfnis nach Polizei, was den Polizeistaat fördert, was sehr schlecht ist, Kinder. Die beste Definition von Guerilla-Surrealismus ist: eine möglichst bizarre Aktion, die nicht vom Gesetz verboten ist.

Strebe nach Perfektion. Sie ist eine Form von Gebet. Strebe nach Offenbarung. Wenn das nicht funktioniert, mache etwas Lustiges und renne, als ob die Hölle hinter Dir her wäre. WHEEEEEEEeeeeeeeeeeeeee...

[An diesem Punkt kollabierte Reverend Terata und wurde von seinem Stab aus Nonnen hinausgetragen, während er über Gartenzwerge faselte und brabbelte. - Hg.]

Dies ist ein verborgenes Ritual, ehemals von den Murrayite-Priestern praktiziert, um Gastronomische Erleuchtung zu erlangen. Neulich trafen Zir, Vater Bengali, Papst Wonko, Rabbi Ferakkhan und ichselbst zusammen, um an diesem Ritual teilzunehmen und den Ritus in fünf verschiedenen Instituts-Cafeterien überall auf dem UniCampus auszuführen. Ich muß sagen, es war ein großer Erfolg. Viel Chaos wurde verbreitet, viele Speisen wurden gegessen, und der Bademantel wurde das offizielle priesterliche Gewand des Ordens. Hier ist das Ritual, in seiner Gesamtheit, so daß ihr es auch ausführen könnt.

Benötigte Materialien:

Das Pentave ist, wie der Name andeutet, eine Variation des Katholischen Acht-Tage-Festivals namens Oktave. Natürlich muß die Diskordische Version dieses Brauches mit dem Gesetz der Fünf übereinstimmen. Dieses besondere Ritual wird fünf Tage lang einmal am Tag abgehalten, in fünf verschiedenen Speiselokalitäten. Jeden Tag wird eine Mahlzeit in einer dieser Örtlichkeiten gegessen. Am nächsten zur gleichen Zeit an einem anderen Ort, und so weiter für die verbleibenden Tage des Brauches.

Die Personen, die an einem Pentave beteiligt sind, sollten Bademäntel tragen (weitere Kleidung mag angezeigt sein, abhängig vom Wetter und lokalen Statuten), und jeder sollte ein besonderes Heiliges Buch mit sich führen, gemäß den persönlichen Überzeugungen. Eine Person muß die Principia Diskordia dabeihaben. Es spielt wirklich keine Rolle, welche die anderen vier Bücher sind. Zusätzlich sollten die fünf Objekte, die die Fünf Elemente symbolisieren gleicherweise unter den Zelebranten verteilt werden. Das kann vorher geschehen, oder dann am Tisch, mit den Materialien, die zur Hand sind.

Die Zelebranten sitzen zusammen am Tisch und bestellen ihre Speisen wie normale Kunden dieser bestimmten Lokalität. Vor dem essen sollte jeder Zelebrant sich in einen passenden Geisteszustand durch denken Eristischer Gedanken versetzen, leise ein albernes Lied summen oder Skulpturen aus dem Tafelgeschirr formen..

Nach einer angemessenen Zeit der Meditation klopft der Leiter (der mit der Principia) fünf Mal auf den Tisch. Die Anderen wiederholen das Klopfen. Dann wird das Folgende vorgetragen:

Die Zelebranten können nach Belieben improvisieren, und nach Wahl persönliche Zeremonien hinzufügen.

Wenn das Essen aufgetragen wird, sollten alle Zelebranten mit Vergnügen zulangen, und versuchen, alle Qualitäten der Speisen zu würdigen. Dann steht der Zelebrant mit der Principia nach einer angemessenen Zeit auf, schlägt das Buch auf einer zufälligen Seite auf, und liest einen kleinen Abschnitt daraus laut vor.

Gegen den Uhrzeigersinn von der Principia aus steht dann jeder Zelebrant auf und tut dasselbe mit seinem Heiligen Buch. Nach jeder Lesung sollen die Zelebranten essen, trinken und das eben Gehörte diskutieren. Das wird fortgesetzt, bis alle Fünf aus ihren Büchern gelesen haben. Dann nehmen Alle zwei Besteckteile auf, jedes in eine Hand. Im Einklang wird mit dem Besteck drei Mal gegen den Tisch gepocht, es vor dem Gesicht gekreuzt und wieder entkreuzt. Alle Zelebranten singen dann das Geheiligte Schwedische-Chef-Lied, zu Ehren des Kochs, der die Mahlzeit zubereitet hat:

   ( Mmm børk børk,   Mmm børk børk,   Mmm børk børk,   børk børk )
     Hjërn, børsch    vjërn, dër       jûng, gëhr-      Discht gëhr-Dû

                                                               (  børk børk )
     Hêê bjørk dêê    Hûr dê Ehr       Mmm mørk mørk    BØRK!

Die Zelebranten klopfen noch fünf Mal auf den Tisch und gehen dann still hintereinander hinaus, und strecken die Zunge an alle diejenigen hinaus, die sie während der Zeremonie bespöttelt haben sollten.

Dieses Muster wird die restlichen vier Tage des Pentave wiederholt. Dieses Ritual bringt einen Fünhundert und FünfundFünfzig-Tage-Ablaß von Ordnung für alle Teilnehmenden, plus ungefähr den Wert von fünf bis zehn Megatonnen von Eristischen Schwingungen pro Tag. Und dazu ist es ein ausgezeichneter Weg, ein Restaurant von wirklich schlechen Aneristischen Schwingungen zu reinigen.

Welchen Teil von ph'nglui mglw'nafh cthulhu r'lyeh wgah'nagl fhtagn verstehst Du nicht?

Chaosophie

Von Reverend Doktor Hexar le Saipe
(Eine Abhandlung über die Dynamik der Prinzipien von Chaos und Ordnung
und die Notwendigkeit von Beiden)

Eines der wichtigsten Axiome des Diskordianismus ist Auferlegung von Ordnung => Eskalation des Chaos. Ein bißchen Beobachtung zeigt, wie wahr das ist, aber unglücklicherweise ist der Durchschnittsmensch unwillig, die Anstrengung dieser Beobachtung auf sich zu nehmen. Statt Chaos/Ordnung als einfach Negativ/Positiv anzusehen, laß uns einen Blick auf eine andere Analogie werfen, die dieser Beziehung, wie sie wirklich ist, näher kommt. Als Erstes laß uns unser System als geschlossene Kiste in einem Zustand der Ausgeglichenheit betrachten. Nun laß uns Ordnung in Form von Druck hinzufügen. Was passiert als nächstes? Der hinzugefügte Druck erzeugt Hitze (Chaos). Nimm den Druck weg, und das Hitze-Niveau fällt.

Es ist nun einfach, eine Illustration wie diese aus der Luft zu greifen, aber wie läßt sie sich auf die Dynamik von Ordnung und Chaos in der wirklichen Welt anwenden? Laß uns das geschlossene System eines Arbeitsplatzes betrachten, beginnend mit annähernd gleichen Ebenen von Regeln und Freiheit. Im Versuch, die Produktivität zu erhöhen und die Kosten zu senken, verordnet das Management mehr Regeln. Alle Angestellten müssen sich zur Pause ab- und anmelden, Formulare müssen ausgefüllt werden, um Rechenschaft über beschädigte oder verschwendete Materialien abzulegen, etc.

Am Anfang funktionieren diese Maßnahmen vielleicht sogar wie gewünscht, die Produktivität mag steigen; Aufmerksamkeit jeder Art würde dasselbe bewirken; aber wenn strengere Regeln eingeführt werden, erheben sich zwei Probleme. Als Erstes muß eine Bürokratie eingerichtet werden, um die neuen Regeln einzuführen und sicherzustellen, daß sie eingehalten werden. Das nimmt Energie aus der Schaffung des Produkts und richtet sie auf das Ziel, sicherzustellen, daß die Regeln befolgt werden (in physikalischer Terminologie ist das Energie, die dem System als nutzlose Hitze entweicht). Die Regeln werden wichtiger als die Gründe, die zu ihnen geführt haben. Zweitens (und auf lange Sicht gesehen wichtiger, wie ich glaube) schaffen die Anordnungen Unzufriedenheit unter den Angestellten. Es muß mehr Zeit dafür aufgewendet werden, sicherzustellen, daß sie an dem Platz sind, wo sie sein sollten, und daß sie ihre Zeit am Arbeitsplatz produktiv verbringen. Sowie der Streß aus dieser Situation zunimmt, werden wir mehr verlorene Zeit in Form Krankheitstagen, Zufrühgehen, Zuspätkommen und der Tatsache, daß die Leute weniger achtsam sind, feststellen. Kreatives Verhalten ist gefordert, um neue Wege aus dem Schlamassel zu finden.

Natürlich stimmt das Gegenteil ebenso. Ohne ausreichende Regeln zur Hand und dem Willen, sie durchzusetzen, wird wenig geschafft. Dieses Übermaß an Chaos wird Ordnung erfordern, um Ausgeglichenheit zu erreichen, oder die Firma wird aus dem Geschäft sein. So wie in einer stereotypen gesetzlosen, alten Westernstadt wird ein zäher Ordnungsmensch gebraucht, um die Dinge in den Griff zu kriegen, bevor die Stadt in Flammen aufgeht.

Eine weitere vorherrschende Annahme ist, daß Ordnung Gut ist und Chaos Böse. Tatsächlich stehen Chaos und Ordnung außerhalb von Gut und Böse, aber beinhalten Elemente von Beiden. Chaos ist die Kraft, die alte Formen zerstört und neue erscheinen läßt. Ordnung erlaubt uns, die Pläne, die neue Formen schaffen, auszuführen, aber sie versucht auch, alte Formen, die sich überlebt haben (der Status Quo) zu bewahren. Daraus folgt Hexars Folgesatz zum Gesetz der Eristischen Eskalation: Zuviel Chaos, und nichts wird fertig. Zuviel Ordnung, und nichts fängt an.

Ordnung macht uns klar, daß wir alles nur mögliche tun sollten, um Waldbrände zu verhüten. An der Oberfläche ist das eine gute Idee, denn Feuer brennen lassen ist gewagt, unserem eigenen Leben gegenüber wie auch dem Leben aller anderen Wesen. Andererseits befreit Feuer Nährstoffe und gibt sie der Erde für den nächsten Kreislauf zurück. Und wir haben endlich angefangen, in unsere dicken Schädel zu bekommen, daß Feuerbekämpfung um jeden Preis nur die Menge an Brennbarem erhöht, wenn das Feuer kommt, das wir nicht stoppen können. Alle die kleinen Feuer, die wir verhüten, kommen als das große, verheerende Feuer zu uns zurück.

Diskordianismus predigt nicht Chaos auf Kosten von Ordnung. Er ist die Erkenntnis, daß Eines nicht ohne das Andere existieren kann. Er ist die Akzeptanz der Notwendigkeit der Balance zwischen den beiden Prinzipien. Ordnung kann Chaos nicht zerstören, es kann nur seine Form ändern. Chaos kann entweder in kreative Formen gelenkt werden, oder, wenn erstickt, in destruktive (oder wenigstens nutzlose) Formen. Energie, die dazu benutzt wird, etwas festzuklammern, kann für nichts Anderes gebraucht werden.

Das GebetBuch vom VerkehrsStau
aus der Summa Diskordia

(Unsere Methode Ist Unser Gott.)

Manchmal, in einem Anfall von Lebensfreude, raffen wir uns auf, und beziehen Stellung, sagen zur Hälfte: wenn So, dann So und die Anderen wenn So, dann noch wasanderes und fangen an, uns gegenseitig heiser zu schreien. Es ist ein großer Spaß, denn eigentlich wissen wir alle, daß die So's und die So's nicht so wichtig wie sind wie die Dann's. Gelegentlich kann es passieren, daß ein Närrisches Individuum uns versucht zu erzählen, daß unsere Erwägungen nur ein Kartenhaus sind, aber ho ho ho - unsere Kunst zu schwingen reicht aus, solche Albernheit matt zu setzen. Wenn nichts sonst, können wir diese Erwägungen und Einige Wenige Gute Menschen dazu nutzen, ein Gefängnis aus Karten zusammenzusetzen und diesen Biestern zu zeigen, mit welcher Ernsthaftigkeit wir unserem Spiel nachgehen.

Schwindele während Du brennst, wenn Du mußt, aber mit unseren übertriebenen Sinnen der Blinden Menschen fühlen wir Die Wahrheit über uns. Wie Kinder, die Schuld an der Flucht der Vögel sind, heben wir Felsen in den Himmel, um sie runterzubringen. Mit dem krassen Gespött von Eisernen Federn und Neuentdeckten Axiomen binden wir ihre Flügel. Dann führen wir eine abwegige Berechnung aus, und Siehe! Die Idee ist Unsere und wir erklären sie für Tot.

Fünf ist Rechtsaußen.

Zu irren ist menschlich;
zu muhen, viehisch.

Der Regen, er regneth auf die
Gerechten und die Ungerechten zugleich.
Aber hauptsächlich auf die Gerechten,
weil die Ungerechten den Gerechten
die Regenschirme geklaut haben.

Edikt #4076-1143-OD-14A: Das Kallisti Edikt
NEHMT ZUR KENNTNIS, καλλιστι sollte tatsächlich καλλιχτι buchstabiert werden, zu Ehren Der Göttin, wie Sie Mal2's ausgeklügelte Pläne bezüglich der Principia umgedreht hat. Das ist alles.

Aufruf

Das Buch des Chao
Wie Prinz Mu-Chao überliefert
Aus der Principia Diskordia Version 17

00001 - Ich band gerade meinen linken Schuh zu, als Die Göttin vor mir erschien, mit einem Grinsen auf Ihrem Gesicht und Gold in Ihrem Haar. Erstaunt wandte ich mich Ihr zu, als Sie zu sprechen anhub. 00002 - Und Die Lady sagte zu mir: Siehe, denn Ich bin neu gefärbt, und gefalle Ich Dir in blond? 00003 - Ich sagte Der Lady die Wahrheit, daß Sie wie eine Fünf-Dollar-Hure aussah, und Die Lady wurde sehr sauer und verwandelte mich in einen Molch. 00004 - Doch in Ihrer Güte und Weisheit verwandelte Sie mich nach kurzer Zeit zurück, und teilte mir dieses mit: 00005 - So wie Ich vor Dir stehe, von dem Licht hinter Mir auf diese gewisse Weise umrahmt, will Ich Dir die Geheimnisse des Chao enthüllen. 00006 - Oh Klasse, meinte ich und freute mich lauthals, als ich den Stuhl zurechtrückte. 00007 - Aber siehe, teilte Sie mir daraufhin mit, freue Dich nicht zu sehr, denn wenn Ich mit Dir fertig bin, sollst Du hinausziehen und diese Worte verbreiten. 00008 - Oh Mist, entfuhr es mir. 00009 - Wahrlich, so ist es, aber dennoch, sagte Eris, Du mußt den Anderen mitteilen, daß ein wichtiger und gefährlicher Mythos besonders das Heilige Chao umgibt. 00010 - Und so wurde das Buch des Chao in Umlauf gebracht. 00011 - Du weißt über den Marshmallow bescheid, nehme ich an? fragte Eris. 00012 - Ich sagte ja, denn der ehrenwerte Rev. Fluff hatte mich mit jener Situation vertraut gemacht, und wir arbeiteten daran, es zu heilen. 00013 - Gut. Das hat hiermit nichts zu tun, also vergiß es. 00014 - Dafür klingt das, was Ich Dir mitzuteilen habe eventuell befremdlich, sogar entmutigend. Und ich erwarte von Dir, Prinz Mu-Chao, Standhaftigkeit beim Tragen der Last des Wissens. 00015 - Und dieses sagte Sie zu mir: 00016 - Wahrlich, die Jünger Diskordias verstehen nicht wirklich das, was sie verehren, und darüber habe Ich diverse Tage gebrodelt. 00017 - Das Heilige Chao, das Alles repräsentiert, ist keine Darstellung von Dualismus, wie viele von Euch annehmen, sondern von Pentismus. 00018 - Denn, hab Acht, da sind fünf Teile im Chao - der yinnige Teil, der yangige Teil, das Pentagon, der Goldene Apfel und das Ganze. 00019 - Dualismus ist relativ unwichtig, sehr viel unwichtiger, als die Menschen annehmen. Eine Wahl ist nicht vorhanden mit weniger als fünf Optionen. 00020 - Aber bei fünf sind da mehrere Wahlmöglichkeiten, und ja, schwierigere Entscheidungen, die Richtige zu finden. 00021 - Also läuft der ganze Sinn dieser Rede darauf hinaus: 'Schaut auf neue Art auf das Chao', richtig? sagte ich. 00022 - Eris sah mich einen Moment an und nickte, denn ich hatte es korrekt dargestellt. 00023 - Dann sagte Eris: Ich werde Meine Haare zurückfärben, denn Du hast diese blonden Gefühle mit Deiner gedankenlosen Bemerkung gekränkt. 00024 - Ja, wahrlich, sagte ich, Und ich breche auf und verbreite Deine Worte unter meinen Schwestern und Brüdern. 00025 - So steht es geschrieben, so soll es geschehen. Awomen.

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich im Schlaf gehen wie mein Vater,
nicht in Panik schreiend, wie seine Passagiere.

Widerstand mit weniger als ein Ohm ist nutzlos.

Der Gegen-Pass

Es funktioniert wie folgt:

Nimm einen alten, vielbenutzten EinDollarschein (schon wieder Geld...). Als nächstes besuche Deine neuen Freunde im lokalen Schreibwarenladen und besorg Dir einen Stempel mit der Aufschrift FÄLSCHUNG. Verwende die Scheine bei Angestellten in Läden, wannimmer Dir danach ist. Stell sicher, daß sie den Stempel sehen. Wenn sie stutzen und sie nicht nehmen wollen, frag sie, wie es wohl der EinDollarFälschungsIndustrie heutzutage geht ... Niemand fälscht EinDollarscheine.

Das versetzt die Angestellten in eine ausweglose Lage, die auf ihrer eigenen Konditionierung beruht. Nur ein Narr würde gefälschte Banknoten mit dem Aufdruck 'Fälschung' annehmen. Nur ein Narr würde auf so einen lächerlichen Scherz reinfallen.

Hierin steckt das Potential, das Opfer zu ermutigen, später die eigenen Konditionierungen zu überprüfen. Oder einen Schock auszulösen.

Wenn du denkst, du hast ein Problem,
warte, bis wir es gelöst haben.

Die Diskordierin und die zwei Wiccas

Der erste Wicca hielt seine Anrufung und begann zu zittern. Dann sprach er in einer fremden Stimme: Ich bin der Jäger und der Gejagte. Ich bin Licht und Dunkelheit. Ich bin Geburt und Tod. Dann brach er zusammen. Ein paar Momente später gewann er das Bewußtsein wieder. Der erste und der Zweite Wicca waren überzeugt, Alte Weisheit erlangt zu haben.

Der zweite Wicca hielt seine Anrufung und begann zu zittern. Dann sprach er in einer fremden Stimme: Ich bin der Jäger und der Gejagte. Ich bin Licht und Dunkelheit. Ich bin Geburt und Tod. Dann brach er zusammen. Ein paar Momente später gewann er das Bewußtsein wieder. Der erste und der Zweite Wicca waren überzeugt, Alte Weisheit erlangt zu haben.

Die Diskordierin sagte, daß sie Versuchen würde, ihre Göttin anzurufen, wenn ihrer Göttin danach ist. Aber sie zitterte nicht. Sie sprach nicht in einer fremden Stimme. Sie brach nicht mal zusammen. Stattdessen lachte sie nur und lachte mit ihrer eigenen Stimme. Die beiden Wiccas starrten sie an. Dir fehlt die Feierlichkeit, die für richtige Anrufungen benötigt wird sagte ihr einer. Aber Eris, die die Diskordierin erfüllt hatte, lachte nur und bewarf sie mit Knallkuchen und tanzte aus dem Raum, kichernd: Ihr könnt einer Göttin nicht vorschreiben, wie Sie Sich verhalten soll.

Daraufhin war keiner der beiden Wiccas erleuchtet. Vielleicht, weil nicht Einer von ihnen Knallkuchen mochte.

LEITFADEN FÜR EPISKOPEN, GELEHRT, GEHEIMNISVOLL UND TIEFGRÜNDIG ZU ERSCHEINEN
Von Ho Chi Ho Chi Zen

1 Lächele freundlich alle unterhalb Deiner Stellung an (alle, mit Ausnahme anderer Episkopen und einiger POEE-Priester).

2 Zitiere niemanden, den die Zuhörenden gelesen haben (oder noch besser, nur von gehört haben). Zitiere niemals die Principia. Wenn Du etwas machst, was der Principia widerspricht und ein lästiger kleiner Neophyt weist darauf hin, verwende nie eine Zeile aus dem Guten Buch, die Dich entschuldigt - offensichtlich weißt Du eine, darum brauchst Du es nicht zu beweisen - sondern starre den Schlaumeier streng an, und schieß ihn übern Haufen oder sage nur Ich bin mir dessen bewußt, oder vorzugsweise beides (in umgekehrter Reihenfolge des eben Beschriebenen).

3 Wenn jemand an Deine Tür klopft, antworte nicht, sondern nimm eine meditative Position ein, lasse sie eine angemesse Weile warten, und sage dann ruhig: Herein.

4 Widerspreche Dir selbst in allem, was Du sagst. Oder auch nicht.

5 Ändere gelegentlich Deinen Namen, oder füge dem bestehenden einen hinzu. (Als besonderen Effekt, schlage die erste Person, die ihn benutzt, und lege ihn dann wieder ab.) (Eine andere Variante ist, jemandes anderes Namen zu ändern. Jeder sollte von der Namensänderung informiert werden, außer dem Betroffenen.)

6 Habe eine Offenbarung! Das sollte ein zentraler Punkt der Doktrin sein, wie z.B. der Name Unserer Lady, das Bild des Chao, wer die Principia wirklich geschrieben hat usw. Entweder Du erreichst damit eine zusätzliche Ebene der Erleuchtung (benutze zirkuläre Logik, damit niemand Dich widerlegen kann), oder Dir wird klar, daß die Doktrin mißinterpretiert worden ist und die Wahrheit völlig verschieden von der gegenwärtigen Interpretation ist (in diesem Fall glaubte Die Göttin nicht, daß wir reif gewesen wären für die Wahrheit, wir es aber jetzt sind).

7 Finde in anderen Kulturen die Verkörperungen der Göttin. Bete gelegentlich zu Parvati, Freya, Inanna, Kali, etc, oder erfinde einfach eine.

8 BEREITE DICH VOR! DENKE DIR vor jeder Zusammenkunft (Prediger-Treffen, Corroberree, Sitzung, wasauchimmer) Deiner Kabal spontane Äußerungen AUS, improvisierte unlogische oder paradoxe Parabeln und bizarre, aus dem Ärmel geschüttelte Koans. FINDE peinliche und/oder banale Bücher, die Du rumliegen lassen kannst (und denke Dir einleuchtende Entschuldigungen aus, daß Du sie hast - 'den Feind erforschen' ist für die Dummen sollte nur als allerletzte Zuflucht benutzt werden). ARRANGIERE mit jemandem, hereinzukommen, Dich zu schlagen, etwas zu sagen, daß vielerlei Folgerungen zuläßt, und dann rauszustürmen. SCHAFFE einen Grund, warum der nette Initiand, der letzte Woche beigetreten ist, das ganze Treffen nackt verbringen muß. SUCHE NACH neu anzuprangernden Gruppen, neu zu preisende obskure historische Figuren, neu zu verletzende kulturelle Tabus.

9 Bringe sie dazu, Dir zuzuhören, egal, was Du sagst, und lege dann eine Pause ein, als hättest Du eine tiefe und faszinierende Einsicht in etwas. Lehne es ab, Dich darüber zu äußern.

10 Hasse niemals einen Feind, wenn Du ihn bemitleiden kannst.

Guerrilla-Surrealismus

Abriß

Dieses Papier diskutiert eine tatsächliche Fallstudie eines Individuums, das einem Guerrilla-Surrealistischen Angriff ausgesetzt war. Es wurde keine vollständige Ego-Zerstörung erreicht, was weitgehend auf unkontrollierbar auf das Experiment einwirkende Variablen zurückzuführen war. In zukünftigen Experimenten werden diese Probleme hoffentlich vermieden. Wieauchimmer, ungeachtet dessen sind wir sicher, daß die Zielperson weit geknackt worden wäre, wenn der Angriff in vollem Umfang ausgeführt worden wäre.

Materialien

   Ein (1) Mail System (in diesem Fall Interoffice; das rechtfertigt keine Verallgemeinerungen)
   Ein (1) unwissendes Subjekt
   Ein (1) Schreibgerät

   Zweihundertdrei (203) rein weiße Umschläge
   Zweihundertdrei (203) Schaf-förmige Radiergummies

Ausführung

Nummeriere die Schaf-förmigen Radiergummies von 1-203 mit dem Schreibgerät.
Stecke die Schaf-förmigen Radiergummies einzeln in die 203 rein weißen Umschläge.
   (Es ist von äußerster Wichtigkeit, daß der Experimentator die Umschläge nach der numerischen Reihenfolge der sie beinhaltenden Schafe bewahrt. Für diejenigen von Euch, die nicht bis Zwei zählen können, dürfte das äußerst schwierig werden.)
Schreibe sorgsam die Adresse des Unwissenden Subjekts auf jeden der weißen Umschläge.
Schicke jeden Tag einen der Schaf-förmigen Radiergummies enthaltenden rein weißen Umschläge an das Unwissende Subjekt, beginnend mit der Nummer 203 und arbeite Dich abwärts.

Ergebnisse

Nachdem wir annähernd 50 Schaf-förmige Radiergummies an unser Unwissendes Subjekt geschickt hatten, schloß es den Briefkasten. Wegen schlampiger Einhaltung der Reihenfolge erhielt die Zielperson einige Nummern der Abwärtssequenz nicht. (Das provozierte eine amüsante Reaktion bei dem Subjekt, als es herauszufinden versuchte, was diese fehlenden Zahlen zu bedeuten hätten: eine Telefonnummer, eine nahe Autobahnausfahrt, eine Adresse, usw. Weiteres Experimentieren mit diesem Aspekt des Experiments scheint berechtigt, da es ein wunderbares Beispiel abgibt, zu versuchen, Ordnung dem Chaos aufzudrücken.)

Das Subjekt zeigte Paranoia, und begann Alles und Jeden zu verdächtigen, ihm diese mysteriösen Schafe zu schicken. Wir waren natürlich sehr neugiering auf die Reaktion des Subjekts, nicht auf den Erhalt des ersten Schafes, sondern des zweiten - und die Erkenntnis, daß da noch 201 weitere Schafe kommen. Jedenfalls ist kein diesbetreffendes zuverlässiges Zeugnis aufgedeckt worden.

Wir wissen jedenfalls, daß das Subjekt soweit ging, ehemals wichtige Personen zu besuchen, um herauszufinden, ob diese dabei zu sehen waren, in den lokalen Briefeinwurf nummerierte Schaf-förmige Radiergummies an das Subjekt einzuwerfen - und es machte diesen Weg täglich.

Nachdem der Briefkasten der Zielperson geschlossen war, war sie unglaublich vorsichtig mit ihrer neuen Adresse - tatsächlich so vorsichtig, daß wir das Experiment abbrechen mußten.

Weitere Experimente zu diesem Thema sind förderlich.

Das Büroklammern-Opfer
Aus der Summa Diskordia

Du brauchst (die mit * markierten sind optional):

Fünf Büroklammern, vorzugsweise jungfräulich (aus einem unbekannten Grund scheint das alle rituelle Befriedigungen effektiver zu machen; möglicherweise hat das Universum einfach keine Verwendung für selbst-gerechte Prüde.)
Einen verklemmten Kollegen, je zugeknöpfter, desto besser.
* Fünf Knick-Strohhalme
* Einen Golden Delicious-Apfel
* Eine Ausgabe der Principia Diskordia

Wenn Du lieber das komplexere Ritual ausführen möchtest, forme zuerst aus den Knick-Strohhalmen folgendermaßen ein rituelles Pentagon:

Verbinde die Strohhalme zum einem langen, indem Du das lange Ende (relativ zur Knickstelle) eines Strohhalms zerknüllst und in das kurze Ende des nächsten steckst, und so weiter. Es ist absolut unwesentlich, daß Du das lange Ende des Strohhalms zerknüllst.

Nun knicke alle Knickstellen und zerknülle das letzte verbleibende lange Ende und steckte es in das kurze Ende vom Anfang.

Wedele mit dem fertigen Produkt herum, bis es annähernd wie ein Pentagon aussieht.

Hänge das fertige Produkt über einen Stecker an Deiner Pinwand; Du weißt nie, wann Du einen Knick-Strohhalm brauchst. Außerdem werden sich Deine Kollegen fragen, warum Du es dort hängen hast, aber wahrscheinlich wird es sie nicht genug verwirren, um Dich danach zu fragen. Das schafft so etwas wie einen Eristischen Raum für diese und alle zukünftgen Werke.

Das Ritual:

Biege die Büroklammern gerade und lege sie ohne ein Wort der Erklärung auf den Schreibtisch des verklemmten Kollegen. Gehe davon.

Wenn Du einen Golden Delicious-Apfel zur Hand hast, iß ihn - die meisten Leute neigen dazu, sich nicht ballaststoffreich genug zu ernähren. Und wenn Du mal eine ballaststoffreiche Ernährung hast, bietet sich die Principia als Klolektüre an.

Das Ritual transformiert, symbolisch und tatsächlich, die relativ kleine Menge Ordnung in den Büroklammern (DAS Symbol für bürokratischen Papierkrieg überhaupt) in eine viel größere Menge an Verwirrung, und ändern nebenbei (zumindest zeitweilig) das Gleichgewicht in Deinem Büro. Der Bau des Pentagons hat, natürlich, einen ähnlichen Effekt, aber verkehrt die eher nützliche Ordnung der Knickstrohhalme in eine mehr dauerhafte und unterschwellige Ebene der Verwirrung. Daneben nutzt es die transformierenden Fähigkeiten der Kraft des Pentagon als Teil des Hodge/Podge-Umwandlers.

Es ist wesentlich in Erinnerung zu behalten, daß das Ziel dieses Ritauls ein kreatives ist - das heißt, etwas Chaos zu benutzen, um die unangenehmen und daher destruktiven Restriktionen der Büro-Langeweile zu plagen und dem Alltag des verklemmten Kollegen ein bißchen kreative Verwirrung beizufügen (oder zumindest etwas dringend erforderliche Abwechslung in seiner Verklemmtheit).

Sie sagen, daß verbale Gewalt oft schlimmer ist als köperliche Gewalt.
Sie liegen falsch, wie du herausfinden wirst, wenn ich dir diese Buffetgabel in den Kopf stoße.

Das Publikum

Deine höhere Intelligenz ist unseren winzigen Waffen nicht gewachsen.

Ein Glücks-Zauber
von Yohan dem Verlorenen

2. Bestimme Dein Mantra. Es muß etwas Bestimmtes und Angemessenes sein. 'Ich werde viel Glück haben' ist zu allgemein. 'Ich werde Hundert Euro in meinem Garten unter einem Stein finden' ist zu bestimmt.

3. Wiederhole Dein Mantra 5 Mal am Tag jeweils 5 Mal. Manche Leute finden es hilfreicher, es statt dessen zu schreiben. Tippen ist ebenfalls akzeptabel, aber kopieren (Strg-C) und einfügen (Strg-V) reicht nicht.

4. Plaziere jedes Mal, wenn Du Dich in dem unter 1 genannt Raum schlafen legst, eine andere Münze in den Mittelpunkt. Das muß eine Münze sein, die Du innerhalb der letzten beiden Tage erhalten hast.

5. Wiederhole diese Schritte so oft wie notwendig. Wenn Dein Glück sich nicht ändert, erwäge, Dein Zimmer neu zu vermessen oder Dein Mantra zu überarbeiten. Es dauert, das alles richtig hinzubekommen, also habe Geduld.

Bemerkungen und Klärungen

Zur Wirkung der Münzen gehört es, darüber nachzudenken. Du solltest tachsächlich denken: 'Wo habe ich diese Münze her?' Daneben wirst Du nicht umhinkönnen, Dich zu fragen, wie Du überhaupt in diese Lage gekommen bist. Wenn Du Probleme mit Deiner Gesundheit hast, erinnert Dich die Münze an den extrascharfen Hotdog zum Frühstück.

Ein anderer Zweck der Münze ist, Dich jeden Morgen und jeden Abend an Deine Ziele zu erinnern. Du wirst Dein Leben nicht richtig ausrichten können, solange Du nicht im Bewußtsein hältst, was Du erreichen willst. Einige Leute führen ein tolles Leben, aber merken es nicht.

Zum Beispiel habe ich mir immer Sorgen gemacht, weil ich knapp bei Kasse war. Dann wurde mir klar, daß ein interessanter Job, nicht das Geld, mein eigentliches Ziel war. Nachdem mir dieser Kindheitstraum klargeworden war und ich mich nicht länger sorgte 'nicht reich genug zu sein', begann ich, mich an mir selbst zu erfreuen.

Die Positionierung der Münzen ist etwas willkürlich. Wenn der Raum nicht gerade rechteckig ist, gibt es viele Wege, den Mittelpunkt herauszufinden. Gleicherweise gibt es viele Wege zum Glück.

Das Mantra ist eine weithin akzeptierte Methode, jemandes Glück im Besonderen zu verbessern.

Und natürlich ist Geduld gefragt. Diskordier definieren meditieren als rumsitzen und auf Glück warten. Da das Tage oder Wochen dauern kann, empfehle ich es nicht.

Nebenbei: ich vergaß zu erwähnen, daß es nicht unbedingt Münzen sein müssen. Jedes Andenken oder Schmuckstück tut es auch. Papiergeld ist ungeeignet, weil Du es wahrscheinlich ausgibst, aber jede andere Gabe an die Geister wird nützlich sein. Münzen sind fein, weil sie klein und glänzend sind, aber auch ein hübscher Stein oder der Metalfuß von einem Stuhl können wirken, besonders wenn Du ein Kind bist.

Wegen der Inflation sind wir gezwungen, mehr Kapital zu beschaffen.

Auf ausdrückliches Ersuchen einer großen Anzahl Bürger dieser Vereinigten Staten rufe ich, Joshua Norton, ehemals aus Algoa Bay, Kap der Guten Hoffnung, seit neun Jahren und zehn Monaten aus San Francisco, Kalifornien, mich selbst zum Kaiser dieser Vereinigten Staaten aus. Und Kraft der Authorität, die mir übertragen wurde, weise ich hiermit die Vertreter der einzelnen Staaten der Union an, sich nächsten 1. Februar im Opernhaus dieser Stadt zu versammeln, um dann und dort notwendige Änderungen der derzeitigen Gesetze herbeizuführen, die das Übel, unter welchem das Land leidet, verbessern und damit Vertrauen in unsere Stabilität und Integrität zu schaffen, sowohl im Lande als auch außerhalb davon.
      Gezeichnet, Norton I, Kaiser der Vereinigten Staaten.

Diskordianismus? Was ist Diskordianismus???

Eines Tages beschloß Zeusy-Baby, für Freunde, die gerade heirateten, eine Riesenparty zu schmeißen. Er lud jeden ein den er kannte und schlug den drei kleinen Mädchen vor, es ebenso zu tun. Jeder auf dem Hügel, wo sie lebten, erhielt eine Einladung zu der Hochzeit, außer die kleine Eris.

Eris war fassungslos, daß Sie nicht zur Party durfte. So schuf Sie einen schönen Goldenen Apfel, und darauf schrieb sie das Wort KALLISTI (so sagst Du für die Allerschönste falls Du AltGriechisch sprechen solltest). Sie nahm Ihren Goldenen Apfel und schlich sich zu Zeusies Haus, als die Party in vollem Gang war, und warf den Apfel hinein. Er knallte aufs Klavier, schlug einen häßlichen Riß in den Firnis, prallte von Pans Kopf ab, der gerade dabei war, Demeter zu erklären, warum er Big Ben genannt wird, und landete mit einem klatschenden Schlag mitten zwischen den drei kleinen Mädchen.

Sobald sie den Apfel sahen, wollten alle drei kleinen Mädchen ihn haben, und jede sagte, er wäre ihrer, weil ja ausdrücklich für die Allerschönste (oder, genauer, KALLISTI, was, wie ich vorher schon ausgeführt habe, dasselbe ist) darauf stand. Sie fingen an, Lärm zu machen und miteinander zu kämpfen, und wurden lauter und lärmender. Sie wurden so laut und störten die Party so sehr, daß Zeus seine Finger von Ganymed nahm und schrie: Was ist da los? Die drei Mädchen zeigten Pappi Zeus den Apfel, und sagten, daß sie ihn haben möchten, und daß da KALLISTI draufstand (was bedeutet ... Du hast es mittlerweile kapiert, nicht wahr?) und daß er der Allerschönsten gehören solle und was meinst du wer von uns die Schönste ist?

Der Große Z, ganz der Fels väterlicher Weisheit und diesem ganzen gütigen Zeugs, hub an zu sprechen, schloß den Mund, öffnete ihn wieder, und schaute sich um nach jemand, hinter dem er sich verstecken konnte. Er sah Paris, den Sohn des Königs von Troja, auf einem Hügel auf ein paar Schafe aufpassend (es ist nicht ganz klar, warum der Prinz als Schafhirte arbeitete. Einige Historiker sind der Ansicht, daß Paris einfach auf Schafe stand), und meinte: Nun, wir fragen ihn, wer von Euch die Schönste ist. Also gingen die Mädchen davon und ließen ihn allein.

Die Mädchen erklärten Paris alles, der zustimmte, ihren Wettstreit zu entscheiden, denn es klang lustiger als Schafe hüten. Aber vor der Entscheidung trat Cindy an Paris heran und erzählte ihm, wenn er sie erwählte, würde er die schönste Frau der Welt bekommen. Dann kam Jan zu ihm und erzählte ihm, wenn er sie erwählte, würde er der weiseste und intelligenteste Mensch der Welt werden. Dann kam Marcia zu ihm und erzählte ihm, wenn er sie erwählte, würde sie ihn zum mächtigsten König der Welt machen. Paris wägte diese Angebote sorgfältig ab, bedachte alle Folgerungen, aber am Ende tat er das, von dem wir alle wußten, daß er es tun würde: er hörte auf seinen Schwanz und wählte die Frau.

So erhielt Cindy den Apfel, und Paris bekam Helena, die schönste Frau der Welt, mit dem kleinen Haken, daß sie schon mit Menelaos, dem König von Sparta verheiratet war. König Menelaos war etwas verstimmt über Paris und kam nach Troja, um seine Frau zurückzuholen, und daraus enstand das, was der Trojanische Krieg genannt wird, möglicherweise der erste Krieg unter Menschen.

Das ist die Geschichte der Großen Zurückweisung, und darum verehren wir heutzutage die Lady Eris, Mutter des Chaos, Die Alles Gemacht Hat (Das Meiste Davon Zweimal).

Gl@ubst Du d@s?

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Quanten Express: Wenn Du absolut, vollkommen nicht weißt,
wohin es unterwegs ist oder was es dort soll.
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=======================DIESEN TEXT NICHT VERÄNDERN========================
Weißt Du, wer war 1923:

1. Präsident der größten Stahl-Gesellschaft?
2. Präsident der größten Öl-Gesellschaft?
3. Präsident der New Yorker Börse?
4. Der größte Weizenspekulant?
5. Präsident der Internationalen Siedlungs-Bank?
6. Der größte Baisser der Wall Street?

Man sollte meinen, diese Männer sind einige der erfolgreichsten Männer der
Welt. Zumindest haben sie das Geheimnis des Geldverdienens herausgefunden.
Jetzt, mehr als 46 Jahre später, weißt Du, was aus diesen Männern geworden
ist?

1. Präsident der größten Stahl-Gesellschaft, Charles Schwab, starb in Armut.
2. Präsident der größten Öl-Gesellschaft, Edward Hopson, ist verrückt.
3. Präsident der New Yorker Börse, Richard Whitney, ist aus dem Gefängnis
      entlassen worden, um Zuhause zu sterben.
4. Der größte Weizenspekulant, Arthur Cooger, starb im Ausland.
5. Präsident der Internationalen Siedlungs-Bank erschoß sich selbst.
6. Der größte Baisser der Wall Street, Cosabee Rivermore, starb den Freitod.

Im gleichen Jahr, 1923, gewann der Sieger der wichtigsten Golf-Meisterschaft
die U.S. Open und PGA Turniere. Heutzutage spielt er immer noch Golf und
ist wohlhabend.

FOLGERUNG: SORGE DICH NICHT UM DIE WIRTSCHAFT SONDERN UM DIE ILLUMINATEN

===========================BEHALTE DIESEN BRIEF===========================

Dieser Brief stammt aus Schweden, der Heimat der Illuminaten, ist mindestens
23 Mal um die Welt gegangen, und hat jedem, dem er unterkam, Zwietracht
eingehandelt. Leite diesen Brief nicht weiter. Drucke ihn aus und lasse
ihn zufälligerweise auf zufällig ausgesuchten Gegenständen an zufällig
gewählten Plätzen liegen. Und vergrabe endlich eine Kopie davon in einem
Glaskrug in deinem Hinterhof zusammen mit $0.01c amerikanischer Währung.
Wir werden Dich innerhalb von 5 Tagen kontaktieren.

========================BEHALTE DIESEN BRIEF NICHT========================

Drucke 23 Kopien dieses Briefes aus und lasse sie überall liegen. Klemme
in an Masten in tiefster Nacht, stecke ihn auf Parkplätzen unter Scheiben-
Wischer, lege ihn in Auslagen von kostenlosen Zeitungen, gib ihn weg!
Führe Deine Nachbarschaft ins Chaos ein. Jeder, der wenigstens 23 Kopien
von diesem Brief unter die Leute bringt, wird von Eris mit einem Lächeln
bedacht und ist offziell gegen die Illuminaten immun. Je mehr Kopien Du
loswirst, desto immuner bist Du! Visualisiere, Geld auf der Straße zu
finden! Freie Kost! Prächtige Mädels und/oder Stattliche Typen!* Im
Lotto gewinnen! Kriege in fremden Ländern stoppen! Verwirre auf Deubel
komm raus alle erst-, zweit- und drittbeseelte Wesen! Heil Eris! Alles
Heil Diskordia! Anagrammiere diesen Ausdruck!

     Et In Arcardia Ego...†

===========================BEHALTE DIESEN BRIEF===========================

Er wird Dein Leben verändern! Verschaffe Dir mit diesem Brief die Hilfe der
vier Engel! Tue es für den Sohn der Witwe! Tu was Du willst. Denk dran,
Bill Shakespeares Geburtstag ist der 23.4., und das ist der gleiche Tag als
Diskordischer Tag! Besonders wenn er auf einen Freitag fällt! Esse einen
Hotdog im Brötchen für Eris! Nun zu etwas völlig Anderem. Ehre Bob, denn er
ist Eris' Bruder! Wußtest Du, das Joseph ein Freimaurer war? Und George
Washington tatsächlich Adam Weishaupt war? Und das Jesus nicht am Kreuz
starb? Lese die Nag Hammadi Manuskripte! Bringe die Tempelritter zurück!
Erlange Gnosis! Habe einen wirklich guten Fick. Beantworte Dir diese Fragen
selbst...‡

     1.  Wessen Sohn war Adam?
     2.  Hat Gott einen Gegenspieler?
     3.  Wie viele Söhne Gottes gibt es?
     4.  Sind die Söhne Gottes ebenfalls Götter?
     5.  Sind irgendwelche Söhne Gottes weniger wert als andere?
     6.  Was ist das Ziel der Propheten und Weisheitslehrer?
     7.  Wieviele Bewußtseine gibt es?
     8.  Was ist ein menschliches Wesen?
     9.  Ist die Menschheit fertig oder in Entwicklung?
     10. Wieviel können und sollten wir versuchen?
     11. Was ist der Zweck des Bewußtseins?
     12. Was ist der nächste Schritt?

==========================VERBRENNE DIESEN BRIEF==========================

     Dieses ist eine Sirius-Angelegenheit.
AAAOOOOZORAZZAZZAIEOAZAEIIIOZAKHOEOOOYTHOEAZAEAOOZAKHOZAKHEYTHXAALETHYKH
Wenn Du den irren Fischhändler triffst, grüße ihn von mir.
IO PAN IO PAN PAN IO PANGENITOR IO PANPHAGE!

Schroedingers Katze und Wigner's Freund
Machen uns Probleme ohne End

Die Katze ist tot und lebendig
Beim Gedankenexperiment

Und die Rückkehr von Von Neumann
Niemals das Ärgern der Menschheit aufhörend

Die Unsicherheit hat niemals ein Ende
Bis Wigner drangeht zu erzählen seinem Freund

Auf daß, bis der Freund die Neuigkeit erhält
Daß die Katze immer noch schnurrt und miaut

Die Katze bleibt (aufgeschobenes Schicksal)
In einem unbestimmten Zustand

Aber wenn Wigner gleich loszieht
Um über die nun verstorbene Katze zu berichten

Wird der Freund es wirklich wissen
Es ist nur ein Arm im schnellen Fluß der Zeit

Denn in Carters Multiversum
Hat jeder Zeit-Arm seinen Platz

So daß die Katze am Leben bleibt
In der Hälfte der Fälle (das ist 0.5)

Führe uns nicht nach Kopenhagen
Noch nach Shylock, oder nach Fagin


Das Ergebnis ist nicht knauserig
Doch ich finde es sehr harmonisch

============================ESSE DIESEN BRIEF=============================

* Was? Sexuelle Vorlieben? Wie drollig.

† Das ist Latein, und so ist auch die Antwort.

‡ Überprüfe diese Verweise zur Einsicht...
     1) Lukas 3:38                       7) Deuteronomium 4:39, Exodus 3:14
     2) Exodus 3:14, Ephesier 4:4-6      8) Genesis 1:26
     3) Römer 8:14-17                    9) John 3:2
     4) John 10:34                      10) John 14:12
     5) Colossier 3:4                   11) Korinther 9:8, Lukas 12:32
     6) Ephesier 4:11-13                12) Römer 8:19

P.S. Glaube nichts, was Du liest.


begin 600 whoami
5;F5P=7)K8F5P=F9G0'=H="YJ<F4*
'
end

==========================DIESEN TEXT VERÄNDERN===========================

Eris Anrufung
von Hicutus Confusus Episkopos

ANLAß

• Wenn ein Eristisches Prinzip durchgesetzt werden soll.
• Zeit und Ort sollten für die Teilnehmer von Bedeutung sein.
• Jeder öffentliche Ort eignet sich für das Ritual.

• Wer bin ich schon, einem Unternehmen wie diesem Grenzen zu setzen?
• Wenn Alle einverstanden sind, wird es so gemacht.
• Persönlicher Gewinn oder Verletzung von Anderen sollte vermieden werden; die Rückkopplung der Effekte der Situation ist das, was Euch Ausführende des Ritus erleuchten kann. Das allein sollte das primäre Ziel sein. (Vertraue niemals etwas, das dem Wort sollte folgt.)

• Eine kleine braune Papiertüte für jeden Teilnehmer.
  
(Oder noch besser, denkt Euch etwas Surreales und Einzigartiges für Euer Experiment aus.)
• Ausreichend große braune Papiertüten, um für alle Teilnehmer Schriftrollen herzustellen.
• Wir bevorzugen Pastellkreide (Bastel-Papier zu schneiden und kleben mag mehr Spaß machen, aber ich schweife ab.)

• Nimm die kleinen Papiertüten und forme Hüte daraus, indem Du sie von der Oberseite her einrollst. Dekoriere sie mit Symbolen, die:
  
1. persönliche Bedeutung haben (Du kannst stärkere Wirkungen erwarten, wenn diese Symbole während eines erweiterten Bewußtseinszustands angebracht worden sind), und
   
2. das Ziel dieses Rituals repräsentieren.
• Nimm die großen Papiertüten und schneide flache Abschnitte heraus, die zu Schriftrollen geformt werden können. Mache 1 Rolle für jeden Teilnehmer.
• Jeder Teilnehmer schreibt ein beliebiges Zitat, solange es zum Ritual paßt, auf seine Rolle. Diesen Text laut zu lesen sollte mindestens eine Minute dauern. (Beispiele: Einer ist ein Abschnitt aus Finnegans Wake, Einer aus einem Essay von Micky Remann, Einer ein Teil von Illuminatus oder der Principia usw.) Wichtig ist, daß die Rolle von persönlicher Bedeutung für die Person ist, die sie schreibt, und daß es zumindest indirekt zum Zweck der Anrufung passt, z.B. Synchronizität herbeiführen, UFO-Sichtungen, Erweiterung des Bewußtseins.
• Eine Rolle ist die tatsächliche Eris-Anrufung. Sie muß gemeinschaftlich von allen Teilnehmenden geschrieben werden. (Wir beschwören Eris; Herrlichkeit der Leere. Wir beschwören Eris; Erotische Göttin des Kaos. Usw, usf. Es ist Eure Anrufung, also denkt Euch was aus!)

• Fünf Teilnehmer sitzen in einem Kreis, und einer in der Mitte
• Einer der fünf Äußeren beginnt aus seiner Schriftrolle vorzulesen.
• Wenn die Person fertig ist, geben alle ihre Rolle an die Person zur Linken weiter. Dann lesen die Person mit der ersten Rolle und die Person, die begonnen hatte, ihre Rollen laut vor, und so weiter. (So daß erst eine Person liest, dann zwei, dann drei gleichzeitig und so weiter, bis jeder in der Runde liest und die Rollen weitergibt.)
• Dieses sollte mindestens 20 Minuten beibehalten werden.
• Dann liest die Person in der Mitte die Anrufung laut vor.
• Wenn die Anrufung beendet ist, hören alle auf zu lesen.
• Der ganze Ablauf sollte (in diesem Modell) dreimal wiederholt werden indem die Anrufer die Anrufung folgendermaßen lesen:
  
1. das erste Mal still für sich
   
2. das zweite mal lauter für die Leute im Kreis
   
3. das letzte Mal sehr laut für Eris, die Erde und jedermensch sonst in Hörweite.
• Die Energie sollte sich vom Anfang zum Ende allmählich steigern, mit manischer Lesung der abschließenden Anrufung.

• Der zweitwichtigste Aspekt dieses Rituals ist, daß es möglichst viele Elemente mit direkter symbolischer Verbindung zur Psyche der Teilnehmer hat. (Hört sich etwas übertrieben an, hmm?) Aber Eure Durchführung des Ritus sollte eine Art Konkrete Manifestation Eurer Gruppenpsyche sein, so etwas wie eine große Stimmgabel-Aufführung, die in den Bewußtseinen der Passanten nachklingt.
• Der wichtigste Aspekt jeder magischen Arbeit besteht darin, in einen veränderten oder Trance-Bewußtseinszustand einzutreten. (Deshalb ist es wichtig, sich Ziele zu setzen, die keine negativen Konsequenzen nach sich ziehen können, wenn Du in einem leicht zu beeinflussenden Zustand sein solltest.)
• Ich persönlich bevorzuge hinterher eine Bannung durch Gelächter oder Tanzen. Nach jeder Chaotischen Arbeit sollte eine Bannung ausgeführt werden, das ist wichtig als Psychologische Hygiene.
• Stellt sicher, die Tüten zu recyclen - eines Tages wird irgendjemand sein Zeugs in eine Tüte tun, die aus dem Papier gemacht wurde, das Teil dieses Rituals war.
• Wenn jeder Teilnehmer während des Rituals eine Meditations- und Erwartungshaltung beibehalten kann, ist mit überraschenden Resultaten zu rechnen.

FakeDope
von Jester

Materialien:

500 Tütchen
250 Unzen eines Gemisches aus Oregano, Darjeeling Tee und Papierschnipsel
500 3*3 Zoll Flugblätter (bei der Inszenierung beschrieben)
Soviele Mitwirkende, wie Du auftreiben kannst.
Eine Hanf-Demo oder Hasch-Party

Inszenierung:

Schütte den grünen Mix in halben Unzen in die Tütchen.

Stecke die Flugies mit rein. Dort sollte draufstehen:

Gratulation! Du bist Empfänger von einem Tüte mit FakeDope™. Verkaufe es NICHT. Kaufe es NICHT. Gebt es jedoch heimlichtuerisch vor den Nasen der Drogenbullen an Eure Freunde weiter. Niemals Geld geben. Heil Eris!

Geh zu der Versammlung. Alle Mitwirkenden sollten absolut nüchtern sein. Wenn möglich, sollten alle so sauber sein, daß sie sogar bei einem Urintest negativ getestet werden.

Ausführung:

Verteile die Pakete unter den Mitwirkenden und allen, die mitspielen wollen. Wenn Du sie an Nicht-Mitwirkenden weitergibst, gebe Dich nie als einer der Initiatoren zu erkennen. Tue so, als hättest Du es gefunden und findest es lustig. Laß die Päckchen auf dem Versammlungsplatz liegen. Verteilt die Päckchen überall wie eine gigantische Schnitzeljagd. Einige von Euch WERDEN das Risiko eingehen, verhaftet zu werden.

Trage **KEIN** echtes Dope bei Dir, wenn Du das ausführst. Anzunehmenderweise wird es einige Festnahmen wegen Oregano-Handel geben. Schreibt Briefe an die lokalen Zeitungen und beklagt Euch über ungerechtfertigte Festnahmen. Päckchen mit Oregano und Tee sind nicht verboten. Unterschreibe mit 'RealitätsTheater'.

Alle Verdächtigen sind unschuldig bis sie sich vor einem Gericht des Chaos als Diskordier erweisen.

Diskordisches Exorzismus-Ritual

Vorbereitung:

Dieses Ritual sollte in einem Diskordischen Tempel stattfinden, adäquat ausgestattet, mit Sitzplätzen in die Fünf Richtungen, mit einem Goldenen Apfel in der Mitte hängend (1 to. Reines Gold, bitte). Ihr solltet etwas Chanell #5 verbrennen, um die Atmosphäre anzuduften. Sollte es nicht möglich sein, diese Dinge zu beschaffen, führt es im Wohnzimmer aus. Versucht, das TeeVee auszulassen. Es wird ein Bewahrer des Heiligen Chao benötigt, das eigentliche Ritual auszuführen, und vier andere Priester/Päpste, um, im Sinne des K.S.C., das Gesetz der Fünf zu erfüllen.

Ritual:

Sage Heil Eris

Bringe das Opfer der Besessenheit in die Mitte des Tempels/Wohnzimmers. Laß es (denn an diesem Punkt ist es ein Kohlkopf und kein Mensch, deshalb es) sich auf die Knie niedersetzen. Begib Dich an den Geiheimsten Teil des Tempels (suche Dir zufällig einen der Scheitelpunkte des Pentagons als Geheimsten Teil aus), wende (wenn Du der ausführende K.S.C. bist) dem Opfer den Rücken zu und deklariere (während die vier Priester an den anderen Scheitelpunkten stehen):

O Göttin, die Du uns alle glücklich machst, oder chaotisch, oder wenigstens ausgeglichen durch das Heilige Chao. Schaue auf diese bedauernswerte Kreatur, die die Wahrheiten und Falschheiten und Bedeutungslosigkeiten des Lebens nicht erblicken kann, und deshalb geplagt ist oder so. Gewähre uns nun die Kraft, Fnord und Unauthorität, diese schlechten Dinge aus seinem bösen Sein zu vertreiben.

Warte ein paar Minuten. Einer der Assistenten sollte währenddessen Obladi Oblada spielen und ein anderer das Licht flackern lassen.

Weiterhin dem Opfer den Rücken zukehrend, sage:

Danke Göttin, dreh Dich um und schau auf den Besessenen. Strecke beide Hände nach ihm aus und forme das alte V-Zeichen der Nummer Fünf (daher 5, 5), oder was Du in deiner Diskordischen Sekte verwendest, zeige Zwei Finger der linken Hand und Drei der rechten, um die Heilige 23 zu repräsentieren.

Sage: Mit der von der Göttin Eris mir genommenen Kraft, und im Namen des Heiligen Chao, befreie ich Dich hiermit vom Geist des Graugesichts. Mögest Du jetzt erfreut sein.

Frage das Opfer, ob sie (denn nun sollte sie Mensch sein) sich nun glücklich und chaotisch ausgefüllt fühlt.

Wenn sie ja sagt, beende das Ritual. Es hat gewirkt. Präsentiere ihr die Rechnung für Euren klerikalen Dienst und geht zum Bier über.

Wenn sie sagt Nein binde den 1 Tonnen-Goldenen Apfel los und lasse ihn auf den Kopf des Opfers herabfallen. Die Besessenheit sollte dann auch verschwunden sein.

Warnung!
Kinder! Es kann gefährlich sein, mit dem Weltuntergang zu spielen.
Ihr solltet ihn besser nicht im eigenen Heim heraufbeschwören.
- Der 23. Apostel von Eris

Fünf Zeitalter des Menschen

Aus dem Buch von Eris
(mit gebührender Entschuldigung an Sokrates und Plato)

THUDDIPIUS: Ist es nicht frevelhaft, Hot Dog Brötchen zu essen, Eristotle?

ERISTOTLE: Glaube nicht alles, was Du liest, Thuddipius. Ich vermute mal, Du möchtest mehr von mir als nur meine Sicht auf die Vorzüge von koscheren Hunden, mein listiger Freund.

T: Du hast mal wieder recht, Eristotle. Du scheinst immer meine wahren Intentionen zu riechen.

E: Das ist eher dein Deodorant.

T: Was?

E: Nichts, versuche nur, das hier lesbarer zu machen. [Schüttelt seinen Kopf]

T: Ich bin gekommen, Dich zu fragen, ob Du eine Theorie über die Fünf Zeitalter des Menschen entwickeln kannst, und wenn ja, was es ist und was es bedeutet. Niemand hat es bisher zu meiner Befriedigung erklären können, aber der Markt summt nichtsdestotrotz vor Gerüchten darüber.

E: Sie sollte besser sein als das übliche Fliegengesumme, Thuddipius

T: Verzeihung?

E: Nicht, nichts. Willst Du nun meine Theorie kennenlernen?

T: Ja, sehr gern.

E: Laß uns, wie der Barde sagt, am Anfang beginnen. Das ist eine sehr gute Stelle zum beginnen, nicht wahr, Thuddipius?

T: Ich ..... äh ..... nehme es an, Eristotle.

E: Du kannst die dauernde Erwähnung meines Namens bleiben lassen, Thuddipius. Gerade die übermäßige Verflachung des Witzes kann den E:'s und T:'s folgen.

T: Was für E's und T's und wie schaffst Du es, Deine Stimme so tief und dunkel klingen zu lassen...

E: Vergiß es. Auf alle Fälle sind wir uns doch einig, daß alle Dinge direkt oder indirekt zur 5 passen, wie Die Göttin es lehrt? Oder brauchen wir Beweise dafür?

T: Wir sagten was davon, daß Die Göttin es lehrt, beim Zeus.

E: Gut, das spart uns einige Blätter

T: [Schaut verblüfft, und sagt dann weise ...] ...

E: Wenn eine Seele ins Sein tritt, wissen wir nicht, woher sie kommt und zu welchen Zweck von Vernunft und Ordnung, oder? Wir haben doch schon darüber diskutiert, nicht wahr?

T: Ich kann mich gerade nicht genau erinnern, habe aber das komische Gefühl, ich könnte es schnell finden.

E: Ich bin sicher, Du mußt nur den Verknüpfungen in Deinem Bewußtsein folgen, um es zu finden. Wieauchimmer, diese Schöpfung ohne Grund und Ordnung muß notgedrungen ein Akt des Ursprünglichen Chaos sein, ist es nicht so?

T: Ja, aber da ist wieder diese Tiefe in Deiner Stimme ...

E: Wenn Du dahingehst, kannst Du sehr einfach Dein Bewußtsein danach durchsuchen. Um nun fortzufahren, diese Bewegung aus dem grenzenlosen NichtSein in das begrenzte Sein verursacht tiefste Verwirrung, oder meinst Du nicht?

T: [Bekommt wieder diesen verblüfften Blick, und entscheidet sich weise zu] Ich bin nicht sicher, ob ich Dich verstanden habe.

E: Stell Dir vor, Du hättest Deine ganze Existenz damit verbracht, in der hellen, sonnenbeschienenen Welt herumzurennen und -zuhüpfen, umgeben von Farben und Klängen und Empfindungen, und würdest dann plötzlich einen über Deinen Holzkopf gezogen kriegen und auf den Boden einer Höhle gekettet werden, wo Du die Welt nur verstehen und an ihr teilhaben kannst über die Schatten, die sie wirft. Würde diese Veränderung Dich nicht absolut verwirren?

T: Ich habe das Gefühl, ich habe sowas ähnliches schon mal gehört ... aber ja, ich wäre sicherlich schrecklich verwirrt. Und man sollte annehmen, daß es große Zwietracht auslöst und Rebellion gegen ... die ... Einkerkerung.

      [Thuddipius schaute noch verblüffter als vorher, aber wählte Schweigen als den klügeren Teil der Ignoranz]

E: Wahr und wohl gesprochen, werter Herr. Das erste Zeitalter, die Verwirrung, folgt direkt nach der Geburt. Das Zweite, welches Du so treffend als Zwietracht bezeichnet hast, folgt auf die Verwirrung während der frühen Jahre des Lebens.

T: Ich sehe, daß das so ist.

E: Und wie geht das Leben weiter? Ergeben wir uns nicht den Gesetzen und suchen uns einen Platz in der Gesellschaft, sei er gering oder hoch?

T: Ja, so ist das

E: Und wählen wir nicht unsere Meinungen und halten an ihnen fest, so daß niemand uns freischütteln kann?

T: Die Meisten machen es so, Eristotle.

E: Das ist während der frühen Kindheit, wenn wir gelehrt werden, die Authoritäten zu respektieren. Der Name für dieses Zeitalter ist Bürokratie, und für die meisten Menschen dauert es bis zum Moment des Todes.

T: Ich fürchte, ich muß meine frühere Aussage korrigieren. Mir scheint, daß viele Menschen im Laufe des Lebens ihre Meinungen ändern.

E: Das stimmt zwar, aber ändern viele Menschen die Art, wie sie denken, oder versuchen zu denken, ohne Venunft einzusetzen?

T: Das scheint Unsinn zu sein, Eristotle.

E: Das ist es ganz sicher. Vernunft ist das, was das Unbegrenzte begrenzt und was es vom Ursprünglichen Chaos, aus dem wir entstanden sind, aussperrt.Vernunft kettet uns an die Höhle, Thuddipius. Die Ketten der Bürokratie sind schwer, aber Einige Wenige schaffen es, den Hals herumzurecken, um das Licht von außerhalb der Höhle zu sehen. Diese Wenigen erreichen die Grenzen der Vernunft und sichten eine neue Landschaft. Wenn Vernunft unangemessen wird und Bürokratie zusammenbricht, treten sie in das Zeitalter des Ausklangs ein, welches sie zum Ursprünglichen Chaos zurückführt. Doch für die meisten Meisten passiert der Ausklang nur im Tode, wenn der Körper versagt und die Seele von der Wirklichkeit befreit ist und wieder mit dem Chaos verschmilzt.

T: Du bist ein Dummkopf, Eristotle. Ich weiß garnicht, warum ich Dich überhaupt irgendwas frage.

E: Ich bin ein Dummkopf, Thuddipius, und Du fragst mich etwas, weil Du, tief in Dir drin, auch einer bist. Auf der Außenseite bist Du die Nervensäge, wegen der ich hier rumbrabbele während mein Hot Dog kalt geworden ist. Warum trollst Du Dich nicht, bevor ich beschließe, Dich mit einem durchnäßten Hot Dog Brötchen zu erschlagen?

Einigen von Euch wird aufgefallen sein, daß Eristotle's Reihenfolge der Jahreszeiten (Chaos, Verwirrung, Zwietracht, Bürokratie, Ausklang) etwas von der Anordnung in der Principia (Chaos, Zwietracht, Verwirrung, Bürokratie, Ausklang) abweicht. Du solltest Dir selbst auf den Hintern klopfen. Widerspreche mir nur, dann habe ich ein durchnäßtes Hot Dog Brötchen mit Deinem Namen drauf.

Bewußtsein für Symbole
Aus dem Buch des Pfeils, Teil 4

1. Jedes Symbol sollte als das angesehen werden, was es ist: ein Symbol.
2. Nicht als das Ding, das es symbolisiert.
3. Daher ist kein Symbol heilig, obwohl manche nützlich sein können.
4. Darum ist unser wichtigstes Symbol als Der gottlose Hund bekannt.
5. Schau es Dir an.
6. Als erstes betrache das Kreuz und die Kurve; das ist das Lächeln über die Leere. Die Akzeptanz der wesentlichen Nichtigkeit.
7. Nun die Krone. Die Punkte verweisen auf die drei Pfade. Beachte, das der mittlere Punkt erhöht ist.
8. Die Frage und Ausrufungszeichen. Sie folgen immer aufeinander: Frage, Antwort, Frage... Erwarte kein Ende dieser Jagd, schau lieber auf die Krone.
9. Das Siegel von OTS - Yoni, Lingam, Kundalini, auch darin liegen Geheimnisse.
10. Wir haben auch äußerst wirksame Mantras.
11. Komm damit durch, in vielfältigen Bedeutungen.
12. Das nicht, kann jederzeit wiederholt werden.
13. Trink den Nektar, in Zeiten der Belustigung.
14. Schnarch, ein sehr kraftvolles Wort der Aufgabe.
15. Keine Schuld, in Zeiten von Ärger.
16. TANTSTAAT, Es gibt kein solches Ding wie ein Ding.
17. Dann gibt es gewisse Rituale mit symbolischem Gehalt.
18. Das Wichtigste ist Fell gerben.
19. Aber genausogut ist Pilze suchen.
20. Jedenfalls ist der HauptWert davon nicht symbolisch.
21. Der liegt eher im psychologischen Effekt.
22. Zuguterletzt ist da noch unser großartiges und geheimes Wort der Macht, welches ich Euch anvertraue.
23. Vielleicht.

Heilige Schriften und Zeug

Aus dem Buch des Dunklen Wirbels

6. Diese hörend, war der Blinde sehr beunruhigt. Ja, voller Furcht und Zittern sprach er zum Propheten: Die Polizei ist unterwegs. Bitte, nimm nur, was Du willst, aber schlag mich nicht!

7. Woraufhin der Prophet aus dem Hause des Blinden floh. Er hatte eine Menge unbezahlte Tickets für Falschparken, und die Polizei hatte einen Haftbefehl für ihn. Und wahrlich, ich sage Euch, der Prophet gilt nichts im eigenen Lande.

      -Auszug aus Die Epistel an die Wichser

Und groß war die Menge, die sich um das Fäßchen drängte. Aber da das Fäßchen leer war, gab es nichts mehr her. Und es war großes Jammern und Zähneknirschen. Und ein lautes Geschrei war im Lande zu vernehmen: HUNDESOHN

      -Fragment aus Das Leben des Heiligen Stygian des Betrunkenen

Und Moses sah dem Herrn ins Gesicht. Und Gott sprach zu Moses: Was zum Graugesicht starrst Du so? Und Moses fiel vor dem Herrn aufs Gesicht. Und er bat um Vergebung und sprach: In meiner Ignoranz starrte ich auf Dich. Nur einmal sah ich vorher so einen feurig-roten Busch. Es war der Busch einer Konkubine am Hofe des Pharaos, und viele Nächte setzte er mich in Flammen.

Und Gott sprach zu Moses: Wenn ich Dich zum Propheten mache, läßt Du mich dann in Ruhe? Und so gab Gott Moses zwei steinerne Tafeln, in die etwas eingemeißelt war. Ja, außerordentlich schwer waren die Tafeln, die Gott ihm gegeben hatte. Und Gott befahl Moses, die Tafeln in die ganze Welt hinauszutragen. Als Moses die Gegenwart Gottes verlassen hatte, sprach der Herr zu niemand im Besonderem: Was für eine Dumpfbacke!

      -Aus Moses: Die Unauthorisierte Biographie

Das folgende Ritual ist absolut wirksam zur raschen Eliminierung aller unerwünschten Einflüsse.

Benehme Dich verrückt. Wedele mit den Armen, springe auf und ab, habe einen Anfall. So ziemlich jeder fürchtet sich vor verrückten Leuten.

Während Du Dich verrückt aufführst, schreie: Mach Dich hier vom Acker oder ich puste Dir den verdammten Schädel weg!

Ausspülen und wiederholen.

Bekämpfe das Verbrechen. Schieße zurück.

Novus Ordo Discordia

Das bündige Eristische Evangelium vom Hl. Pesher dem Gärtner

Wie die meisten Eristischen Kabalen hat die GEM ihre Wurzeln im Altertum, entstand zuerst unter den Mystikern des alten Ägypten, und wurde wiederbelebt von europäischen Gnostikern und Alchemisten, später in den Geheimgesellschaften des 18.Jahrhunderts und gegenwärtig im 20.Jahrhundert in den inspirierten Händen der Anbeter Der Gelegentlich Zickigen Göttin. Papst Leo, oder Patriarch Wilhelm Leonardo Pesher-Principle, entdeckte die Liebe von Eris ursprünglich unterwegs auf der Autobahn (per Daumen) auf einer Pilgerfahrt, um die Gutenberg-Bibel zu sehen, die in der Bibliothek des Kongresses ausgestellt war.

Eris erschien Papst Leo und seinem Reisebegleiter, Erzbischof Collin Pyros, nannte Sich Satan und erfüllte die beiden, um Sich mit ihnen zu unterhalten. Dadurch wurden beide verhaftet und über Nacht in Zellen gesteckt, wo ihnen ihre gestohlene Ausgabe der Canterbury-Geschichten und ihre Mundharmonikas entwendet wurden.

Die beiden Priester würden in den folgenden Tagen persönliche Zwietracht erfahren, aber in jener Nacht hatte Papst Leo Wichtige Gedanken: Es erschien ihm absurd, daß ihm seine Mundharmonika abgenommen worden war. Hatten diese Agenten der Ordnung FILME gesehen? Selbst innerhalb der führenden gemeinschaftlichen Illusion sind Gefängnisse der Ort, wo zum Trost Mundharmonika gespielt wird. Eingesperrt ohne solchen Trost fühlte Papst Leo sich wahrlich ungerecht behandelt, und stellte Authorität in Frage. Papst Leo hatte vorher schon jede Menge Authorität in Frage gestellt, aber war dabei noch nicht eingesperrt gewesen, und das schien den Unterschied zu machen. Er sah niemals die Gutenberg-Bibel und hatte Erzbischof Pyros lange nicht gesehen. Er wurde allerdings zum ersten Mal Der Göttin teilhaftig, und arbeitete daran, die Wurzeln seines neuen Weges zu finden. Seine Eristische Gnosis geschah in den Kommenden Monaten (nach seinem persönlich gewählten Pfad zur Gnosis benannt), und in den Folgenden Monaten (nach der Ankunft von Anhängern benannt) wurde die neue Erisische Bewegung, GEM, gegründet, auf den Prinzipien der Ausnutzung und Umgestaltung der bestehenden gemeinschaftlichen Illusion. Das erste Ziel war die Wieder-Erschaffung einer Illusion, in der Gefangene Mundharmonikas besitzen durften, aber das wurde bald als närrisch fallengelassen, und den Punkt Verfehlend, aber Die Göttin wies Papst Leo zurecht, und nun wollte er nur noch entspannen und mehr Erleuchtung Erfahren.

Novus Ordo Discordia

Die Mobile Illuminierte Kapelle der Verwirrung

Unser Gesetz ist Kein Gesetz, das das Gesetz der Gesetze ist, das das Gesetz der Fünf ist, das viele Seiten aber nur ein Schlupfloch hat. Tu Was Du Willst soll das Loch in unserem Gesetz sein.

Unsere Göttin ist Eris, Göttin der Zwietracht und des Chaos, von den Göttern des Olymp zurückgewiesen. Aus diesem Grund weinen wir bei Hochzeiten.

Unsere Ursprüngliche Sünde feiert unsere Ursprüngliche Zurückweisung, und einige von uns mögen es mit Senf und andere nicht.

Unser Symbol ist das Heilige Chao, aus Ordnung und Unordnung zusammengesetzt, und das symbolisiert unseren Kreativen Trip.

Unsere Geschichte währt schon ewig. Wir sind Alchemisten und Gnostiker, Heilige und Schein-Heilige. Wir waren in Ur und in Babylon. Wir waren in Ägypten. Wir waren in Jerusalem. Wir waren in China, bevor es vom Gelben Kaiser geeint wurde. Wir waren in Rußland, bevor die Khane uns eingesperrt haben.

Eine Bibel unserer Bewegung ist die Principia Diskordia, ein Buch, das kein Buch ist, das nicht existiert. Auf dieser Seite ist ein Komma zuviel.

Extra-Offenbarung

Der Staub von Soft Elixiers sollte mit einem C beginnen, aber zu Ehren von Eris beginnt es mit einem K, ein selten gesehener Fall in den Türmen vom Neuen Babylon. Der wahre Staub ist purpur, und hat nichts mit den toten Beherrschern der Erde zu tun. Kein Lemon für mich, danke. Das C ist drin enthalten, und es ist GUT für Dich. Sie machten Apple ein paar Jahre früher, aber niemand kaufte es.

Novus Ordo Discordia

Kapitel Eins: Der Garten des Königs

Pesher lebte in einer Stadt, einer öden Wüste aus Beton und Glas, wo das Vermächtnis von Graugesicht allgegenwärtig war.

Pesher war Gärtner des Königs der Stadt, einem verbitterten und gepeinigten Verteidiger all dessen, was alt und erprobt ist, und in Übereinstimmung mit Dingen, die ebenfalls alt und erprobt sind. Pesher der Gärtner war angestellt worden, weil er einen Zauber für alle wachsenden Dinge hatte und sie ergrünen lassen konnte, während alles, was der König konnte, die Dinge aschfarben und abgestorben werden ließ.

Der Garten des Königs war auf der Spitze eines Wolkenkratzers, hoch über den Straßen, wo die Leute sich nervös herumschoben, in mattfarbenen Mänteln, die ihre Körper verbargen. Liebende trafen sich in abgedunkelten Räumen mit herabgezogenen Jalousien, und lachten nie über irgendetwas.

Der Garten floß über vor Leben und Farben, eine verwirrende Mischung aus Grün und Rot und Weiß und Purpur. Einige Pfade führten nirgendwo hin, einige waren offensichtlich genau strukturiert, aber ihre Struktur ergab für den König keinen Sinn.

Nahe der Mitte des Gartens war ein Teich, und daneben hatte Pesher eine Blumenuhr angelegt, die rückwärts lief. Hier verbrachte er seine meiste Zeit, und pflegte die Uhr-Blumen und hielt seine Zehen ins Wasser. Der König besuchte den Garten selten, er wollte ihn einfach nur haben, um sich daran zu erinnern, daß er alles auf der Spitze des Turmes isolieren konnte, Pesher und den Garten eingeschlossen. Der König mochte die leuchtenden Farben nicht, die Feuchtigkeit, oder die Insekten.

Im Garten waren viele Insekten, und sie summten.

Und jede Blume ist das Heilige Chao. Einige der Insekten stachen, und Pesher wurde oft gestochen. Wenn er konnte, schlug er die Insekten weg oder zerschmetterte sie. Pesher beschwerte sich bei Eris, wenn er gestochen wurde, rief: Warum habe ich einen Zauber für Pflanzen, aber nicht für Insekten? Die Pflanzen stechen mich nicht! Nur die Insekten! Aber Die Göttin lachte nur, weil Pesher es nicht verstand. Pesher wurde weiterhin gestochen, manchmal an peinlichen Stellen.

Pesher hatte einen Zauber mit den Insekten, die den König niemals stachen. Die Insekten flogen dem König in die Augen, aber niemals Pesher. Aber Eris vergab Pesher, die Wahrheit darin nicht zu sehen, denn Sie war immer in Peshers Garten eingeladen, und in sein Zimmer, und zu seinen Parties mit seinen Freunden, und ins Kino, wenn Sie jemals dazu aufgelegt wäre.

Eris hatte Pesher mit einem Heiligen Schein versehen und ihn zu Ihrem Vorübergehenden Fancy gemacht, aber Sie ging nicht mit ihm ins Kino. Eris spielt gern mit Ihren Liebhabern, und verletzt sie gerne. Es steht geschrieben, daß alle, die Eris lieben, Ihre Liebhaber sind, und wir sind alle, zu einer Zeit, wenn wir es nicht wissen, Ihre Vorübergenden Fancys.

Lustige Dinge zum Färben und Kleben

Das Wort Grandfather beinhaltet die Buchstaben NDF, hintereinander. Es gibt nur eine Handvoll Worte, die die Buchstaben NDF in dieser Reihenfolge beinhalten; die meisten von ihnen enden mit dem Buchstaben L. Überlege Dir Zwei, die kein L haben, dann Drei mit.
Nimm Dir vor, Dich jeden Tag an ein trauriges Ereignis Deines Lebens zu erinnern. Meditiere darüber, bis es Dir komisch vorkommt.
Finde die Verbindung zwischen diesen beiden Aktivitäten, und Du bist drei Schritte näher an der Erleuchtung.

Novus Ordo Discordia

Die Wahrheit (Ein Teil)

1. Im natürlichen Chaos-Ordnung-Ordnung-Chaos sind alle Geschöpfe, selbst Kohlköpfe, Unschuldig geboren, und kennen keine Schuld.
2. Die vorherrschenden Formen heidnischer Ordnung gewannen viel ihrer Macht nicht nur von der Unterdrückung des Chaos, auch davon, die Geschöpfe zu überzeugen, Schuld zu fühlen.
3. Eris mag ihre Anhänger eher Vergoldet.
4. Einen Goldenen Apfel denjenigen, die dich zurückgewiesen haben, an den Schädel zu werfen ist anständiger, als ihn in eine Menge Unschuldiger Fremder zu schmeißen. Aber einen Vergoldeten Apfel über den Boden rollen lassen funktioniert besser und hat mehr Stil.
5. Nichts ist allzu schlimm nach einem intensiven Fick.

Tempel-Verfahren: Rituelle Reinigung von Kultstätten

Das Folgende ist eine Notfall-Prozedur zur Reinigung jeder Art von Kultstätte, wenn das Lysol ausgegangen ist, und das Ursprüngliche Chaos keine lockere Änderung bereitstellt. Es sollte von zwei beliebigen Päpsten und einem Gimpel ausgeführt werden. Der Gimpel sollte einen dämlichen Hut erhalten, aber ihn hinterher nicht behalten dürfen.

Der Erste Papst (An den Gimpel gewand): Ist Dir bewußt, daß Du Dich auf heiligem Boden
befindest, einem Zentrum der Zwietracht und ein wärmendes Heim für Chaos?


Der Gimpel (Antwortet nach Belieben)

Der Zweite Papst Schlägt den Gimpel Auf Seinen Dämlichen Hut.

Der Erste Papst (Die Unreine Natur des Ortes andeutend): Ist Dir bewußt, daß
dieser Ort nicht rein ist, und Die Göttin nicht angemessen geehrt?

Der Gimpel (Antwortet nach Belieben)

Der Zweite Papst Schlägt den Gimpel Auf Seinen Dämlichen Hut.


Der Erste Papst Fühlst Du Dich von diesem Dreck abgestoßen?

Der Zweite Papst (Unterbrechend): Ich nicht! Es ist gut genug für einen Papst,
und wenn es Der Göttin nicht gefällt, kann Sie auf der Couch schlafen!

Der Zweite Papst schaut zum Gimpel wegen der Erwiderung.

Der Gimpel (Erwidert nach Belieben)

Der Erste Papst Die Böse Königin, eifersüchtig auf Schneewittchen, schickte ebenfalls einen Apfel.

Der Erste Papst Schlägt den Gimpel Auf Seinen Dämlichen Hut.

Der Hut wird dem Gimpel dann abgenommen, und ihm wird für seine Unterstützung gedankt.

Im Großen und Ganzen wirkt Lysol besser. Aber Lysol muß einen Tag einwirken.

Novus Ordo Discordia

Kapitel Zwei: Blumen-Regen

Die Samen von Blumen können können die Samen von Zwietracht werden, überall wo Blumen nicht erwünscht sind. Einige Menschen fürchten Blumen.

Pesher pflegte seinen Garten mit Achtsamkeit, denn seine Freunde und sein Zimmer und die Filme vermittelten ihm nicht so viel Vergnügen wie sein Zauber mit den wachsenden Dingen, und, trotz seines Geschreies, selbst mit den Insekten fühlte er sich wohl.

In einem Jahr, in dem der Fluch auf der Menschheit sie schwerer als je zu belasten schien, machten Gerüchte über Peshers Garten am königlichen Hof die Runde, und viele der Damen und Herren am Hof sehnten sich danach, seine Schönheit zu sehen. Pesher wußte nichts davon. Wüßte er es, hätte es ihn zum lächeln gebracht und er hätte die Damen und Herren eingeladen. Aber nach den Gesetzen der Stadt war der Garten nicht Peshers. Es war der Garten des Königs.

Und auch der König hatte das Gemurmel der Damen und Herren des Hofes gehört, und war beunruhigt. Der König mochte den Garten nicht, und betrachtete in als Gefängnis für Pesher, den er sowohl beneidete als auch haßte. Der König betrachtete den den Garten nicht als schön, und die Insekten haßte er nur. Das war in Ordnung; die Insekten mochten ihn auch nicht besonders.

Es waren die Insekten, die ihn zu dem inspirierten, was er tat, dem Plan, seine Untertanen den Garten vergessen zu lassen.

Eines Tages erschien der König am Hofe, zu einer der königlichen Parties. Es war eine traurige Geschichte; die Musik war von der Art, die Seele des Komponisten zu verbergen, und die Kostüme und Masken waren von der Art, die Seelen ihrer Träger zu verbergen. Aber die Damen und Herren tanzten trotzdem. Mehr konnten sie nicht tun.

Die Musik stoppte und der König stellte sich vor der Band auf, und sprach in den Tanzsaal, sagte: Ich hörte Echos und Murmeln und wohlberechnete Stille, und ihr Inhalt war immer der gleiche. Ihr, meine Untertanen, neidet mir meinen Garten. So sollte es sein, ein König braucht beneidenswerte Sachen, sagte er, aber der Wohlstand eines Königs ist der Wohlstand seines Volkes.

Die Tänzer wanden sich nervös in der Kleidung, die ihre Köper versteckten, und hinter den Masken, die ihre Seelen versteckten, und fürchteten sich. Sie alle wollten den Garten sehen, doch alle wußten, daß die Worte des Königs irgendwie nicht aufrichtig waren. Sie kannten die Gesetze der Stadt, und diese sagten nichts davon, daß irgendetwas, was dem König der Stadt gehörte, zu teilen wäre.

Der König sprach dieses: Kommt mit, meine Untertanen, auf die Spitze meines Wolkenkratzers. Dort werdet ihr alle Dinge sehen wie ich sie sehe, sowohl den Garten als auch die Stadt. Wie ihr gehört habt, sind die Blumen dort schön, von selten gesehenen Farben. Furchtsam folgen die Damen und Herren des Hofes auf die Spitze seines Turmes. Die Miglieder der Band durften gnädigerweise zurückbleiben und ihre Instrumente polieren.

Pesher der Gärtner hielt seine Zehen in den Teich und die Blumen der Blumenuhr öffneten und schlossen sich um ihn herum, eine jede das Heilige Chao. Er war überrascht und erfreut, als er die Geräusche einer Menge von dem steinernen und gläsernen Haus, wo der Fahrstuhl war, hörte. Der König betrat den Garten, grinsend. Er wußte, daß die Insekten, die er so haßte, seine Gäste plagen und irritieren würden, und daß sie sich nicht mehr nach seinem Garten sehnen würden.

Die Insekten näherten sich an diesem Tage nicht dem König. Nicht einmal, um seine Augen zu umwölken.

Novus Ordo Discordia

Die Damen und Herren schritten furchtsam in den Garten und waren erschlagen von dem, was sie da sahen. Farben, leuchtende Farben, und Tänze von wirbelndem Dunst. Grüne Blätter und Kieselwege, Strukturen folgend, die sie niemals gesehen hatten, und manchmal überhaupt keinen Strukturen folgend. Der Garten von Pesher war ein kreativer Trip, und sie waren alle darauf am Trippen. Die Insekten näherten sich weder den Damen und Herren noch dem König. Der königliche Hofstaat schaute verwundert, als die Insekten dafür im Dunst herumwirbelten, ihre goldenen Flügel glitzerten im Sonnenlicht, leuchteten und tanzten über dem schattigen Nebel der Straßen tief unten. Die Insekten bildeten Kreise und Wirbel, und deuteten Symbole an, die die Damen und Herren nicht verstanden.

Und Pesher sah das Leuchten in ihren Augen, und wars zufrieden, und platschte weiter mit den Zehen im Wasser. Glücklich nahmen die Untertanen die Masken vom Tanzen ab und wanden sich aus ihren Kostümen, und gesellten sich zu ihm. Einige wanderten barfuß zum Ende des Gartens und beobachteten, wie der Dunst hinunter in die dunklen Schneisen der grauen Wolkenkratzer der Stadt wirbelte. Sie schüttelten die Köpfe und lachten.

Der König war sauer. Königlich. Diese Insekten! rief er. Sie fliegen mir immer ins Gesicht! Sie summen mir immer in den Ohren! Sie bekämpfen mich und sie vertreiben mich! Diese Farben! Sie sind zu leuchtend! Sie inspirieren keinen Ordnungssinn! Sie verursachen keine Furcht! Und der König schimpfte und schrie und die Damen und Herren plätscherten weiter mit den Zehen im Wasser.

An diesem Tag ermordete der König den Garten.

Mit seinen bloßen Händen begann er, und mit seinen bloßen, blutigen Händen beendete er es. Er riß jede Blume heraus, er zerrte jeden Strauch heraus. Er riß Rosen aus dem Boden und schmiß Zweige über den Kies. Seine Füße zerquetschen winzige Blumen, kaum geboren. Und er warf alles in den schwarzen Abgrund der Beton-Schluchten der Stadt. Die Damen und Herren legten ihre Masken wieder an und zogen sich furchtsam zurück. Pesher, der Gärtner, weinte einfach nur, und lag schmutzig in den Resten seiner Blumenuhr. In den Straßen der Stadt schoben sich die Frauen und Männer nervös herum, in mattfarbenen Mänteln, die ihre Körper verbargen. Sie wußten nicht, daß der König über ihnen einen Garten ermordete. Sie wußten nicht, daß der Gärtner weinte.

Bis die Blumen fielen.

Und die Straßen der Stadt waren mit selten gesehenen Farben erfüllt, und mit frischer Erde und Dunst und tanzenden Insekten mit glitzernden, goldenen Flügeln. Zum ersten Mal lächelten die Menschen, und die Frauen steckten sich Blumen in die Haare, und Liebende lachten über Alles.

Die Wahrheit über Liebe und Angst

Wenn Du tendentiell das Gegenteil dessen liebst, was Du fürchtest, hast Du keine Freiheit.

Die Wahrheit über Tarot-Karten

Wenn Magie funktionieren würde, würde sie die Welt antreiben. Magie funktioniert nicht, also betreibt sie die Welt schneller.

Novus Ordo Discordia

Lektion über Erisischen Einfluß

Die Lektion der Göttin und der Ursprünglichen Zurückweisung kann ganz konkret ins tägliche Leben übernommen werden, und dieses zu tun ist ein spiritueller Pfad zur Eristischen Gnosis, der intimen Kenntnis von Diskordias Stich. Das wird Äpfel werfen genannt, ein Begriff, der für jeden Einfluß, ausgeübt auf eine Gruppe ohne deren vorhergehende Einwilligung, benutzt wird.

Ein Beispiel für diesen Sport: Ziehe in einer Gruppe stiller Leute (in einer Bücherei, einem Klassenzimmer, im Flugzeug, oder während der Infiltration einer anderen Kirche z.B.) scharf Luft durch die Nase ein. Mache ein Geräusch. Schnüffle geräuschvoll. Dann sei still und warte. Die Anderen um Dich herum werden anfangen zu schnüffeln; daraus wird eine Kettenreaktion. Wenn es beim zweiten Versuch noch nicht klappt, beim dritten klappts ganz sicher. Beobachte, ob jemand sich über das eigene Schnüffeln klar wird, nachdem auch Andere geschnüffelt haben. Es wird offensichtlich sein; ihre Blicke werden umherschießen, nervös, verlegen oder entschuldigend guckend. Wenn Dir einer von ihnen in die Augen schaut, kratze Dir sofort am Arm und immitiere ein spontanes Jucken. Sie werden sich auch kratzen. Bald werden auch Andere sich kratzen, und es wird wieder nur zwei bis drei Anläufe brauchen, um den 'Trend' auszulösen. Versuche den gleichen Trick mit husten, räuspern, mit Schreibstiften spielen und anderen 'nervösen Gewohnheiten'. Dies ist eine milde Form des Apfel werfens, und es wird es eher ein latentes Tourette-Syndrom wecken als einen neuen Trojanischen Krieg auslösen.

Kapitel Drei: Herrschaft der Blumen

Dieses Kapitel ist nie fertiggestellt worden.

Rin: Eine Diskordische Orakel-Methode

Wenn Du nicht aus Karten oder Blättern oder Rauch oder Innereien lesen kannst, kannst Du dennoch aus Steinen lesen, mit der überlieferten Technik des Rin. Entwickelt von einer der frühesten Diskordischen Kabalen im Jahre ULZ 37 (1129 v.d.Z.), erfordert Rin fünf interessante Steine, einen weißen, einen schwarzen, einen roten, einen gelben und einen blauen. Zur Not mußt Du die Steine selbst anmalen. Das ist eine Sache der Zeremonie; nimm Dir die Zeit, bei den Grundlagen zu bleiben und (wenn Du fertig bist) benutze das WidmungsGebet aus Kapitel 29 des Zweiten Evangeliums vom Hl. Prefect. Wirf die Steine in den Schatten eines Apfels, und arrangiere sie in der geworfenen Reihenfolge.

Das erste Haus (in das der erste Stein gehört) ist das Haus der Leidenschaften;
hier werden die Flammen Deines Herzens gelöscht. Die Farbe des ersten Hauses ist Blau.

Das zweite Haus (in das der zweite Stein gehört) ist das Haus der Rasierklingen;
hier erschafft Dein Bewußtsein Wirklichkeit. Die Farbe des zweiten Hauses ist Weiß.

Das dritte Haus (in das der dritte Stein gehört) ist das Haus der Knochen;
hier ist Dein Körper zentriert. Die Farbe des dritten Hauses ist Gelb.

Das vierte Haus (in das der vierte Stein gehört) ist das Haus des tanzenden Lichts;
hier kann Deine Vorstellungskraft spielen. Die Farbe des vierten Hauses ist Rot.

Das fünfte Haus (in das der fünfte Stein gehört) ist das Gäste-Haus; hier kann der
Rest der Welt über Nacht einfallen, und es ist das Haus des größten Geheimnisses,
der tiefsten Dunkelheit und des unerhörtesten persönlichen Aufwandes. Die Farbe des
fünften Hauses ist Schwarz.

Wenn die Steine geworfen wurden, werden sie in die ihnen zukommenden Häuser fallen
und Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft enthüllen. Die Übereinstimmung aller Farben
ist ein kraftvolles Omen, ein Zeichen für starke Energien, auf ein großartiges Ziel
gerichtet (die Wahrscheinlichkeit ist 1:120, wenn Du es vorziehst, Orakel-Methoden
zum spielen zu verwenden). Alle Farben ungleich bedeuten Zwietracht, und das ist
wahrscheinlicher (1:5).

Novus Ordo Discordia

Eine Geschichte aus alter Zeit

Im alten Babylon war es üblich, jedes Jahr für einen Tag aus dem gemeinen Volk einen König für einen Tag zu wählen. Dieser König regierte Babylon bis zu seinem ersten Sonnenuntergang auf dem Thron, danach wurde er zeremoniell geopfert.
Bei einer Gelegenheit wählte der wirkliche König, Era-Imitti, seinen Gärtner, Enlil Bani, dieser verdammte König zu sein. Ironischerweise war Era-Imitti viel mehr verdammt und starb unter natürlichen Umständen, während die zeremonielle Party noch im Gange war. Der Spott-König regierte zwei Dekaden, und er machte es gut. Also kann das Opferlamm den Dolch selbst handhaben. Irgendwer, irgendwo, muß die Lotterie gewinnen.

Eine Alchemistische Formel: Das Purpurne Gurgel-Wasser

Aus dem Formelbuch von Raskol Cohen dem Russen, dem swingenden Juden:

Gebe in den Schmelztiegel den Atem der eisernen Schlange (von ihm in seinem Feueraspekt gewonnen) und den Staub von Soft Elixiers, füge die SÜßE-Kristalle hinzu (die von dem ersten der fünf Elemente) und mische, bis ihre Aspekte sich vereinigt haben. Dieser Mischung müssen zwei und drei und fünf Maße vom Wasser-Stein hinzugefügt werden, und (bis zum Rand des Tiegels) rufe noch einmal die Dienste der Schlange, aus seinem Aspekt des schneidenden Windes. So wird der Trank perfekt, und er wird die Formel vervollständigen.

Alchenie ist nicht, wie die weniger gutmütigen Fraktionen unserer Verschwörung dich glauben machen wollen, der Versuch, Blei in Gold zu verwandeln. Vielmehr ist die Transformation von gemeinen Metallen in edle allegorisch. Alchemie und Gnosis sind das Gleiche; das Ziel des Alchemisten besteht darin, SICH SELBST aus niedriger Menschlichkeit in Etwas mit Kontakt zur Göttlichkeit zu verwandeln, in ein perfekteres Sein, illuminiert, seine eigene Natur begreifend, sowohl seine weltliche als auch seine göttliche. Die obige Formel ist ein Schritt, nicht in Richtung Erleuchtung, aber gegen die machtvolle Kanalisierung der Spannung, die uns festhält, und die uns weniger wie Götter und mehr wie Richard Nixon macht. Zusätzlich sorgt die Formel für einen erhöhten Blutfluß in der Hose, kurz danach von einer tieferen Entspannung gefolgt. Sie kann auch als Aphrodisiakum benutzt werden, aber es wirkt nur bei potentiellen Geliebten, die selbst schon der Gnosis nahe sind. Dadurch werdet ihr beide Der Göttin näher kommen. Der Purpurne Weise und das Purpurne Gurgel-Wasser sind nicht nacheinander benannt, ungeachtet eines böswilligen Gerüchts. Der Weise hatte allerdings eine Vorliebe für seine Auswirkungen.

Zwei Hilfreiche Ratschläge

Wache Nicht Auf,
Solange Du Mit Dem Traum Nicht Fertig Bist.
                 - St. Pescher
Nicht mit diesem O.P.A., Bruder
                 - Legionär L.C.

Tue es für den Sohn der Witwe.

Liber 3167
Von den 23 Äpfeln der Eris

Teil I
Chaos

1. Prinz Mu-Chao war auf der Lichtung, und dortselbst kaute er Heu. Als er sein Heu auf der Lichtung kaute, sagte er: Jaaa, das Heu ist gutes Heu und es ist schlechtes Heu und es ist ziemlich gutes Heu und es ist ziemlich schlechtes Heu und, hey, ist das da ein blauer Elch?
2. Es war ein blauer Elch, aber als er näher kam, wurde er zu einer roten Kuh, und als er näher kam, wurde er zu einer orangen Pistazie, und als er noch näher kam, wurde er zu einem rosaroten Reiher, und als er am nähsten kam, wurde er zu einem purpurnen Dinosaurier.
3. So sprach Prinz Mu-Chao zu ihm: Barney, weshalb stützt du Dich und wankst und verwandelst Dich vor meinen Augen in verschiedenfarbige Tiere, und machst so mit meinem Bewußtsein rum?
4. Und Barney sagte zu Prinz Mu-Chao: Wovon sprichst Du, Prinz? Ich verändere nicht Meine Farbe, und glaube nicht, daß Mein Name Barney ist, denn niemand hat Mich jemals in Meinem unsterblichen Leben so genannt. Ich bin Die Göttin Eris und bin gekommen, Dir die Fragen, die Du Mir heut Nacht noch nicht gestellt hast, zu beantworten.
5. Und Prinz Mu-Chao entschuldigte sich überschwenglich und bat um Verzeihung und schob es der LysergSäure in seinem System zu, als der Schuldigen an der falschen Darstellung Der Göttin durch seine Augen und sein Bewußtsein. Und so vergab Die Göttin ihm und antwortete ihm kurz auf Fragen, von denen er nicht einmal geahnt hatte, sie zu stellen.

6. Daraufhin begann sich Prinz Mu-Chao sehr seltsam zu benehmen, denn er begann sich selbst in der Öffentlichkeit zu berühren und Gobstoppers mit Erdnußbutter zu essen, und ging sogar soweit, über sich selbst in der dritten Person zu schreiben. Wahrlich, es war etwas faul im Staate Dänemark.
7. Und er begann mit Grashüpfern zu reden und Melonen zuzuhören und in Andenkenbecher zu pinkeln und Heiße Reifen zu braten und seine Wangen in einer sehr zweideutigen und revoltierenden Weise zu drücken und seinen Samen in den Wind zu streuen.
8. Wenn auf sein unanständiges, unmögliches und manchmal einfach nur durchgeknalltes Verhalten angesprochen, antwortete Prinz Mu-Chao nur: Hüte Dich vor Der Göttin, denn Sie ist ein Echtes Miststück und Sie wird auf Ihre rätselhafte Weise Dein Leben ruinieren. Denn das ist es, was Sie tut, Du Rübe. Die Göttin macht mit Dir rum, nicht damit Du Erleuchtung erlangst oder ein besserer Mensch wirst oder daß Du Deine Gefühle verstehst. Nein, Die Göttin macht mit Dir rum, weil Sie Spaß dran hat.
9. Eris war der Lastwagen, fuhr Prinz Mu-Chao fort, und ich war der Hase. Oh Baby, Baby, die Straße marschiert. Fnordits und Granfalloons, ich bitte Euch, gebt mir einfach frabjuous caloo callay!
10. Prinz Mu-Chao stammelte und schrie noch viel mehr, aber das Heilige Aufnahmegerät hielt an diesem Punkt an, weil wir billige NoName-Batterien verwendet hatten und keine Energizer oder Duracell, und so gingen die Heiligen Worte von Prinz Mu-Chao verloren.

11. Nun ist nicht alles verloren, denn Die Göttin kam zurück und versuchte wieder mit dem Prinzen zu sprechen, der, nachdem er mitbekommen hatte, daß Die Göttin nach ihm rief, äußerst sauer wurde und mit seinem Schniedel vor dem Rest der 23 Äpfel herumwedelte und schrie: Nein, nein, nein, nein, Nein!
12. Die Äpfel wollten ihren Fehler mit dem Heiligen Aufnahmegerät verbergen und so lachten sie dem Prinzen ins Gesicht und führten Eris in Mu-Chaos Gummizelle, ungeachtet seiner Schreie und seines Wimmerns und Stöhnens, schlossen und versperrten die Tür hinter Ihr, um sich selbst vor irgendwelchen Nachwirkungen von Eris' Chaos zu schützen.
13. Den nächsten Morgen entsperrten und öffneten die Äpfel die gepolsterte Tür und Sehet! und Staunet! Eris und Prinz Mu-Chao waren nicht mehr im Raum. Der Prinz war offenbar in der Nacht entkommen und tanzte wahrscheinlich nackt in einem Feld aus Mohn oder Löwenzahn oder Zeitschriften oder sowas.
14. Und so machten die Äpfel es sich zur Aufgabe, ihn zu finden, und nachdem sie ihn nicht gefunden hatten, nach ihm zu sehen, und nachdem sie ihn nicht gesehen hatten, nach ihm zu rufen, und nachdem sie ihn nicht gerufen hatten, in die nächste Kneipe zu gehen, und diverse Krüge Guinness zu bestellen.
15. Und die Äpfel betranken sich, und wankten nach Hause, und schliefen.

16. Währenddessen versteckte sich Prinz Mu-Chao in einem Silo am Ende der Stadt, murmelte Obszönitäten vor sich hin und zu den Drachen und den Elefanten, die ihm in seinem einzigartig heiterem Zustand Gesellschaft leisteten.
17. Er wußte nicht, wie er dort hingekommen war, noch wo seine Hose war, und doch brabbelte er seine Obszönitäten weiter und ihm wurde schwindelig, als er einen Zug von der rosa Wolke von einem der Elefanten abbekam und so wurde er wieder, wie zu Beginn dieses ganzen Buches, angetörnt.
18. Und aufgrund dieses Wieder-Antörnens sah er St. Gulik, eine gigantische Kakerlake, mit dem Geist von Kaiser Norton in einer Ecke des Silos Solitär spielen. Die Drachen und Elefanten machten einen großen Bogen um die Beiden. Einen Anfall von Umnachtung fürchtend, blinzelte der Prinz und preßte seine Augenlieder zusammen, doch als er sie wieder öffnete, spielten die beiden Heiligen Entitäten immer noch Solitär.
19. Oy! sagte Prinz Mu-Chao, auch wenn er nicht jüdisch war und ist. Er schlurfte langsam durch den Silo und setze sich neben die Kartenspieler, die ihm zwischen ihren Zügen lange, mitleidige Blicke zuwarfen.
20. Nun, dem Ausdruck Eurer Mienen zufolge habt Ihr nicht so gute Neuigkeiten für mich, die ich hassen werde. Wahrlich, erzählt es mir; ich werde Euch keinen auf den Rüssel geben, verdammt noch mal!

21. Oy, vey! sagte St. Gulik, auch wenn er nicht jüdisch war und ist. Die Lady hieß uns zu kommen und Dir mitzuteilen, daß Du zwar wegrennen aber Dich nicht verstecken kannst, und Ihr nicht auf die Füße treten sollst, und, oh ja, wähle 867-5309., sagte er und überreichte dem Prinzen sein Himmlisches Mobil-Telefon. Es war digital und die Verbindung war gut.
22. Und so wählte Prinz Mu-Chao die Nummer und hörte einen lustigen Klingelton, gefolgt von einer entkörperlichten Stimme, die ihm mitteilte, daß die gewählte Nummer nicht erreichbar sei. St. Gulik erinnerte ihn daran, daß er die '5' vorwegwählen muß, um die Realität zu verlassen, und so wählte der Prinz die '5' vor der 867-5309 und Eris war dran. Falsche Nummer, bitte!
23. WAS WILLST DU VON MIR?!?!?! schrie der Prinz in den Hörer, die Elefanten erschreckend (aber nicht die Drachen, denn Drachen sind es gewohnt, daß Leute in ihrer Gegenwart schreien).
24. Ich wollte Dir nur sagen, daß Du ein anderes Heiliges Buch mit dem Titel Liber 3167 schreiben sollst, und darin Deine Erlebnisse mit Mir aufzeichnest, um Andere zu warnen, daß Ich ein Miststück bin und nicht vertrauenswürdig.
25. Das glaube ich, sagte der Prinz und pfiff eine herzhafte Melodie, als er zum 23-Äpfel-Hauptquartier zurückwanderte.

Liber 3167
Teil II
Zwietracht

1. Nehmt die Beine in die Hand, Illuminati ABSCHAUM, oder ich mache euch mit dem K-Apfel platt und schicke euch ausgelutschtes GUMM! sang Mu-Chao, während der Bass stampfte, die Trommel knallte und die LeadGitarre wimmerte.
2. Ok, wartet ... Halt ... Halt, meinte Mu-Chao und die Musik verklang, als der Rest der Äpfel zu spielen aufhörte. Das ist Mist, wahrlich. Wir brauchen einen besseren Komponisten, und bessere Musiker und einen besseren Sänger, wenn wir eine angesagte Band werden wollen.
3. Wir haben einen guten Namen, sagte Happy Fun Ball, das sollte etwas wert sein. Ich meine, Hog-Blowing Bite Me Power Tool Apocalypse Riding Liquid Nicotine Dune Buggies ist ein GUTER Name.
4. Aber dennoch, wir haben überhaupt kein musikalisches Talent, außer daß Fluff die Bass-Harmonika ganz gut spielt. Ich bin ein Schreiber und kein Sänger. Ich klinge schlimmer als Bob Dylan mit Erkältung und laufender Nase.
5. Und so lösten sich die Hog-Blowing Bite Me Power Tool Apocalypse Riding Liquid Nicotine Dune Buggies in Schande auf und kehrten zum Schreiben von Propaganda zurück, woher sie eigentlich kamen.

6. Eris kam diese Nacht zu Prinz Mu-Chao, als er in seiner Bude am Whiskey schlürfen war und mit einer feinen Bürste über Finnegans Wake strich, auf der Suche nach der Jahrzehnte alten Frage: 'Auf was war Joyce drauf?'.
7. Oh Mist, nicht Du schon wieder. Schau, ich schreibe Dein verdammtes Buch, Du mußt mir schon Zeit lassen. Es sind nur ein paar Jahre. meinte der Prinz und versuchte, seinen Arsch aus der Schußlinie zu bekommen.
8. Ich mochte diese Band wirklich, Mu-Chao, warum habt Ihr aufgehört zu spielen? Die unmelodiöse Melodie traf einen Zwie-Klang in Meinem Heiligen Herzen und machte Mich auf eine fröhliche Art traurig.
9. Worüber redest Du? Wir habens vermasselt. Es war nicht nur saumäßige Musik, es war nicht nur saumäßiger Gesang, es war auch schlecht geschrieben. Wir haben es einfach vermasselt, führte der Prinz aus, und versuchte, damit Die Göttin nicht zu beleidigen.
10. Aber Eris bestand darauf, daß die Musik, die sie gemacht hatten, Ihr gefallen hatte, und daß, wenn die Band nicht weiterspiele und Ihr nicht innerhalb eines Monats DemoTapes sendete, Sie außerordentlich sauer werden würde und den Prinz ganz sicher jede Nacht heimsuchen würde.

11. Obwohl ein ziemlich patenter Typ, wußte Mu-Chao, daß er nicht jede Nacht Die Göttin ertragen könnte. Hölle, er konnte noch nicht mal mit den Telefonverkäufern umgehen, die ihn dauernd anriefen, wie sollte er wohl jede Nacht mit Der Göttin des Chaos klarkommen?
12. Etwas murmelnd, daß Jesus niemals seine Jünger heimsuchte und ihnen ihr Leben schwer machte, stimmte er zu, daß die Hog-Blowing Bite Me Power Tool Apocalypse Riding Liquid Nicotine Dune Buggies sich wieder unter dem Namen K235172571532-5 zusammenfinden und Ihr Zweites Album veröffentlichen würden (das erste hieß Ihr Erstes Album und ist nur eine begrenzte Zeit in einem Müllkontainer, ein Stück die Straße runter von hier aus, wo ich das schreibe, erhältlich).
13. Eris war entzückt und Sie tanzte durch den Raum, ein Bücherregal, den 23-Äpfel-Server, des Prinzen Flasche Bushmills und einen Hyperkubus, der begonnen hatte, aus der Wand zu wachsen, herunterreißend. Dann dematerialisierte Sie unverzüglich und überließ den Prinzen dem Nachdenken, was in aller Welt er denn nun tun solle.
14. Sie wußte, daß er es haßte, die Musik zu spielen, aber Sie ließ es ihn trotzdem tun. Was, wenn die Musik nicht Zwieklängig wäre, sondern statt dessen Eingängig? Sie würde es hassen, und sie damit aufhören lassen!
15. Und so übten und übten die Äpfel, alles rauswerfend außer den Besten Songs, die sie draufhatten. Und Eris war glücklich

16. Eris war glücklich, jedenfalls im ersten Monat oder so. Bald begann Sie, ärgerlich zu werden. Sie besuchte den Prinzen während der Arbeit, und meinte, es wäre Zeit für eine Zigarettenpause. Mit den Augen rollend und breit grinsend folgte er Ihr nach draußen.
17. Ich weiß, was Du vorhast, Prinz, und es ist nicht nett, Mutter Natur zum Narren zu halten.
18. Du bist Mutter Chaos, nicht Mutter Natur! sagte der Prinz.
19. Ich bin auch Mutter Natur, diese Woche jedenfalls. Sie fuhr in die Ferien und bat Mich, für sie einzuspringen, Du weißt, die Blumen müssen blühen und das alles, aber sie hatte eine Auszeit dringend nötig. Sie ist die Sorte Unsterbliche, die nur arbeitet, arbeitet, arbeitet, niemals Spaß hat, und so sprang Ich für sie ein...
20. Jaja, ich habs kapiert. Darum haben alle Bäume Punktmuster. Es ist also doch keine Krankheit. Aber was meinst Du mit 'zum Narren halten'? Ich mache alles, was Du willst.

21. Die Band wird absichtlich besser, und Mir gefällt es nicht. Spielt wieder schlecht. Diese Musik schmerzt Meinen Ohren und auch Meinem Dritten Auge!
22. Das passiert, wenn Du übst - Du wirst besser. Der Beat geht uns ins Blut über und wir spielen einfach besser.
23. Verdamme Dich, Mu-Chao, dafür wirst Du bezahlen! schrie Eris und schlug dem Prinzen ein blaues Auge und eine blutige Nase, bevor Sie beleidigt verschwand.
24. Die 23 Äpfel hörten glücklich auf, ihre Musik zu spielen, und Eris ließ sie in Ruhe.
25. Glaubst Du das?

Liber 3167
Teil III
Verwirrung

1. Und diesmal war es Prinz Mu-Chao, der in einen Kaninchenbau durch einen Spiegel fiel und dem Irren Postboten und dem April-Roboter begegnete.
2. Wie geht's, brauner Chao? fragte der April-Roboter mit einem Hauch Würde, nicht unähnlich dem Frühlingstau des Geißblatt- und Primel-Teils des ganzen Ladens und mehr.
3. Alter, was willst du?, murmelte Prinz Mu-Chao in einem absurden Versuch, mit dem April-Roboter zu kommunizieren, genau wissend, daß Prometheus in der gleichen Zeit nach Vegas trampte in der der Roboter roh auf seine Jacke blutete, und so eine rote Fliege keine Chance in der Dichtkunst hätte.
4. Der Irre Postbote stellte sich als Gomer vor und sagte, daß er erfreut wäre, so eine Nicht-Entität in Person zu treffen und könnte er nicht Mu-Chaos Autogramm auf eine KoksLinie bekommen, die er sich durch sein Arschloch reingezogen hatte?
5. Das war zuviel für Mu-Chao, also wanderte er davon und fand eine Gruppe von Pilzen, auf denen Iß Mich stand. Er setzte sich nieder und studierte einen einige Stunden lang.

6. Vom Geruch des guten alten Kallisti Gold aus seiner Betäubung gerissen, blickte der Prinz umher und sah eine vielfarbige Raupe aufrecht auf einem der Pilze hinter ihm sitzen. Schau an, sagte der Prinz. So habe ich noch nie getript.
7. Die Raupe erwiderte: Du bist definitiv 100% aus Deinem Kürbis, aber Du hast die I's noch nicht gesehen. Wer bist Du?
8. Komm nicht mit dem Mist an, Mann, wir sollten wenigsten originell und kreativ sein. Wiederhole Dich nicht. Du hast Alice den gleichen Scheiß erzählt und wir kennen es allmählich. Dies ist ein neuer Trip. Hey, wartmalneminute, ich dachte, Du wärst jetzt ein Schmetterling?
9. Mach mich nicht an, Mann. Meine Zeit ist nicht Deine Zeit. Und ich werde sagen, wasimmer ich will. Wer Bist Du Heute?
10. Die gleiche Person, die ich gestern war, aber noch-mehr, und mit einer Seite aus Essig und Reis, sagte Prinz Mu-Chao, schnappte sich einen Klumpen vom Pilz und mampfte darauf rum.

11. Ein paar Minuten später, nachdem er auf der unkooperativen Raupe herumgestampft war, kam der Prinz an zwei Zwillingen vorbei, die ein schreiendes hartgekochtes Ei hin- und herwarfen. Alter, das ist ganzschön durchgeknallt hier, meinte Prinz Mu-Chao und ging schnurstraggs daran vorbei.
12. Am Horizont sah er eine turmhohe Smaragdene Stadt und das quälte ihn mehr als alles andere bisher. Irgendjemand wirft hier die Geschichten durcheinander, sagte der Prinz laut, das ist ziemlich schlampig gemacht. Die Mohnblumen stimmten laut und nachdrücklich zu.
13. Einige Zeit später erreichte der Prinz die Smaragdene Stadt und die Wache, mit einem wirklich ödipalen Charakter, sprach ihn am Tor an. Was möchstest Du vom Zauberer?
14. Prinz Mu-Chao erklärte der Wache, daß er dem Zauberer eine sehr wichtige, aber persönliche Frage stellen wollte. Doch leider wollte ihn die Wache nicht durchlassen, bevor er nicht den Rest vom Pilz geteilt hatte.
15. Nachdem er eingetreten war, schien Prinz Mu-Chao durch einen weiteren Paradigmen-Wechsel zu gehen, denn vielfarbige Pferde verschmolzen mit Spielkarten zu einem Durcheinander, aus dem ein dunkles Schloß auftauchte.

16. Ich bin soooo deprimiert, hörte der Prinz von um die Ecke. Als er nachschauen ging, sah er, daß es tatsächlich der Prinz von Dänemark war, der, wie die Wache, einen etwas ödipalen Charakter hatte.
17. Das war keine Deiner Zeilen, sagte der Prinz zum Prinzen, ich kenne alle Deine Zeilen, und das war keine davon.
18. Fick Dich, Kumpel, meinte Hamlet zum Prinzen.
19. Das war definitiv auch keine davon. Junge, Shakespeare hat Dir wirklich einen Gefallen getan, aus Dir einen Dichter zu machen. Wer hätte ahnen können, daß Du bloß ein scheißebekleckerter, grober, kleiner Prolet bist?
20. Denn Hamlet war klein, bloß 1 Meter 55, und als der Prinz hinsah, begann der andere Prinz sich in etwas Anderes zu verwandeln. In ein Auge.

21. Okay, ich habe genug von diesem SCHEIß, brüllte der Prinz. Jeder im Restaurant blickte zu ihm herüber. Er schien im Dennys zu sein, und ein Blick auf die Uhr an der Wand belehrte ihn, daß es ewig 3 Uhr Nachts ist.
22. Der Happy Fun Ball und MarshMellow Fluff hießen ihn, die Klappe zu halten, was er denn wolle, daß sie alle verhaftet würden, mit Pilzen in der Tasche?
23. Prinz Mu-Chao antwortete erst mit einem Lächeln, dann mit einem Rülpser, dann mit einem Funkeln in den Augen, dann mit einer erhobenen Augenbraue, dann mit einem wissenden Blick und endlich mit dem Inhalt seines Magens.
24. Während der nächsten Jahre würde Prinz Mu-Chao zu dieser Nacht zurückblenden, zur Nacht Der Göttin, lächeln, und reichlich würgen.
25. Du solltest es besser glauben (oder Dich die nächsten Stunden wenigstens zurückhalten.).

In den Karten

Was meinst Du, fragte Er bedeutungsvoll, warum ich immer so viele Damen anziehe? Erhöhe um Fünf.

Aus dem selben Grund, aus dem es so viele Männer zu Mir zieht, erwiederte Sie abwesend, Niemand glaubt gern, daß das eigene Geschlecht Schuld an der Realität ist. Deine Fünf und sehen.

Es wird gesagt, es gäbe viele Räume in Meinem Haus, brummte Jahwe vertraulich, Aber siehe, Full House. Damen über Buben, meine Liebe.

Vier Fünfen... began Eris, verstummte dann. Oh, nein, korrigierte Sie Sich. Das ist viel besser. Eris schaltete eilig Ihre Karten um, ein Lächeln breitete sich auf Ihrem Gesicht aus. Was ist der Unterschied, fragte Sie süffisant, zwischen zwei Narren und einem König?

Äh, antwortete Jahwe, ein wenig nervös, Eine Krone?

Nicht ganz, aber das ist die Vermutung, die ich von Dir erwartet hätte, erwiderte Eris, und deckte Ihre Karten auf. Wie Du sehen kannst, gibt es keinen Unterschied. Könige über Fünfen, übrigens. Ein Gewinner-Blatt, und eine neue Wendung in einem alten Rätsel. Oh, Ich bin heiß heut Nacht. Du hast doch mit dieser ganzen Nacht/Tag-Sache zu tun, richtig? Oh, Du solltest, oder Du findest keine Ruhe, vermute Ich.

Jahwe schaute auf Ihr Blatt, erstaunt und noch mehr verwirrt. Aber es gibt keine Joker in diesem Blatt! Er war fertig.

Oh, Schatz, meinte Eris, und lächelte ein wenig traurig, als Sie Ihren Gewinn aus der Mitte des Tisches strich, Es sind immer Joker im Blatt.

Liber 3167
Teil IV
Bürokratie

1. Eines Nachts konnte Prinz Mu-Chao nicht schlafen und so rief er diverse mythologische Freunde aus der Gattung der Trickster, die er getroffen hatte, seit er sich im erbarmungslosen Griff der gefährlichen Göttin Eris befand.
2. Und so trafen sich Koyote, Rabe, Loki, Merkur, Legba, Wakdjunkaga, Krishna, Eshu, Thlokunyana, Hermes, Aflakete, Prometheus und, natürlich, Prinz Mu-Chao im Gehölz bei seinem Haus und heckten einen Plan aus, Eris dazu zu verleiten, dem Gewöhnlichen Kohlkopf ein Minimum an gesundem Menschenverstand zu verleihen.
3. Denn weißt Du, Eris hat den gesunden Menschenverstand gehortet, und der gewöhnliche, alltagliche Kohlkopf hat überhaupt keinen. Eris meinte, Sie bräuchte das M und die en's aus Menschenverstand, um einen Marmorkuchen zu backen.
4. Aber Prinz Mu-Chao war nicht interessiert an Der Göttin Kuchen; nein, er war mehr daran interessiert, nicht für den Rest seiner Tage auf Terra Narra mit geistlosen Kohlköpfen zu tun zu haben.
5. Noch konnte Koyote, oder irgend ein Anderer aus der Trickster-Gattung, noch länger mit dem Gewöhnlichen Kohlkopf auskommen. Und so, wie früher schon ausgeführt, heckten sie einen Plan aus, Eris dazu zu verleiten, dem Gewöhnlichen Kohlkopf ein Minimum an gesundem Menschenverstand zu verleihen.

6. Der Plan sah so aus: Prinz Mu-Chao sollte Die Göttin mit Dummen Fragen ablenken während Prinz Mu-Chao sich hinter Ihr vorbeischleichen sollte um das Schloß Ihres Chaos-Safes™ aufzubrechen. Dann würde Prinz Mu-Chao den Chaos-Safe™ betreten und Prinz Mu-Chao würde die Fünf Unmöglichen Rätsel Des Todes™ lösen während Prinz Mu-Chao die Bombe entschärfte und Prinz Mu-Chao Wache stand. Endlich würde Prinz Mu-Chao den Gesunden Menschenverstand nehmen (sowie alles andere, was die Anderen interessierte). Prinz Mu-Chao sollte den Fluchtwagen fahren.
7. Unnötig zu sagen, daß es nicht Prinz Mu-Chao war, der mit diesem Plan ankam.
8. Was glaubst Du wer ich bin, Dein Hund? fragte Prinz Mu-Chao Rabe erhitzt. Ihr Typen seid älter als ich, aber mehr Leute glauben, daß ich existiere, als einer von Euch. Tatsächlich glaube ich nicht, je von Dir gehört zu haben., sagte er und schaute auf Wakdjunkaga. Du klingst wie ein Charakter, den ich erfunden habe.
9. Wakdjunkaga bestand darauf, daß er real und der Schutzheilige der Winnebagos war.
10. Und wenn Du der Gott der halben Welt wärst, ich tue das nicht. Fragt Bruder Hase. Der macht alles.

11. Eris beobachtete diese erhitze Diskussion und grinste Sich einen. Sie wußte, daß gesunder Menschenverstand keinem Kohlkopf helfen würde, weil sie keine Gehirne hatten, ihn unterzubringen, was jeder MIT gesundem Menschenverstand sehen würde.
12. Vor langer Zeit hatte Sie versucht, einen Kohlkopf mit gesundem Menschenverstand auszustatten, aber es war verschwendet, denn es tröpfelte gleich an des Kohlkopfs Innenschenkel runter und bildete eine Pfütze zu seinen Füßen.
13. Und so, nichts mehr fürchtend als einen Mangel an Vergnügen, warf Sie einen Plan in des mächtigen Raben Hirnstamm.
14. Ich WEIß! rief Rabe aus. Wir sagen Ihr, daß WIR Ihr den Gesunden-Menschenverstand-Marmorkuchen backen als Opfer an Sie als Oberste Wiedusnennenwillst Des Bekannten Universums Und Darüber Hinaus, Bis Hin Zu Und Einschließlich Delaware! Rabe war äußerst aufgeregt, daß er eine, wie er dachte, originelle Idee hatte, und machte sich selbst naß.
15. Das wird niemals funktionieren, meinte Prinz Mu-Chao mürrisch.

16. Am nächsten Morgen brachen Legba und Prometheus auf, Die Göttin zu informieren, daß die Trickster Ihr den Marmorkuchen backen würden. Sie kamen mit anderthalb Gallonen gesundem Menschenverstand zurück, und es war große Freude.
17. Nun stellten sie fest, daß sie ein Problem hatten. Wie bekommt man gesunden Menschenverstand in einen Kohlkopf?
18. Loki versuchte als Erster, Gesunden Menschenverstand in einen Kohlkopf einzuführen. Er brachte ihn dazu, gesunden Menschenverstand zu trinken, aber der Kohlkopf pisste sich nur selbst ein, bis der gesamte gesunde Menschenverstand an seinen Beinen runtergelaufen war und eine Pfütze zu seinen Füßen bildete.
19. Krishna ging zu den Kohlköpfen und hielt ihnen ein Fläschchen mit Gesundem Wohlgeruch unter die Nasen, so daß die Kohlköpfe den Gesunden Wohlgeruch riechen würden, aber es stellte sich heraus, das das verwendete Wortspiel zuviel für die Kohlköpfe war, und ihre Köpfe explodierten, und der Gesunde Wohlgeruch lief ihnen die Beine runter und bildete eine rasch anwachsende Pfütze neben den schlaffen Körpern.
20. Koyote erjagte sich einen weiblichen Kohlkopf und ejakulierte Gekümmelten Menschenverstand in sie. Aber offenbar brachte es das auch nicht, denn sie schrie Oh Gott! Oh Gott! sowohl bevor als auch nachdem das Serum eingeführt war. Und selbst Koyote wußte, daß es keine solchen Dinge wie Götter gab.

21. Und so kam es, daß alle Trickster auf ihrem eigenen Weg versucht hatten, den Gesunden Menschenverstand in einen Kohlkopf zu bekommen, und jeder bei dieser Aufgabe versagt hatte.
22. Endlich bekam Eris Mitleid mit ihnen (eigentlich wurde Ihr langweilig, sie zu beobachten) und Sie kam hinab zur Terra Narra und fragte nach Ihrem Marmorkuchen.
23. Ha, wir haben Dich ausgetrickst, Göttin! begann Koyote. Als er realisierte, daß sie mit ihrer Trickserei keinen Erfolg gehabt hatten, setzte er sich schnell wieder hin.
24. Sich auf seine Rolle als Anführer besinnend, versuchte Prinz Mu-Chao zu schwindeln. Ja, wir haben Dich ausgetrickst und den Gesunden Menschenverstand an alle verteilt... Prinz Mu-Chao brach ab, als ein Auto mit einem 'Bush for President'-Aufkleber vorbeifuhr.
25. Nun. Glaubst Du DAS?.

Gesegnet seien die, die sich im Kreise drehen,
sie sollen als Räder bekannt sein.

Wer mich nicht umbringt sollte besser verdammt schnell laufen.

Liber 3167
Teil V
Ausklang

1. Und so war der Prinz annähernd fertig mit der Niederschrift des Heiligen Buches, das Die Göttin ihm aufgetragen hatte und es fehlte nur noch ein Kapitel. Sobald er dabei war, erschien Die Göttin.
2. Du weißt, meinte Prinz Mu-Chao, daß eine Menge Leute ihr Drittes Auge hergeben würden, Dich tatsächlich zu sehen und mit Dir zu sprechen. Warum gehst Du nicht und nervst die?
3. Du glaubst doch nicht wirklich, daß Du fertig bist, oder? Das ist ein kümmerliches kleines Heiliges Buch, nicht wahr? Rund 15 Seiten, und das auch nur 2-zeilig?
4. Numerisch ist es genau richtig. Ich habe fünf Teile mit fünf Abschnitten. Wie kann ich das ruinieren? Es ist zu perfekt. Nein, hier hast Du Dein verdammtes Heiliges Buch, ob es Dir gefällt oder nicht!
5. An diesem Punkt wurde Mu-Chao in einen Kohlkopf verwandelt, und Unsere Lady Eris nahm ihn auf und brachte ihn in die Küche.

6. Unsere Lady nahm einen Topf aus dem Schrank, füllte ihn mit Wasser, stellte ihn auf den Herd und begann ihn zu erhitzen. Oh, es ist so wie es ist, Mu-Chao. Ich werde es hinnehmen und es mögen, nicht wahr?
7. Okay, okay, ich schreibe mehr! kreischte der Kohlkopf (was ein wirklich komischer Anblick war. Überhaupt, wie viele Kohlköpfe hast Du jemals reden sehen, abgesehen von denen allen, die Du jeden Tag siehst?)
8. Sie stellte Prinz Mu-Chaos frühere nicht-so-Pracht wieder her und erklärte ihm, daß der Band so umfangreich wie die Bibel werden müßte, wenn nicht mehr.
9. Was??! fragte Prinz Mu-Chao. Ich dachte, Du wolltest es Liber 3167 genannt haben und nicht Liber 3251! Die Bibel brauchte über 1000 Jahre, um geschrieben zu werden, und hatte rund 50 Autoren.!
10. In Ordnung, in Ordnung. Aber Du mußt die Länge wenigstens verfünffachen. Ich meine, daß was Du geschrieben hast, ist schon okay, aber es ist nichts Besonderes.

11. Und so experimentierte Prinz Mu-Chao und spielte und schnippelte raus und schmiß weg und war wirklich sauer auf Die Göttin, ihm soviel Arbeit aufzubürden.
12. Wer glaubt Sie denn, daß Sie ist? hörten wir ihn eines Morgens murmeln, als wir fernsahen und er hart an seinem Computer arbeitete. Glaubt Sie denn, ich wäre Ihr beschissenes Schreib-Werkzeug?
13. Und siehe, der Prinz war von seinen eigenen Worten inspiriert und begann darüber nachzudenken, überall im Dokument Anhänge einzubauen, und ja, es erregte ihn auf eine Weise, die nicht völlig asexuell aber virtuell jugendfrei war.
14. Wir sollten dreiundzwanzig Anhänge haben, schrieb der Prinz.
15. Beginnend mit einer Tabelle der Mißvergnügten jedenfalls. Aber worüber kann ich noch mit der Flüssigkeit und der Supra-Weisheit, für die ich berühmt bin, schreiben?

16. Und so stoppten Happy Fun Ball und Rev.Y? und MajorDomo und Hamman Cheez und alle anderen Äpfel in der unmittelbaren Umgebung des Prinzen Monty Python's Suche nach dem Heiligen Gral und ratterten Ideen runter.
17. Happy Fun Ball schrie: Koch-Notizen Fiberglas! MajorDomo rief: Mondos und Mindfucks! Rev. Y? flüsterte: Einen Haufen Sachen, die wir schon gemacht haben! Und sowas! rief Joe.
18. Und nachdem ihr Werk getan war, wandten sie sich wieder dem Film zu, während Mu-Chao sehr sauer war und zum Computer zurückging.
19. Prinz Mu-Chao schrieb und schreibte und war am schreiben und hatte geschrieben.
20. Endlich war er fertig und schaute auf sein Werk, und es war beschissen.

21. Das ist Mist, meinte Eris, nachdem Sie alles gelesen hatte. Ich meine, das ist gut. Und das ist okay. Aber das meiste davon ist einfach nur Mist.
22. Nun, was erwartest Du von mir, Eris? Ich bin kaputt und habe seit Tagen nicht geschlafen.
23. Eris sagte: Warum mußtest Du Dich damit rumquälen, es größer zu machen, als es war? Mit nur fünf Teilen von fünf Gruppen mit fünf Abschnitten war es perfekt. Dabei hättest Du es belassen sollen. Du könntest wahrscheinlich auch einiges von diesem Zeug bergen, meinte Sie desinteressiert und verschwand unverzüglich.
24. Prinz Mu-Chao betrank sich diese Nacht und weinte, als die 23 Äpfel von Eris zum Zeitvertreib hereinschauten.
25. Glaube es oder nicht.

Das wahre Bekenntnis der Schnecke der Habsucht

Du bist nicht wirklich betrunken, solange Du auf dem Boden liegst ohne Dich dran festzuklammern.

Du kannst das System nicht schlagen, aber Du kannst ihm sicherlich eine verdammt gute Liebkosung verpassen ...

Wie Du Den Dæmon Aleister Crowley Zu Sichtbarer Anwesenheit Rufst
(Ein Ritus zum Vatertag)

Die Bannung
Banne durch Zeigen eines Bildes von Aleister Crowley in die acht Richtungen, sage Get off my cloud in jedem Zwischenraum, und zeige in jede Richtung den MittelFingerSalut. Du könntest auch eine Crowley-Maske während der Bannung tragen. Das wird alle nicht-Thelemischen Entitäten erschrecken und Crowley in den Kreis locken.

Der Arbeitsplatz
In der Mitte des Kreises sollte ein Kruzifix sein, jede Menge Bier (Crowley haßte Bier) und eine Ausgabe von einem A. E. Waite Buch (Crowley mochte Waite ungefähr genauso wie Bier). Das wird Crowley daran hindern, den Kreis in seiner wahren Erscheinung zu überfallen.

Die Einleitende Beschimpfung
Die Zelebranten sitzen im Kreis und konsumieren Bier, Grass und andere Intoxikationen, immer wieder den Dämon Crowley entweihend, ihn auf Schritt und Tritt schmähend. Alle paar Minuten sollte ein anderer Zelebrant sich in die Unterhaltung einmischen und sagen: Ich wünschte Crowley wäre hier, Dich das sagen zu hören. Im Inneren des Kreises breit werdend, wo er Euch, seinen Namen in den Schmutz ziehend, nicht erreichen kann, wird es Crowley zum Kreis ziehen und ihn jucken, sich zu manifestieren und Euch zu Kofetti zu zerfetzen.

Die Erste Beschimpfung
Der zuständige Priester liest jeden Satz laut vor, und die Zelebranten wiederholen ihn.
Ich rufe und beschwöre dich, oh du gotteslästerliche Kröte Aleister Crowley! Lange hast du uns von jenseits des Grabes verspottet, in die Gehirne von Acid-Messiae und Politikern reinpfuschend, hinter deinem dämlichen ägyptischen Hut über uns grinsend! Ich befehle dir, jetzt vor uns zu erscheinen, wenn du der große Magier bist, als den du dich immer ausgegeben hast! Mit der Macht von Zigaretten und Bier gerüstet befehle ich es dir!!!
(Warte eine Minute)
Oh du wurm-zerfressener Schwarzkünstler, höre mich! Du hast lange genug mit deinen Schülern dein sadistisches Spiel getrieben. Du köderst die Neugierigen mit Säalen von Aleister Crowley-Statuen und Crowley-Altären auf Schritt und Tritt, nur um die Reisenden zu einem Spiegel am Ende des Weges zu führen, wo sie herausfinden, daß ihr Gott immer nur sie selbst ist. ABER BIS DAHIN HABEN SIE ALLE DEINE BÜCHER GEKAUFT. Du bist ein aalglatter Werber, der Luft in Flaschen verkauft.
Ich rufe dich mit deinen Namen: To Mega Therion! Perdurabo! Baphomet! Das Biest 666! Fo-Hi! Graf Alexander Svareff! Chiao Khan! Alys! usw. Komme sogleich, ohne Verzug, aus welchem Teil der Erde du immer sein magst, und gib vernünftige Antworten auf alle Dinge, nach denen wir dich fragen, denn du bist heraufgeschworen im Namen des lebendigen und wahren Gottes Xerox!

Die Zweite Beschimpfung
Wenn das hartnäckige Biest sich weigert, zu erscheinen, wiederhole die zweite Beschimpfung:
Bei der Macht des Sklavengottes Jahve, ich befehle dir zu erscheinen!
Bei zwanzig Generation von Plymouth-Brüdern, ich zwinge dich zu erscheinen!
Bei Leah Hirsigs Bettpfanne, ich ködere dich zu erscheinen!
Mit sieben vestalischen Jungfrauen, ich locke dich zu erscheinen!
Mit sieben Linien erstklassigen Peruanischen Kokains, ich verleite dich zu erscheinen!
Mit sieben jungen, schwulen, arabischen Jungen, ich verführe dich zu erscheinen!
Bei einem Gramm chinesischem, weißen Heroin, ich trotze dich zu erscheinen!
Nur um zu sehen, ob ich all diesen Mist habe, ICH FORDERE DICH HERAUS ZU ERSCHEINEN!

Die Große Beschimpfung
Ein weiterer Joint wird rumgereicht, während die Zelebranten auf ein Zeichen des Erscheinens von Crowley warten. Seine Manifestation kann viele Formen annehmen, und jeder Adept sollte Alles, was sie oder er sieht und das Crowley sein könnte, kommentieren, seien es Insekten oder Steine oder Vegetation. Während der Joint geraucht wird, wird jedes dieser möglichen Zeichen diskutiert und entweder entlassen oder ergriffen und in die Mitte des Kreises gelegt. Diese von Crowley berührten Gegenstände sind HOO-HAHS und sollten von den Zelebranten als Kraft-Objekte behalten werden.
Wenn Crowley noch immer nicht in physischer Form erscheint, wird vom Priester eine letzte und kraftvollste KRITISIERUNG und BESCHIMPFUNG geäußert:
Komm in die Puschen, Mann, das ist peinlich. Wir führen das Ritual aus, und du hast versprochen, daß es funktioniert, und du läßt dich nicht blicken. Das ist typisch für dich, du Limonen-saugender Glatzkopf eines englischen Schwätzers! Wir kamen hier zusammen, fein gekleidet und nehmen seltsame Drogen und all der Scheiß, und alles was dabei herauskommt, ist, hier fein gekleidet und stoned von seltsamen Drogen rumzusitzen.
Mach hin, du lüsterner Langweiler! Du kannst uns mit ein bißchen sichtbarer Erscheinung quälen, nicht wahr? Zeige uns nur ein Bein und ein Teil des Helmes, wie sie Buer dir gezeigt hat, hmm? Jedenfalls, wenn du's drauf hast. NUN ABER, CROWLEY, ZEIG UNS DAS BIEST VON EINEM WANGENKISSEN, MIT DEM DU GEPRAHLT HAST...
Sobald dieses gesagt wurde, wird Crowley sich außerhalb des Kreises manifestieren, wenn nicht in körperlicher Form, dann als Windhauch oder noch dürftigerer, aber alles, was sich außerhalb des Kreises bewegt, ist von ihm berührt. Jeder Zelebrant, der bisher noch kein Crowley-Hoo-Hah gefunden hatte, sollte jetzt aus dem Kreis gehen und eines finden. Sie werden in der Mitte des Kreises aufgehäuft. Diese Crowley Hoo-Hahs können für alle und jede Arten von Thelemischer Magick verwendet werden. Sie sind beinahe so gut wie Crowley-Knöchel oder Crowley-Zehen.

Die Bannung
Eine umgekehrte Bannung sollte ausgeführt werden. Wendet Euch dem Zentrum des Kreises zu, zeigt das Bild oder die Maske Crowleys in Richtung Zentrum des Kreises, und jeder von Euch Acht zeigt, und sagt Under my Thumb während Ihr Eure Daumen auf der ausgestreckten Handfläche reibt.

Die Warnung
Der O.D. übernimmt keine Haftung für die Konsequenzen der Durchführung dieses Ritus. Crowley's Manifestation ist manchmal gewalttätig: Einmal ist eine ganze Gruppe von Adepten gefunden worden, zu Tode gevögelt. Seid vorgewarnt.

Collegium ad Inner Sanctum

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Die Prinzipien Diskordischer Magick - Eine wirklich schlaffe Diskussion
Dieses Dokument wird enthalten sein im bald erscheinenden
_Konfunomicon_
von Lord Falgan, F.M., K.S.C. Novus Ordo Seclorum Erisium
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      Okay, dies ist eine Erörterung über Magick, he? Whow, sowas wie Dämonen beschwören, Flüche schleudern und die Zukunft vorhersagen? Manipulation des Hodge/Podge zur TOTALEN WELTHERRSCHAFT?! Nein. Zu allererst, kein sich hier rumtreibender Dämon verschwendet Zeit mit Diskordiern (sie sind hinter den Graugesicht-Religionen her, wegen der Schuld, die sie ihnen auferlegen können...). Flüche schleudern ist schmerzhaft, und schlecht für die Gelenke. Und wenn Du Dir Gedanken um die Zukunft machst, und über Weltherrschaft, solltest Du sowieso besser die Finger von Magick lassen. Also, was ist nun Diskordische Magick, he? Okay, Diskordische Magick ist die Art, in der der Diskordier es praktiziert (ein Phool genannt), entweder Eristische Schwingungen zu schaffen oder einzufügen, oder Aneristische Schwingungen zu zerstören oder abzuwehren.

Einige Begriffe:

      Schwingungen: Psycho-emotionale Energien, ausgesandt von Menschen und anderen Geschöpfen.
      Eristisch: Gehört zu Eris; gehört zum Chaos im Allgemeinen.
      Aneristisch: Gehört zur Ordnung im Allgemeinen.
      Phool: Jemand, der sich der Anwesenheit und der Kräfte von Schwingungen bewußt ist, und Diskordische Magick benutzt, sie zu manipulieren.
      Seiten: Ein Aspekt Diskordischer Magick; die Kategorie von Magick.
      Natur: Das Endprodukt Diskordischer Magick.
      Hodge: Die Pseudo-Zen-Kraft der Ordnung in der Welt.
      Podge: Die Pseudo-Zen-Kraft des Chaos in der Welt.
      Die Doktrin: Die Dinge haben die Tendenz, sich in Wohlgefallen aufzulösen.
      Ju-Ju: Die Nachwirkungen Diskordischer Magick; die Langzeiteffekte.
      Das Heilige Chao: Das Symbol des Hodge und Podge.
      Graugesicht: Jemand, der unbewußt Aneristische Schwingungen schafft.
      SIE: Eine Gruppe, die bewußt Aneristische Schwingungen schafft; sozusagen Graugesicht-Phools.
      Diskordier: Jemand, der unbewußt Eristische Schwingungen schafft.
      Normaler: Ein normaler, der Schwingungen nicht bewußter Mensch von der Straße. Normalerweise Aneristisch, wegen der großen Menge an vorhandenen Aneristischen Schwingungen in der Welt.

Schwingungen: Was sie sind.

      Also, Schwingungen sind eine Art Energie, die von allen Geschöpfen ausgesandt wird. Du kennst vielleicht Vril oder Kirlian Aura oder Alpha-Wellen oder diese Art Unsinn. Sie sind diese Schwingungen, oder auch nicht, das ist nicht wichtig. Wichtig IST, daß sie existieren, und da sie existieren, können sie manipuliert und geschaffen und zerstört werden. (Wellen zerstören kann schlechtes Ju-Ju sein. Sei vorsichtig.) Woher wissen wir, daß da Schwingungen sind? Wenn Du Dich öffnest, kannst Du sie fühlen. Du wirst die ganze Zeit von ihnen getroffen, auch wenn die meisten Menschen sie nicht wahrnehmen. Das nächste mal, wenn sich jemand extrem chaotisch benimmt, achte darauf, wie Dich das Benehmen und die Gegenwart dieser Person berührt ... das Gleiche für jemand, der sich extrem ordentlich benimmt. Manchmal können diese Schwingungen Deine Stimmung ändern, Dein Benehmen oder sogar Deine Gesundheit. So, wenn ich nun weiß, daß die Schwingungen da sind, was kann ich mit ihnen anfangen? Okay, also da sind zwei grundlegende Arten von Schwingungen: Eristisch und Aneristisch.

      Eristische Schwingungen sind Pulse von chaotischer Energie, während Aneristische Schwingungen Pulse von geordneter Energie sind ... das betrifft die fundamentalen Konzepte von Chaos und Ordnung, nicht die Wellen selbst. (D.h. wenn Schwingungen eine Struktur haben, haben Eristische und Aneristische die gleiche Struktur. Die Art der Energie unterscheidet sich, nicht die Struktur.) Eristische Schwingungen verursachen GEWÖHNLICH Chaos, Zwietracht und Verwirrung (die ersten drei Gesichter (q.v.)) und Aneristische Schwingungen verursachen GEWÖHNLICH Bürokratie und Ausklang (die letzten beiden Gesichter). Ich sage GEWÖHNLICH, denn, wie bei den meisten Dingen, gibt es reichlich Gelegenheiten, bei den die Fünf sich kreuzen. Ein Phool muß lernen, das Wirbeln des Chao richtig einzuschätzen, und das Wechselspiel des Hodge/Podge, und lernen, wann eristische Schwingungen benötigt werden und wann Aneristische. Als sehr allgemeine Regel: die Welt benötigt mehr Eristische Schwingungen ... es gibt wesentlich mehr Graugesichter auf der Welt als Diskordier.

Seiten

      Also, Diskordische Magick ist nicht vom Gesetz der Fünf befreit. Es gibt fünf Facetten Diskordischer Magick, so wie die fünf Seiten des Pentagons. Ergo, um diese Analogie fortzuführen, werden diese Aspekte der Magick Seiten genannt. Die 5 Seiten sind, natürlich: Chaos, Zwietracht, Verwirrung, Bürokratie und Ausklang. Wenn ein Phool Schwingungen manipuliert, definiert sich die Methode über die Seiten.

Ein paar kurze Erläuterungen:

      Chaos: Allgemein gesprochen, sind Schwingungen, die in der Seite des Chaos manipuliert werden, dazu gedacht, die Menge an Eristischer Energie in der Umgebung zu erhöhen. Chaos Magick ist besonders unorganisiert und oft ziellos. Sie wird benutzt, um Stimmungen und Aufnahmefähigkeit zu ändern, und ist ebenfalls ein gutes Mittel, um Graugesichter zu bannen.
      Zwietracht: Schwingungen, die in der Seite der Zwietracht manipuliert werden, sind dazu gedacht, eine größere Anzahl Normaler und manchmal auch Graugesichter zu erreichen. Es ist die zweitgefährlichste Form von Magick, und verlangt Vorsicht im Umgang. Sie veranlaßt Normale dazu, sich auf ungewöhnliche Weise zu benehmen, oft aus Gründen, die sie nicht vollständig verstehen.
      Verwirrung: Als üblichste Form von Magick sind Schwingungen, die in der Seite der Verwirrung manipuliert werden, des Diskordiers bevorzugte Waffe gegen Anerismen. Es ist eine subtile Form von Magick, dazu gedacht, Normale und Graugesichter graduell von ihrer hoffnungslosen Ergebenheit an Aneristische Schwingungen zu entwöhnen.
      Bürokratie: Schwingungen, die in der Seite der Bürokratie manipuliert werden, müssen mit Vorsicht behandelt werden, da sie relativ einfach in Aneristische umschlagen können statt in Eristische. Bürokratische Magick ist dazu gedacht, eine größere Anzahl Normaler zu erreichen, unbewußtem Eristischen Einfluß zu unterliegen. Wenn geschickt benutzt, ist diese Form von Magick besonders effektiv gegen Graugesichter, da sie eventuell nicht mal wissen, daß sie manipuliert werden.
      Ausklang: Schwingungen, die in der Seite des Ausklangs manipuliert werden, sind das gefährlichste Hilfsmittel, das dem Phool zur Verfügung steht. Sie sind bei Weitem die zerstörerischten, und können zur permanenten Zerstörung von Schwingungen und zur Einstellung des Wirbelns des Chao führen. Ausklang Magick ist eine ernste Sache. Sie kann ein Schließen und eine Vernichtung von Energie bedeuten. Benutze sie nicht, solange Du Dir nicht wirklich sicher bist und bereit, die Verantwortung für den Ju-Ju, den Du verursachen kannst, zu übernehmen.

Natur, äh?

      Die Natur der Magick ist nicht unbedingt ein integraler Teil der Magick, aber es hilft dem Phool, den Effekt seiner Magick auf die Welt zu klassifizieren. Es gibt viele Naturen, aber einige der grundlegenden sind:

      Kreativ: Dazu gedacht, umgebende Schwingungen zu schaffen. Üblicherweise Eristisch Kreativ oder Aneristisch Kreativ genannt.
      Destruktiv: So wie Kreativ, aber dazu gedacht, die fraglichen Schwingungen zu zerstören.
      Anti-Graugesicht: Aneristische Attacken von Graugesicht abwehren, oder Samen des Chaos in ihr Unbewußtes pflanzen.
      Persönlich: Dazu gedachte Magick, des Phools eigene Stimmungen, Gefühle und Verhalten zu ändern. Hilft, sich von Aneristischen Angriffen zu erholen.
      Ritual: Das Ritual ist einfach ein Mittel, Ju-Ju zu verursachen. Es hat selten unmittelbare Effekte, aber wenn ausgeführt, wird der Schwingungs-Ju-Ju die vom Phool gewünschten Langzeiteffekte haben.
      Orakel: Ein Mittel, in die Zukunft zu schauen ... nicht wirklich, aber es öffnet das Bewußtsein des Phools für Ideen, die sich tatsächlich auf die Zukunft auswirken können.

Teil Fünf

      Dies war ein sehr grundlegende Einführung in die Theorie und Praxis Diskordischer Magick. Es ist in der Hoffnung hier vorgestellt worden, die Grundlage für weiterführende Studien und Erklärungen im bald erscheinenden Werk _Konfunomicon_ zu legen.

     Heil Eris!
     Alles Heil Diskordia!
     (K) 3175 Kabaletta Texte - Alle Riten verdreht,
     Drucke nach was Du magst ... aber bitte erwähne mich, fnord?
     Danke...

 Vau Der Hohepriester    Sie nagelten die Liebe     ans Kreuz
  (Nagel)                 Symbolisch für ihre        Macht
                          Aber die Liebe blieb       unbesiegt
                          Sie wehrte sich            einfach nicht.
     Fünf Männer standen stoned in einem Hof, als ein Elefant hereinspazierte.
     Der erste Mann war stoned von Schlaf, und er sah den Elefanten nicht, sondern träumte von
Dingen, die für die wachen Männer unwirklich waren.
     Der zweite Mann war stoned von Nikotin, Koffein, DDT, vom Übermaß an Kohlehydraten, Mangel an
Proteinen und anderen Chemikalien, die in jenem Speiseplan enthalten sind, den die Illuminaten den
Halbwachen aufgezwängt haben, um sie vom völligen Aufwachen abzuhalten. Hey, sagte er, da ist
ein großes stinkendes Vieh auf unserem Hof.

     Der dritte Mann war stoned von Grass und er sagte: Nein, Leute, das ist die Ghostly Old Party,
wie sie wirklich aussieht, die Dark Nix on the Soul, und er kicherte albern vor sich hin.
     Der vierte Mann trippte auf Peyote und er sagte: Ihr seht das Geheimnis nicht, denn der Elefant
ist ein Gedicht, geschrieben in Tonnen statt in Worten, und seine Augen tanzten.
     Der fünfte Mann war auf Acid und sagte nichts, sondern verehrte den Elefanten schweigend als den
Vater Buddhas.
     Und dann kam der Hohepriester herein und schlug den Nagel des Geheimen in ihre Herzen und sagte:
Ihr seid alle Elefanten!
     Keiner verstand ihn.
- Mordecai Magnalius, K.N.S.,
Das Buch der Republikaner und Sünder, Liber 555

Alles was Sie braucht

Das alt.necromicon F.A.Q.

F: Wo kann das NecroMicon gefunden werden?
      Unglücklicherweise ist der originale Arabische Text verlorengegangen, und von den einzelnen Versuchen einer Übersetzung sind nur Fragmente übriggeblieben. Die bedeutendste dieser Übersetzung war das Werk eines ansonsten unbekannten Klerikers, der mysteriöse Wormius genannt; wir kennen sogar seinen Namen nur durch tertiäre Quellen (zum Beispiel die vortrefflichen historischen Forschungen von Dr Phileus Sadowsky). Höchstwahrscheinlich begegnete Wormius Alhirra im Zuge einer Besichtigung der Beute, die von den Kreuzzüglern mitgebracht wurde.
      Es wird angenommen, daß der exilierte Kabbalist Ignatz Eliezer eine Kopie von Wormius Übersetzung mit nach Prag nahm, wo er Dr John-D begegnete, dem berühmten englischen Magier und Rapper (bestens bekannt in dieser Beziehung für die Einführung des Magischen Schreies IAO! in den Rap, dessen moderne Form YO! lautet). John-D wiederum übersetzte Wormius in Enochisch, kodierte das Ergebnis mit einer komplexen multivalenten Ersatz-Chiffre, und verkaufte das neue Manuskript an Rudolf II von Bayern, als Werk von Roger Bacon. Über die Jahrhunderte puzzelten viele Gelehrte des Okkulten an John-D's Werk herum; der wahrscheinlich berüchtigste davon war Adam Weishaupt, der als junger Mann von diesem mysteriösem illuminierten Manuskript fasziniert war.
      Rudolfs Sammlung ist im Zuge der Zeit auseinandergerissen worden, seine Sammlung seltener Manuskripte hat ihren Weg in die berühmte Bibliothek des ehrwürdigen Jorge in Italien gefunden. Es überlebte das Feuer, das die Abtei zerstörte und ihn das Leben kostete, und wurde mit den anderen übriggebliebenen Fragmenten aus Jorges Sammlung für viele Jahre in einem Jesuiten-Kollege untergebracht.
      1912 wurde es dort von Wilfred Voynich entdeckt, einem polnischen Wissenschaftler und Liebhaber seltener Bücher. Er war auch der Schwiegersohn von George Boole, dem Logiker, und er hatte vielleicht den Eindruck, daß das Manuskript bestimmte Ideen von Bacon beinhaltete, die die moderne Kombinatorik vorwegnahmen.
      Seit jeher hat es große Anstrengungen gegeben, das Voynich-Manuskript zu entziffern, denn es ist noch nicht gelungen. Eine Geschichte dieser Bemühungen ist zu finden in The Voynich Manuscript: An Elegant Enigma, von Mary D'Empirio (ADA 070618; US Department of Commerce, National Technical Information Service, Washington DC, 1978). Verschiedene Male wurden Lösungen angeboten, aber alle haben sich als Mangelhaft herausgestellt. Der Text des Manuskriptes ist hier auf Englisch erhältlich, und hier ist eine deutsche Seite darüber.

F: Was ist der Inhalt des NecroMicon?
      Es herrscht allgemeine Übereinstimmung darüber, daß das Buch Alhirras metaphysische Spekulationen beinhaltete. Es scheint, daß Bill die Katze eine barocke Kosmologie skizziert hatte, in der unsere Welt eine von vielen fabrizierten ist, zu verschiedenen Zwecken geschaffen. Alhirras Philosophie ist für ihre Zeit nicht unüblich in der Benutzung teleologischer Elemente, aber was sie wirklich außergewöhnlich macht, ist, daß als der Zweck unserer Welt die Durchführung einer gigantischen *Kalkulation* angesehen wird (ironisch in Anbetracht der oben erwähnten ähnlichen Vermutungen Voynichs über den Inhalt des Manuskripts). In dieser Beziehung ist er merkwürdig modern (beachte zum Beispiel Edward Fredkins moderne Versuche, das Universum als Rechnenden Prozeß zu betrachten).
      Aus der modernen Sicht verringerte Alhirra die Anziehungskraft seiner Gedanken im Folgenden durch die Einfügung seiner Lieblingsobsessionen - Kryptozoologie und Numerologie. Er glaubte, daß die Aufseher dieser riesigen Berechnung (die Archons oder Sysadmins, im okkulten Jargon), obschon sie aus anderen Dimensionen stammten (die Räume dazwischen), sich in einer für uns sichtbaren Form inkarniert hatten - als *Mäuse*. (Daher stammt der Titel des Buches.) Er glaubte, daß ihr Operationszentrum eine außerirdische Stadt im kalten Land im Nordens war - vermutlich die Antarktis. Alhirra hatte mehrere Visionen dieser Stadt aus dem Raum, vielleicht während des Wahrsagens (diese Visionen bildeten später die Basis für die Piri Reis-Karte); er beschrieb die physische Umgebung der Stadt, und ihre Flora und Fauna, sehr detailiert, und aus diesem Grund ist das NecroMicon manchmal auch als Das Pinguin-Opus bekannt.
      Alhirra schrieb auch der Zahl 42 eine große Bedeutung zu, andeutend, daß diese Zahl irgendwie am Herzen der planetaren Entelechie liegt, aber er erklärte nie, warum. Es ist eine häufige Beobachtung, daß 42 zweimal 21 ist, die Zahl der Buchstaben in John-D's Enochischem Alphabet, aber andererseits weiß niemand, was Bill damit meinte. Colin Low schrieb, daß Alhirras WahrsageTechnik den Gebrauch von einem Weihrauch aus Olibanum, Benzoe, Diptam, Opium und Haschisch beinhaltete, und es wird vermutet, daß das NecroMicon nicht dazu gedacht ist, verstanden zu werden, außer von Individuen, die verschiedene seltene psychedelische Pflanzen zu sich genommen haben. (Für mehr zu dieser Gedankenkette siehe den Artikel des Ethnopharmakologen Terence McKenna über das Voynich-Manuskript in Ausgabe #7 des Magazins Gnosis, und der Szene in Wilson und Shea's Illuminatus!, in der Weishaupt versucht, das NecroMicon zu ergründen.)
      Es scheint, daß Alhirra selbst von seiner Erforschung des Bewußtseins zerrüttet worden ist. Es wird berichtet, daß er geschrieben haben soll, daß, um sich von dem Klick der Maus zu befreien (eine unklare Formulierung, anscheinend bezüglich der Mittel ihrer vermuteten Kontrolle) man wie eine Katze, die im Mittelpunkt zwischen Etwas und Nichts wohnt, die weder tot noch lebendig ist werden muß. Vielleicht ist das ähnlich dem Gefühl, man sollte in der Welt, aber nicht von der Welt sein. Auf jeden Fall wird gesagt, daß es mit Alhirra zuende ging, während er auf einem Stuhl stand, sich buchstäblich zu Tode fürchtend vor seinen unsichtbaren Verfolgern; seine letzten Worte waren: Ia! Cthulhu ack-phffftagn...

F: Was ist mit dem Necronomicon?
      Ein moderner Aberglaube, meiner Meinung nach, aber es gibt ein paar Leute auf alt.horror.cthulhu, die es ernst nehmen.

Diskordische Anrufung
von Ian Bear

Süße

Anrufung: Oh ewig gesegnete Süße, sei nun mit uns. Wir rufen die Geister von Schokolade, Honig, Eiscreme und guter sanfter Liebe heute Abend bei unserer Zusammenkunft anwesend zu sein. Mögen Güte und Freundlichkeit in unserem Kreis gedeihen; und mögen wir immer Süßpieces zu verteilen haben.

Entlassung: Oh Süße, ehe du in dein klebriges Reich entschwindest, gib uns einmal mehr den Geschmack deiner köstlichen Konfekte, und wir werden uns im Nachklang deiner Zuneigung sonnen. Gehe wenn du mußt, auf daß du nicht übersättigend und übermäßig süß wirst; umsomehr werden wir dich schätzen, wenn du wiederkehrst.

Apfelsine

Anrufung: Oh volle, runde, reife, nahrhafte Apfelsine, sei nun mit uns. Mögest du immer fleischig und fest, echt und natürlich, und niemals dehydriert, zerquetscht, bestrahlt oder mit Pestiziden besprüht sein. Nähre unsere Mägen, Herzen und Seelen. Versorge uns mit unserer täglich notwendigen Ration an Vitamin C. Mögen wir in diesem Kreis gesund und gut genährt sein.

Entlassung: Apfelsine, ehe du breiig und schimmelig wirst, und nicht mehr länger nahrhaft, bitte verlasse dieses Haus und kehre zur Erde zurück, auf daß wir eines Tages wieder von dir genährt werden können. Und so wird keines der Elemente völlig abgelehnt, sondern geht hinaus, um sich zu verbinden im chaotischen Tanz des [Manuskript beschädigt]

Beißend

Anrufung: Wir rufen nach der Essenz der Schärfe, der sinnlichen, der ungezähmten, deren wilden Geschmack wir nicht ignorieren können. Wir rufen nach diesem bockigen Aroma, das sich auf Parties nicht zu benehmen weiß, das uns immer mit der Natur in Verbindung hält, das Biest in uns, der Joker-Faktor, der die Zivilisation daran hindert, alles zu erwürgen. Möge das Wilde und das Sinnliche in uns leben und in diesem Kreis wachsen.

Entlassung: Oh wenn du beißende Luft verschwindest, ein bleibendes Aroma hinterlassend, und seltsame Flecken auf den Bettlaken. Gehe wenn du mußt, und komme irgendwann wieder.

Kribbel

Anrufung: Oh große Mutter des Chaos, laß uns nicht in Vergessenheit und Bewußtlosigkeit fallen. Wenn wir in bequeme Starre verfallen sind, kribbel uns, wecke uns, belebe uns. Kribbel uns genug, daß wir wach bleiben und unsere Lektionen lernen, und bitte mache die Lektionen nicht schwerer als sie sein müssen. Mögen wir in diesem Kreis wach und unser voll bewußt sein.

Entlassung: Essenz des Kribbelns, auch wenn wir dir die Erlaubnis geben, zu entschwinden, wenn du möchtest, wissen wir doch, daß wir nicht vom Haken sind. Ehe du in dein dorniges Reich verschwindest, verlasse uns in dem Bewußtsein, unseren Pfaden weiter zu folgen, ohne in die Gruben des Vergessens zu fallen.

Blüte

Anrufung: Mit dem Element der Blüte hat alles angefangen. Die Echos des Großen Erblühens vibrieren immer noch durch das bekannte Universum. Die Wellen dieser mächtigen uranfänglichen Explosion plätschern immer noch herum, verbreiten sich manchmal auswärts, krachen manchmal ineinander, oder fangen sich in riesigen himmlischen Toilettenschüsseln und formen Spiralgalaxien. Einer dieser chaotischen Wirbel in einer dieser Toilettenschüsseln formte unsere Sonne, und einen glucksender Platsch dieses Wirbels formte die Planeten. Wir sind aus dem Schaum auf den mächtigen Wellen dieses expandierenden Universums. Es ist den chaotischen Kräften zu verdanken, daß dieser Schaum immer tanzt, sich immer verändert. Mögen wir wachsen und gedeihen in Harmonie mit den Kräften des kreativen Chaos.

Entlassung: Oh Blüte, ich weiß nicht, ob es viel Sinn hat, dich zu entlassen, denn, egal was ich sage, die Echos des Großen Erblühens werden weiterhin im All wiederhallen, aber wer bin ich wiederum, dir zu sagen, was du tun kannst und was nicht? Halte einfach die chaotische Bewegung und den Tanz des Universums im Gang. Möge der Hitzetod des Universums für immer ausbleiben. Hagele und schauere und lebe wohl.

Ein Wort der Warnung an den Weisen:

Obwohl es eine leichtherzige Diskordische Tradition ist, bleibt große Vorsicht in der Anrufung physischer Manifestationen der Elementare dieser Elemente geboten. Wenn Du einen Beißend-Elementar in Deine Wohnung rufst, kann es Dir passieren, daß Du Deine Mietsicherheit nicht zurückbekommst, und ein Blüte-Elementar kann Teile der Nachbarschaft einebnen. In der Tat ist es am Besten, wenn die physischen Formen dieser Art Elementare ein entstelltes alternatives D&D-Konzept bleiben.

Es sollte auch immer im Hinterkopf behalten werden, daß es beim Diskordianismus um die Balance von Ordnung und Chaos, die erschafft, geht, und nicht um wildgewordenes Chaos. In die Falle des destruktiven Chaos laufen ist nicht lustiger als die Effekte der destruktiven Ordnung. Der eklektische Diskordier sollte Mannigfaltigkeit umfassen und auch positive geordnete Praktiken auf dem spirituellen Pfad anwenden.

Eine historische Anmerkung

Eines netten Abends nach dem Rufen der Elemente mit obigen Anrufungen, plus ein paar extra für so wichtige Elemente wie Knoblauch und Schokolade, die vom Großen Malaclypse dem Jüngeren gedankenloserweise ausgelassen wurden, warf ich einen lieblichen, runden, organischen Golden Delicious-Apfel in den Kreis, mit der Ansage, er sei für Die Schönste. Eine Freundin ergriff den Apfel, holte ein Messer hervor, und plante, ihn zwischen all den versammelten hübschen Leuten aufzuteilen. Zuerst teilte sie den Apfel horizontal, und hielt die Hälften triumphierend in die Höhe, ausrufend: Sehet, das Zeichen des Penta..., oops, es ist ein sechsseitiger Apfel. Da wußten wir, daß Sie gekommen war, unseren einfachen Ritus der Andacht mit Heiliger Verwirrung zu segnen.

Wunderbare Zauberstäbe
      Als nächstes wirst Du einen Zauberstab haben wollen. Dieser kann billig aus so banalen Dingen wie Blasrohren, Hütestäben oder Gardinenstangen hergestellt werden.
      Gardinenstangen sind besonders wirksam. Lee Harvey Oswald arbeitete am Morgen des 22. November 1963 mit einem ganzen Paket davon. Während der Frühstückspause schuf er die berühmte Magische Kugel, die John Kennedy tötete, John Connally verwundete, Lyndon Johnson förderte, einen Lügner aus Earl Warren machte und, unglücklicherweise, Jim Garrison die Aufmerksamkeit von Oliver Stone verschaffte. Trotzdem blieb das Blei im vormaligen Zustand, und kann gegebenenfalls wiederverwendet werden.
      Und Zyniker sagen, die Zeit der Wunder wäre vorbei.
      Alle Zauberstäbe machen sich die in Stangen verborgene Kraft zunutze. Richte die geeignete Art Stange auf Deinen benachbarten Bankier, und er wird Dir sein Geld geben.
      Aber die Vorstellung von Stäben als Phallussymbol ist eine Phallusie.
          Omar Khayam Ravenhurst, Das große Kompendium der Diskordischen Wiedergänger

Wenn Scheisse nicht passiert, explodierst Du.
- Mao Tsu, Das Kleine Buch vom Fnord

Erst ist da Hodge.
Dann ist da Podge.
Dann ist da nichts.
- Mao Tsu, Das Kleine Buch vom Fnord

Fnord ist der Vandale, der Dein
Wirkliches Gesicht Grün angemalt hat.
- Mao Tsu, Das Kleine Buch vom Fnord

Wenn Du sitzt, sitze nur.
Wenn Du gehst, gehe nur.
Vor allem, schwanke nicht.

     Da kam einer zum Schakal, der in den Schulen des Purpurnen Weisen und des Hung Mong Tong
und der Illuminaten und in vielen anderen Schulen studiert hatte; und dieser eine hatte bisher
noch keinen Frieden gefunden.
     Ja: er hatte die Diskordier studiert und die Lehren von Mummu und die des Nazareners und
des Buddha; und er hatte noch keinen Frieden gefunden.
     Und er sprach zum Schakal und sagte: Gib mir ein Zeichen, auf daß ich glauben kann.
     Und der Schakal sprach zu ihm: Gehe fort von mir und suche dir einen Horizont und das
Zeichen wird dir erscheinen und du wirst nicht mehr suchen müssen.
     Und der Mann wandte sich um und suchte den Horizont; doch der Schakal kroch hinter ihm
her und hob einen Fuß und versetzte dem Mann einen höchst kraftvollen Tritt in den Arsch,
der den Sucher sehr schmerzte und bitterlich demütigte.
     Der, der da Augen hat, lasset ihn lesen und verstehen.
- Mordecai Magnalius, K.N.S.,

Das Buch der Großmütterlichen Freundlichkeit, Das unehrliche Buch der Lügen

Ein Engel aus Licht näherte sich ihm und sagte: Gehe nicht weiter, O Sterblicher, bis Du mir Deine Würdigkeit bewiesen hast, das Paradies zu betreten.

Aber der Mann antwortete: Warte eine Minute. Kannst Du mir zuerst beweisen, daß dieses der wirkliche Himmel ist, und nicht nur eine wilde Phantasie meines verwirrten Bewußtseins während des Sterbens?

Bevor der Engel antworten konnte, rief eine Stimme von Innen:

Laß ihn rein - er ist einer von uns!

Geheimnisvoller Mojo
      1968 rebellierten die Studenten und Arbeiter in Frankreich und stürzten beinahe die Regierung.
      Obwohl das Zeitalter der Wunder lange her ist, schnappt gelegentlich irgendwo irgendjemand aus seinem ruhiggestellten Gehorsam und seinem zwanghaften konsumieren des industriell gefertigten Mülls, wenn auch nur zeitweise. Diese seltenen Ereignisse, Revolutionen genannt, werden als echte und authentische Wunder betrachtet, den Ermittlungen und Bescheinigungen der Legion des Dynamischen Diskords und unseres Größten Dummkopfs von Limbo zufolge.
      Unsere Nachforschungen haben ergeben, daß die Studenten/Arbeiter-Revolte von 1968 von einem machtvollen Magier in Fatima verursacht wurde, der dieses Wunder ausgeführt hat, indem er Fledermausflügel im Heiligen Wasser von Lourdes siedete und eine geheime Beschwörung intonierte, die wir hier nur unter Auslassung eines wesentlichen Wortes wiedergeben können:
      Zwei, Vier, Sechs, ____;
      Organisier zum Sturz der Macht!
      Nach der 23-maligen Wiederholung dieses Mantras trank unser geheimnisvoller Zauberer seine Fledermaussuppe und flog auf einem Besenstiel nach Paris, wo er von Daniel Cohn-Bendit Besitz ergriff, um die öffenlichen Ergebnisse seiner geheimen Arbeit (in Neo-Marxistischer Terminologie) zu kommentieren und kritisieren.
      Bedauerlicherweise betrachtete die französische Kommunistische Partei Magie als dekadente bourgeoise Wissenschaft, und zerstörte dieses Wunder durch Übernahme (im Namen von Arbeitern und Bauern überall) und übertrug die Macht zurück an den französischen Präsidenten DeGaulle.
          Omar Khayam Ravenhurst, Das große Kompendium der Diskordischen Wiedergänger

Glaube nicht ein Wort von dem, was im Ehrenhaften Buch der Wahrheit von Lord Omar geschrieben steht, noch eines aus der Principia Diskordia von Malaclypse dem Jüngeren; denn alles, was darin enthalten ist, gehört zu den verderblichsten und trügerischten Wahrheiten.
- Mordecai Magnalius, K.N.S.,
Epistel an die Episkopen, Das unehrliche Buch der Lügen

Vater Ordnung rennt und dreht ganzschön auf
Aber die Alte Mutter Chaos gewinnt doch den Lauf
- Lord Omar Khayaam Ravenhurst, K.S.C.,
Das Buch der Ratschläge, Das Ehrenhafte Buch der Wahrheit

     Der Purpurne Weise geriet in eine Stinkwut und fluchte und schrie mit lauter Stimme: Die
Pest möge über die verfluchten Illuminaten von Bayern kommen; möge ihre Saat niemals Wurzeln
fassen. Mögen ihre Hände zittern, ihre Augen trübe werden und ihre Wirbelsäulen sich aufrollen,
ja wirklich, wie Schneckenhäuser; mögen die vaginalen Öffnungen ihrer Frauen mit Stahlwolle
verstopft werden.
     Denn sie haben wider Gott und die Natur gesündigt; sie haben das Leben in ein Gefängnis
verbannt; sie haben dem Gras das Grün und dem Himmel das Blau genommen.
     Und nachdem er so gesprochen, Grimassen geschnitten und gestöhnt hatte, verließ der Purpurne
Weise die Welt der Männer und Frauen und zog sich in die Wüste zurück, erfüllt von Verzweifelung
und großem Verdruß.
     Doch der Schakal lachte und sprach zu den treuen Erisiern: Unser Bruder peinigt sich ohne
Grund, denn selbst die tückischen Illuminaten sind nur unbewußte Schachfiguren des Göttlichen
Plans Unserer Frau.
- Mordecai Magnalius, K.N.S.,

Das Buch der Widersprüche, Liber 555

Experiment zur Gehirn-Veränderung

Lege Dich bequem hin. Entspanne Dich. Halte den Atem an. Werde ohnmächtig.

Kommentare:

Benutze keine Hilfsmittel, um den Atem anzuhalten. Du könntest sterben. Solange Du nur Deinen Willen einsetzt, ist alles in Ordnung.

Beobachte aufmerksam Deinen Körper, wenn Du in Ohnmacht fällst. Du wirst die natürliche Panikreaktion vor dem Tod des Körpers durchleben. Das kann ein sehr interessantes Experiment sein.

Dieses Experiment erfordert weder Vorbereitung noch Training, ist aber sehr, sehr schwer auszuführen.

Du solltest es nicht ausprobieren, wenn Du irgendwelche gesundheitlichen Probleme hast.

Nächtliche Störung

Besorgte Bürger für ein sicheres Internet
Presseerklärung

In den Anti-Terrorismus-Anhörungen des Senats im Gefolge des Anschlags in Oklahoma ist eine neue Bedrohung ans Licht gekommen. Diese Bedrohung ist ein schattenhafter, formloser, anarchoterroristischer Kult, bekannt als Diskordianismus. Dieser Kult vergiftet die Datenautobahn und seine Tentakel reichen überall hin.

Es folgen ein paar Fakten über diese Organisation, ihre Methoden und ihre Bewegründe.

Fakt: Einer der Gründer des Diskordianismus war in die Ermordung Kennedys verwickelt.

Mitbegründer des Diskordianismus war Kerry Thornley. Thornley war ein enger Freund von Lee Harvey Oswald und war an einer verdeckten Marxistischen Gruppe bei den Marines beteiligt. Nach der Ermordung von Präsident Kennedy entdeckte Distrikt-Staatsanwalt Jim Garrison schlüssige Beweise, die Thornley mit der Verschwörung in Verbindung bringen.

Fakt: Diskordianismus predigt Drogenmißbrauch, Terrorismus, sexuelle Verderbtheit und die Überwindung aller Regierungen.

Die Diskordische Bibel, die Principia Diskordia, enthält Anregungen zum Marihuana pflanzen und Ungehorsam gegen Gesetze und Verherrlichungen von Pornographie und Blasphemie. Anderes Material ist noch deutlicher und extremer. DIESES MATERIAL WIRD VON DEN MITGLIEDERN DIESES KULTS GROßMAßSTÄBLICH VERBREITET.

Diskordier sind führend in Drogenverherrlichung, anarchistischen, kommunistischen und Miliz-Bewegungen. Sie sind in jeder Bewegung, die gegen die Gesellschaft gerichtet ist und ihre Zerstörung vorantreibt, zu finden.

Es ist klar, daß die Diskordier keinen Respekt vor den Werten der Gesellschaft haben, die sie zu zerstören suchen. Und wenn die Gesellschaft diese Bedrohung nicht sieht und auf sie reagiert, könnten sie geschwind Erfolg haben.

Fakt: Diskordier verstecken sich im Internet und benutzen es, ihre Propaganda zu verbreiten.

Diskordianismus ist ein Krebs, der sich weit über die Datenautobahn verbreitet hat. Es gibt Diskordische NetzSeiten, die sexuelle Perversion, Anarchismus und Drogenmißbrauch verherrlichen. Es gibt sogar Newsgroups, die von Diskordischen Agenten geschaffen und betrieben werden. Das Netz, dezentralisiert und schwer zu überwachen, ist eine perfekte Freistatt für diese Ratten.

Ünterstütze das Telekommunikations-Reform-Gesetz

Das Telekommunikations-Reform-Gesetz, gegenwärtig beim Senat anhängig, wird es ein kriminelles Vergehen machen, obszönes und anstößiges Material zu verbreiten, Kategorien, unter die Diskordische Propaganda sicherlich fällt. Das würde es erlauben, die Verbreiter dieses Materials mit der ganzen Härte des Gesetzes zu verfolgen. Schreibe an deine Kongeßabgeordneten wegen deiner Unterstützung dieses Gesetzes.

Bedränge Online-Anbieter, bekannte Diskordische Webseiten zu schließen

Überall im Netz sind WebSeiten, die von Diskordischen Zellen betrieben werden, ihre vergiftende Propaganda an Kinder verbreitend. Einige von ihnen sind an Universitäten, andere bei kommerziellen Dienste-Anbietern. Durch Briefe und Anrufe an die Betreiber, mit Beschreibung des Materials und Erklärung, warum es unakzeptabel ist, sollte sich herausstellen, wer dahintersteckt. Wenn die Betreiber sich weigern, dem nachzukommen, sind sie wohl Symphatisanten oder von der Diskordischen Gruppe kontrolliert. Wenn das so ist, wende dich an den Anbieter und beschwere dich.

Mache andere auf die Bedrohung aufmerksam

Kopiere und verbreite diesen Aufruf. Übermittle ihn an andere. Berichten anderen von dieser Bedrohung und den sehr großen Gefahren des Diskordianismus. Je mehr Leute es wissen, desto weniger werden von ihren Lügen verseucht werden.

Beschütze deine Kinder

Wenn deine Kinder Netzzugang haben, überwache, was sie aufrufen. Erlaube ihnen nicht, Diskordisches Material aufzurufen. Wenn sie von Agenten des Diskordianismus kontaktiert werden, stelle die Identitäten dieser Agenten fest und rufe die Polizei.

Handle lokal

Halte deine Augen offen - die Diskordier könnten in deiner Nähe sein! Schau dich um! Wenn dir Diskordische Aktivitäten auffallen, in deiner Gemeinde, an deinem Arbeitsplatz, bei deinem Online-Dienst oder sonstwo, halte ein Auge darauf und benachrichtige andere. Berichte jegliche illegale Aktivitäten den Verfolgungsbehörden. Nur du kannst diese Bedrohung aufhalten!

Verbreite diesen Aufruf weiter. Sende ihn an alle besorgten Bürger. Es liegt an Dir! Handle jetzt!

Die Doktrin von Fancy

Der Novus Ordo Seclorum Erisium ist stolz, nun einen neuen Titel für Mitglieder der Welt anbieten zu können. Er hat die Bezeichnung Fancy und kann von jeder/m angenommen werden, die/der das kurze, unten skizzierte Ritual ausführt.

Der Titel Fancy deutet an, daß der Träger sich ihrer oder seiner flüchtigen Öle bewußt ist, und sich mit diesem Bewußtsein vom Rest der Nicht-Fancy-Welt getrennt hat, gemäß der McCormick-Doktrin. Sie sollten entsprechend behandelt werden. Der Titel Fancy kann als Fcy abgekürzt werden. Er kann vor oder hinter Deinen Heiligen Namen gesetzt werden, und kann mit anderen Titelbezeichnungen kombiniert werden, wie in den folgenden Beispielen:

Der Fancy Lord Falgan
Fancy Lord Falgan
Lord Falgan, Fancy
Fcy Lord Falgan, KSC
Lord Falgan, KSC, Fcy

Um den Titel Fancy zu erlangen, führe einfach das folgende Ritual aus: der Leiter (Episkop, Kabal Großkopferter, FamilienGoldfisch) intoniert: Hier ist JEMAND unter uns, der nicht FANCY ist!
Die Menge (alle außer dem Leiter und der/m Weltlichen (Nicht-Fancy-Person)) zeigen Schrecken und Alarm.
Der Weltliche wirft die Hände hoch. Ich bin es! Ich bin es! Oh weh oh weh ich bin es!
Der Leiter intoniert: Möchtest Du FANCY sein?
Der Weltliche antwortet: Ich möchte!
Der Leiter intoniert: Bist Du Dir Deiner FLÜCHTIGEN ÖLE bewußt?
Der Weltliche erwidertt: Häh?
Der Leiter intoniert: Bist Du dort hergekommen, von wo Du kamst?
Der Weltliche antwortet: Sicher!
Der Leiter ruft dann: Dann nimm den Eid
Die Menge skandiert: Fan-cy! Fan-cy! Fan-cy!
Der Weltliche legt fünf Kümmelkörner auf ihre oder seine Handfläche, macht eine Faust und hebt sie nach oben. Der Weltliche spricht: Umbelliferae! Mertaceae! Labiatae! Auf diese Samen schwöre ich, daß ich mir immer meiner flüchtigen Öle bewußt sein werde! Daß ich sie mögen und in ihnen schwelgen werde! Daß ich sie respektieren und verehren werde! Und daß ich über sie verfügen werde! Und ich verspreche immer, egal wo ich gehe, daß ich immer von dort herkomme, von wo ich kam! So sei es! Der Weltliche schluckt die Körner.
Die Menge überschlägt sich vor Begeisterung.
Der Leiter intoniert: Verdammt, aber nun bist Du FANCY! Die Zeremonie schließt in der üblichen Weise.

/ YAY \ FISCH

Terminator 2.3

Wenn Du sie wirklich wissen lassen willst, wie Du über sie denkst ... ENTLASSE SIE!

Ja Richtig! Besorge Dir ein billiges Paket vorgefertigter Entlassungs-Formulare aus Deinem Schreibwarenladen. Diese Formulare haben üblicherweise Ankreuz-Kästchen und Kommentar-Kästchen, so daß Du sie auf das konkrete Ziel zuschneidern kannst

Halte sie bereit, und wenn Du jemand in den Nachrichten siehst, oder über jemand in der Zeitung liest und denkst: Was für ein Idiot!, dann fülle eines Deiner Formulare aus und schicke es ihnen, egal wo sie auch arbeiten. Einfach so. (Du kannst Geld sparen, indem Du die Formulare kopierst, bevor sie Dir ausgehen.)

Hicutus Confusus Episkopos (DSM)

Maus-Bannungs-Ritual
von theoneflasehaddock

1. Skandiere Eris, Göttin des Chaos, Die Alles geschaffen hat, ... oh, macht nichts, ich habe es selbst gemacht.
2. Zünde eine schwarze Kerze an, für eine Bannung, und/oder ein braune Kerze, für das Nagetier, welches Du zu bannen beabsichtigst.
3. Skandiere Nagetiere in meiner Garage, ich grabe dieses Loch, um euch zu fangen, der Göttin (und/oder Gott - sei nach Belieben genauer) sei Dank, daß ihr kein deutsch versteht. Oder jedenfalls hoffe ich, daß ihr verdammten Nager kein deutsch versteht, und daß ihr nicht gescheit genug seid, das hier zu durchschauen. Oder falls doch, verschwindet besser, oder ich besorge richtige Mausefallen.
4. Grabe ein Loch ind der Nähe der Stelle, wo Du glaubst, daß die Nager in die Garage kommen.
5. Stelle einen Eimer hinein, so daß der Rand eben mit dem Fußboden ist.
6. Bedecke den Eimer mit Zweigen und Laub, oder noch besser, ein Stück Papier, von Steinen gehalten, daß es nicht weggeweht werden kann, aber locker genug, daß es in den Eimer fällt, wenn ein Nagetier drauf ist.
7. Skandiere Verdammte Nager, die ihr euch durch meine Vogelfuttersäcke nagt, die ihr mein Feuerholz heimsucht, riecht diese Erdnußbutter, fallt in diesen Eimer, so daß ich euch bald, bald los bin.
8. Plaziere Erdnußbutter auf das Papier oder Laub.
9. Skandiere Oh mächtiger Eimer im Boden, der du präpariert bist mit Erdnußbutter, fange meine Nagetiere, aber stelle sicher, daß es Nagetiere sind, mit anderen Worten, fange mir kein STINKTIER.
10. Verstecke das Vogelfutter, damit die Nagetiere es nicht stattdessen fressen. Entferne die Kerzen und gehe weg. Warte bis zu nächsten Tag.
11. Schau regelmäßig nach Nagern.
12. Wenn ein Nagetier im Eimer ist, nehme ihn am Griff aus dem Boden.
13. Gehe 2 Kilometer oder mehr weg, bevorzugt in einen Wald und nicht auf jemand Anderes Grundstück, und leere den Eimer.
14. Während des Laufens skandiere Verdammte Maus, die Du mein Vogelfutter gefressen, durch meine Garage genagt, mein Feuerholz heimgesucht hast, kehre zurück, wo Du herkamst, oder bleibe jedenfalls meiner Garage fern.
15. Wenn Du den Eimer leerst, laß Dir die Maus nicht auf den Fuß fallen.
16. Gehe zurück nach Hause, und wiederhole es, wenn notwendig.

Das Random Initiation Projekt (R.I.P.)

Hier ist die Aussaat:

Nimm einen zerknitterten 1$-Schein. Besorge einen Stempel (Du kannst Dir im Schreibwahrenladen billig einen machen lassen) und stempele den Schein. Verschicke ihn an eine zufällige Adresse in Deiner Gemeinde (oder einfach irgendwo, oder das Weiße Haus) zusammen mit Anleitungen (siehe Beispiel weiter unten) für den Empfänger.

Wenn Du jeden Zahltag 5 Stück (rituell) verschickst, könntest Du Dir eine Drüse vorstellen, Aminosäuren regulierend und absondernd, die Gelegenheit erhält, neue chemische Strukturen zu schaffen. (Oder ähnliches.)

Diese Samen werden in vielen psychologischen Typen fruchtbaren Boden finden, und auch in den Kernstrukturen der allermeisten Gehirne. (Glaubst Du das ?!)

<Beispiel-Brief>

Lieber Jakee

Wir schreiben Dir, um Dich zu informieren, daß wir Dich überwachen und den Eindruck haben, daß Du den passenden Punkt erreicht hast, unserer Organisation beizutreten. Beiliegend findest Du einen 1$-Schein mit unserem Initiations-Siegel. Trage ihn allzeit bei dir.

Bald wird einer unserer Agenten an Dich herantreten und Dir das Aktivierungs-Kenntwort sagen ... Hast Du letzte Nacht den Mond gesehen? Wenn Du das hörst, bist Du aufgefordert, den gestempelten Schein hervorzuholen und zu erwidern: Er zeigte auf die Sonne.

Ein Fehlschlag beim Vorzeigen des gestempelten Scheines oder beim Erwidern des passenden Kennwortes wird Deine Chance zur Aufnahme beenden.

Diese Übung ist ein letzter Test, Deine kognitive Fähigkeit festzustellen, eine Idee zu behalten und imstande zu sein, nach einer unbestimmten Zeitdauer das Richtige zu erwidern.

Du wirst kontaktiert werden, wenn Du es am wenigsten erwartest. Jede Deiner Fragen wird beantwortet werden, wenn Du erfolgreich der Organisation beigetreten bist.

Selbst wenn die Empfänger den Schein nur für eine Weile behalten und ihn dann ausgeben, wird er mit dem begleitenden psychischen Auftrag seine Kreise ziehen. Das ist wesentlich effektvoller, als nur einen Schein zu stempeln und ihn im Laden auszugeben. Denk darüber nach.

Es kann auch Spaß machen, den Satz Hast Du letzte Nacht den Mond gesehen? (oder welches Aktivierungs-Kennwort Du auch immer benutzt hast) bei jeder passenden und unpassenden Gelegenheit zu benutzen. Du könntest damit jemand, der Dich belauscht, ausflippen lassen.

Kein Mensch ist eine Insel, aber dann ist auch kein Mensch ein Kartoffelsalat.

Ja, Hollie, die erste oder 'klassische' Diskordische Meditationstechnik wurde vor vielen Jahrhunderten von Hung Mung entwickelt, nachdem der Apostel eines Samstag Nachmittags in der Badewanne ausgerutscht war und sich den Kopf gestoßen hatte. Sie ist von Kabal an Kabal weitergegeben worden und ist nun eine sehr bekannte Meditation über Eris, Ihre Wahrheiten, Ihren Willen und Ihre Beute. Ich bevorzuge diese Technik.

• Beginne damit, einen Platz zum Meditieren zu finden. Das kann überall sein, aber funktioniert am Besten an einem überfüllten, lauten Ort. Es ist wichtig, daß Du lernst, Dein Oberflächenbewußtsein von externen Ablenkungen abzuschirmen. U-Bahnsteige, belebte Fußwege, öffentliche Parks, Jahrmärkte, usw. sind alle geeignet.
• Sitze auf dem Boden mit überschlagenen Beinen. Trage lockere, bequeme Kleidung, oder, wie damals Hung Mung, überhaupt nichts. Drücke Deine Finger auf die Ohren und presse Deine Augen zu.
• Beginne, indem Du Deinen Oberkörper vor- und zurückbewegst, dabei tief atmen. Vielleicht magst Du auch Deinen Oberköper im Kreis drehen, das Kreisen des Heiligen Chao nachahmend.
• Intoniere mit lauter Stimme dieses Mantra: Oh wah tey foo lye ahm. Wiederhole dieses Mantra, während Du auf Deinen Atem und Dein rhythmisches Bewegen konzentriert bleibst. Ignoriere alles, was um Dich herum geschieht.
• Führe diese Meditation aus, bis Du die Bedeutung des Mantras verstanden hast. Dann wirst Du erleuchtet sein.

Hüte Dich vor einem großen dunklen Mann mit einem Löffel über der Nase.

Diskordisches Hopscotch
ein Spiel für Leute, die nicht verrückt genug sind, Versenken zu spielen.

Spieler: Dieses ist ein Spiel für 5 Leute, Plus/Minus ein paar, jenachdem viele Leute mitspielen wollen.

Materialien: Jeder benötigt einen Stein. Oh, ja, und Ihr werdet wohl ein Stück Kreide und etwas Platz auf dem Fußweg oder so haben wollen.

Vorbereitung: Beginnt, indem Ihr ein Pentagon aus kleinen Quadraten zeichnet, mit 5 Quadraten auf jeder Seite. Ihr solltet das wahrscheinlich mit Kreide auf einem Fußweg machen, denn wenn Ihr es auf Notizpapier macht, paßt Ihr wohl nicht alle drauf, und die Kreide braucht ihr sowieso, richtig? Nun, neben jeden dritten Block zeichnet einen weiteren im Inneren des Pentagon. Neben jeden zweiten Block zeichnet einen weiteren an der Außenseite des Pentagon, es sei denn, es ist schon ein Extrablock da. Startet wo Ihr wollt und in welche Richtung Ihr wollt. Wer den längsten Heiligen Namen hat, fängt an. Jeder sucht sich eine Stelle des Pentagons zum Beginnen aus. Wenn da zwei Quadrate sind, stelle in jedes einen Fuß, wenn da nur eines ist, muß Du auf einem Bein stehen.

Schritt 1: Das Wort. Die Person, die dran ist, ruft ein zufälliges Wort. Versuche, Dir nicht vorher ein Wort zu auszudenken. Alle anderen wiederholen das Wort auch. Tut es laut und stolz.

Schritt 2: Der Hopser. Im Einklang buchstabiert jeder Das Wort, und rückt entlang des Pfades vom Pentagon vor, einen Platz für jeden Buchstaben. Du mußt von einem Platz zum anderen hüpfen. Wenn da zwei Plätze vorhanden sind, stelle auf jeden einen Fuß, wenn da nur einer ist, mußt Du auf einem Bein hüpfen. Während Ihr hüpft und buchstabiert, achtet darauf, die Buchstaben laut und stolz zu rufen. Es hilft etwas, wenn alle in die gleiche Richtung hüpfen, ansonsten gibt es Kollisionen. Wenn Ihr mit dem buchstabieren des Wortes fertig seid, haltet an, und das Spiel geht bei der Person zur Linken weiter.

Schritt 3: Die Besonderheiten. Wenn bestimmte Buchstaben gerufen werden, gibt es folgende erweiterten Anforderungen:
      E - Wenn der Buchstabe 'E' gerufen werden soll, wedeln die Spieler stattdessen mit den Fingern hin und her und singen mindestens 3 Sekunden lang EEEEEEEEEE!. Wer harmonisch singen kann, sollte das tun.
      Q - Wenn der Buchstabe 'Q' gerufen werden soll, rufen die Spieler stattdessen Queue! Alle verlassen ihre Plätze und reihen sich auf den Plätzen hinter der spielführenden Person auf, und dann marschieren alle ganz schnell einmal um das Spielfeld. Danach kehrt jeder zu seinem Platz zurück, und das Wort wird gegebenenfalls fortgesetzt.
      W - Wenn der Buchstabe 'W' gerufen werden soll, rufen die Spieler stattdessen DreiundZwanzig Skidoo!, während sie ihre Fäuste in den Himmel stoßen.
      O - Wenn der Buchstabe 'O' gerufen werden soll, rufen die Spieler stattdessen Oh Weh! während sie ihre Hände über ihren Herzen falten.
      Z - Wenn der Buchstabe 'Z' gerufen werden soll, verlassen alle plötzlich ihre Plätze, rennen in der Umgebung des Spielfeldes umher, schreien Zee! Zee!, freudig, verrückt, wenden sich mit ihren Rufen an die Passanten, und benehmen sich allgemein so, als hätten sie gerade in der Lotterie gewonnen, oder etwas ähnlich wundervolles. Macht das 10 Sekunden, dann kehren alle zu ihrem Platz zurück, als wäre nichts geschehen, und das Spiel geht weiter.

Schritt 4: Fehler und Spielende. Wenn jemand es vermasselt, macht das nichts. Das Spiel dauert, bis die Leute keine Lust mehr haben oder von lokalen Authoritäten zum Verschwinden aufgefordert werden.

Schritt 5: Der Stein. Der Stein ist zur Selbstverteidigung während des Spiels gedacht. Ansonsten kann er hin- und hergeworfen oder -gekickt, oder für Taschenspielertricks benutzt, poliert oder besungen werden

Führer für Eris-Beobachter

<- Eris ->

<- Eris

Transzendentale Terroristen

aus der Summa Diskordia

Die TT (oder wie sie sich selbst nennen, die Kinder der militanten Erleuchtung) sind dafür bekannt, in die Heime unschuldiger Ungläubiger zu stürmen und sie eindringlich zu besingen, bis sie gegen ihren Willen Krishna-Bewußtsein erlangen. Sie haben die Verantwortung dafür übernommen, in großen Einkaufszentren jede Menge Kasettenrekorder verteilt zu haben, aus denen es plärrte: Hare Krishna, Hare Rama, Hare Hare, Haare schneiden (oder wasimmer; ich handle nicht mit solchen Leuten). Die Zahl der Todesopfer ist über 500 gestiegen (meist Kabel-TV-Anbieter, die Selbstmord begangen haben, als sie feststellten, daß 50% ihres Vorstadt-Publikums die Erleuchtung erlangt und sofort das Kabelfernsehen abgeschafft hatten).

Sie frequentieren Flughäfen, wo sie sich unter ihre eher gefügigeren Brüder mischen (sie sind trotzdem leicht zu unterscheiden, weil sie auf absoluter Reinheit bestehen und keine Faser tragen, die einmal Teil eines lebenden Geschöpfes war, also tragen sie gewöhnlich Nylon und Polyester). Wegen ihres konsequenten Tragens von Polyester und Nylon sind sie in den Hallen sehr viel weniger wahrnehmbar ( und vergiß es, sie erkennen zu wollen, wenn sie bei einem Hochzeitsempfang am Tisch der Brautfamilie sitzen). Jedenfalls, wenn du wachsam bist, kannst du den kraftvollen (aber lächelnden) Stumpfsinn in ihren Augen erkennen, und die freundlichen Schwarzen Sheriffs alarmieren (die sich dann hoffentlich aufmachen, richtige Einsatzkräfte zu rufen).

Es war niemals wahr, daß es nur eine Eris gab. Es waren immer zwei auf der Erde. Die Eine könntest Du mögen, wenn Du Sie verstehen würdest. Die Andere ist abscheulich. Die beiden Eris' haben verschiedene Naturen. Da gibt es die eine Eris, die Kriege und Gemetzel herbeiführt. Sie ist streng; niemand liebt Sie, aber unter Zwang und nach dem Willen der Unsterblichen, fördern die Menschen diese rauhe Eris. Aber die Andere wurde als die Älteste Tochter des schwarzen Nyx geboren. Der Sohn von Kronos, der Oben ist und im klaren Himmel wohnt, steckte Sie in die Wurzeln der Erde und unter die Menschen; Sie ist wesentlich freundlicher. Sie treibt den faulen Menschen zur Arbeit, trotz seiner Faulheit. Jemand schaut auf seinen reichen Nachbarn: er möchte dann auch arbeiten; den Reichen treibt es zum pflügen und pflanzen und seinen Besitz in Ordnung zu halten. So beneiden sich die Nachbarn und treiben sich gegenseitig zum Wohlstand. Diese Eris ist ein guter Freund der Sterblichen.

[ Hesiod, in Werke und Tage ]

Diskordische Hymne

Ich weinte, weil ich keine Schuhe hatte,
Bis ich einen Mann traf, der keine Füße hatte.
Also lachte ich und nannte ihn Stumpfy
Und rannte weg,
Denn ich wußte, daß er mich nicht verfolgen konnte.

Erratum
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